把祝福化為行動－－談親子間的溝通
剛過完母親節，或許你早已忘記在母親節前夕內心許下對母親的承諾，又已經與母親發生過多次的爭執。親子間溝通之所以產生問題，除了因年齡差距而有思想上的不同，另一個原因可能會令你感到意外，那就是你和你的父母在許多方面有著程度不等的相同之處。
在和父母溝通中，因思想落差而造成的溝通阻礙，父母和子女都比較容易理解和能夠設法去避免，唯有因為和父母在許多地方相同而造成溝通上的阻礙，則很難理性的去避免。例如：抽煙的父親為禁止兒子抽煙而弄得不歡，父母常對子女教訓說：我就是沒有多讀書才叫你多讀書，醫學早已證實，基因的遺傳使兩代之間存著許多相同之處。
我的女兒去年母親節寄了張卡片給我，寫著：「親愛的媽媽：就在考完Final defense 的隔天，馬上買了張母親節卡片，祝您母親節快樂。在賣卡片店裡並沒耽擱太久時間，因為看到這張卡片的主題，就恰恰是我想對您說的：我覺得越來越像您了。」這張卡片上畫著一個像我女兒般二十六、七歲的小姐，旁邊印著一行似乎由她嘴裡說出來的話語：「Mom, I’ve come to realize I’m slowly turning into you, and just when I was thinking there was no room for improvement!」女兒出國五年，我們當然很少爭吵，但是當我們住在一起的時候，卻是口角不斷。不同於其他母女的是，我們雖然常常吵架，卻不曾影響親子間的親密。我們是怎麼辦到的呢？那就是每一次吵完架，我，或是女兒，都會用寫便條的方式留言給對方，或向對方道歉。
事實上，在我兩個孩子的成長過程中，「寫條子」一直是我和孩子之間最常用的一種溝通方式。許多面對面說不出口的言語，例如「親愛的媽媽」、「媽媽！我愛您」，在中國人的口中是很難說出來的，孩子可以在條子上像寫作文般寫出；又如在我忙著外面的事不能趕回家的時候，我用許多的條子貼在孩子的書桌、飯桌、冰箱、浴室等地方，就像我在家陪伴他們。孩子們們自小也習慣了用寫條子來與父母溝通，例如「媽！請明天早一點叫我起床，我想在早上看一小時的書。」「媽！我今天被同學拉去抽了一口煙，因怕你洗制服發現蛛絲馬跡驚慌失措，所以告訴你。不用擔心，抽煙的感覺太遜，我絕不再嘗試。」許多時候，親子間原本會爆發激烈辯論或說不清楚誰是誰非的場面，如果利用寫條子的方法處理，或許在彼此理性的陳述中，問題就不至於複雜化，以致於得到圓滿解決。
而且，你知道嗎？那些孩子們讀國中、高中或大學時候所留下的條子，當時我都一一收了起來，裝成一本一本的資料夾。現在孩子們各自獨立成家立業了，這些條子成為了我平日最喜歡閱讀的傑作。在那一張張的小條子中，孩子往日承歡膝下的情景彷彿又來到眼前。
因此，我以為孩子和父母間因為觀點不同而發生溝通上的摩擦，是不可避免且正常的現象，重要的是，發生摩擦後應如何去化解、如何讓父母瞭解你的想法，達成溝通的目的。如果你還想不到其他什麼好方法，請試試「寫條子」，我以幾十年的經驗，「掛保證」好用喔！
學輔中心義輔老師---朱碧君 http://w3.ydu.edu.tw
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親子溝通秘法
孩子是什麼？
是頑皮的、無理的、搗蛋的、愛哭的、胡亂的動物──我在醫院的臨床諮詢中，常常聽見父母們用這樣的口吻解釋他們的孩子。那一刻，孩子彷彿成了只會「作怪」的鬼靈精。
孩子是什麼？我說是人！
必須你我花時間明白他們的內心悸動與身心發展的作品，沒有任何人可以一眼窺知孩子的人生脈絡。
因為是人，所以必定會有喜、怒、哀、樂；因為是人，所以哭、鬧、病、痛在所難免；因為是人，所以會隨著時間的變動而有所更迭。
嬰兒期的孩子，以「哭哭叫叫」與父母溝通。
三歲以後的孩子，開始懂得思想與思考。
十歲以後的孩子，期望父母能真正明白他的心。
嬰兒期的小朋友，我將他比方為「神農氏」，那個時候的孩子以摸、觸、咬、扭、打學習人生，以「哭哭叫叫」與父母溝通，這時的哭，意謂著痛、病、尿、餓等等多樣的意義。
哭，成了這個階段的孩子的溝通秘法。這個時候的親子溝通，適合以「心」服人。
三歲以後的小朋友才慢慢進入「認知」的時期，孩子開始懂得思想與思考。這個時候應該用以「德」服人的方式溝通。
七歲以後是個改變的年代，這個年代的小孩逐漸明白，人的世界是個有溝才通
的世界，他會從日常生活中找著了解父母「內心城池」的方法，也期望父母能真正
明明白白他的心。這個階段可以以「理」服人。
比方說：
财聆聽：我常說，中國的父母是一種非常不懂得「聽」的民族，所以老一輩的父母親經常會說：「囝仔人，有耳無嘴」，意謂著孩子不必多說。孩子不多說，父母自然不必多聽，有趣的是，一個不聽他人說話的人，如何能明白他人心中的所思所想。
聽，其實是人類的第三隻眼睛，像古代的「報馬子」一樣，專司刺探心靈底事。一個不懂得聽的父母，孩子會把他視為不同國度的老傢伙，以後，開心的時候，不會與你分享；悲傷的時候，不會找你分憂；挫折的時候，不會依你停泊；戀愛的時候，不會與你商量。
财設身處地：那是一種站在別人立場思考的技術，西方的心理學家叫它「同理心」。溝通最重要的重點自然是，讓他人知道，你明白他的委屈與難處。
有時候，一句「你怎麼了？」或者「你好像很生氣？」或者，「一定有人惹了你」，就能讓孩子的心情「雨過天晴」，這個時候的他們，會突然發現你是全宇宙最最貼心的人。
财 鼓勵：如果有一天，你花了一千二百元去做一個自以為滿意的髮型，但在回家的路上碰著的那個朋友，卻稱它為「雞窩頭」，你會做何感想？將心比心，你不難明白其中的訣竅。
鼓勵，有時像極了「荒漠甘泉」，往往可以輕而易舉的開啟溝通的橋樑。別忘了，人都喜歡說好話的人。喝一點「蜜」說話，比口塗「砒霜」說話要好得多了。
财表達關懷與愛：古代那種「你應知道」的想法，早就該拋棄了，沒有人可以「你不說，他就知道」，除非他學得探心術，或著擁有「特異功能」。所有的感覺，都必須經由你的口傳達給對方。
最後請你「偷取」孩子的流行訊息。
現代流行什麼？是你必須牢記在心的一句話：以前流行忍者龜的時候，你該多
和他說說「烏龜」的事；流行龍貓的時候，何妨多說幾句「龍貓之語」；現在流行
「恐龍」，你對「恐先生」又了解多少呢？
孩子喜歡和明白他們偶像是誰的人說話，你是嗎？
摘自: 游乾桂著作《別讓童心去流浪》一書 /作者﹕游乾桂 http://www.epochtimes.com/b5/5/11/9/n1113157.htm
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親職教育─親子溝通
「媽，你為什麼要偷聽我的電話？」
「爸，你為什麼只看我的成績，我其他方面也表現得很好啊？」
「媽，妳不要再唸了，這些話，妳已經講過好幾遍了。」
「爸，為什麼不能給我一點自己的空間？」
剛剛步入青春期的你們，像一隻隻急欲展翅的幼鳥，迫不及待地想要飛向多彩的世界。但父母親卻擔憂你們羽翼未豐，禁不起外頭風雨的摧殘，因此仍舊張開厚實的臂膀護衛著你們，卻也阻礙了你們的飛翔，於是，親子間的代溝便日漸形成。
我們都渴望被父母了解，只是除了頂嘴、爭吵、冷戰之外，妳還試著用過什麼方法跟父母溝通呢？溝通也是一門藝術，傳授同學八個錦囊妙招，期望你們都能成為溝通高手。
招式一：主動找時間跟父母互動、溝通，溝通的過程有時會遇到阻礙，但要有百折不饒的精神。
招式二：俗話說：「伸手不打笑臉人。」 良好的態度是溝通的潤滑劑。
招式三：除了讓父母了解妳的心聲，也要學習心平氣和地傾聽父母的想法。
招式四：每個人都會有情緒不好的時候，有時可能錯不在你，但先不要去爭辯，換個時間和地點，再與父母溝通，會有意想不到的效果。
招式五：學會遇事多與父母討論，並就如何行動達成協定。
招式六：勇於認錯，並對自己負責，父母親會對妳更信賴。
招式七：有些話，可能不好意思或不方便當面講，沒關係！利用書信或E-mail還是可以達到溝通的效果。
招式八：早上向父母說聲「早安」;外出時向父母說「再見」及交待預計回家的時間;多利用言語表達你的的關心，就是溝通的最佳橋樑。
有了以上的錦囊妙招，妳是不是對於和父母溝通不那麼恐懼了呢？事實上，有些同
學已經做得很好了。現在，我們一起來分享高雄市張藝璉同學寫給父親的一封信，妳會發現，溝通，其實沒有這麼難喔！
爸爸：
行政院青輔會在網路上開了一個網站，叫做「2004青少年網路論壇」，現在經過甄選，我今天接到主辦單位的電話通知，說我有資格參加名額100人，在桃 園實際舉辦的高峰會議。全國就這麼一百人，都是國家挑出來優秀的青少年，這樣的機會真的很難得。
＊ 說明參加活動的原因以及活動的性質。 在台南有一個全國學生聯盟的成員，她是高二學生，也獲得這個資格。她跟我認識蠻久了，打電話來家裡說，如果我去的話，三天之中在車上，可以教我功 課，英、數、理都沒有問題。上次去北投的五個小時車程，我就背了五章歷史，她也重考過，成績可以上臺南女中，有她指導我功課應該也是不錯。
* 讓父母了解：即使參加課外活動仍不會忘了學生的本分。
這個機會真的很難得，我思考很久，也許一生之中這樣的盛會很難遭逢。由於是國家辦的，完全免費。至於交通費，來回約1500元(火車自強號)，我想如果今年伯伯、姑姑還願意給紅包的話，我只拿走1500元來作交通費，其他費用通通交給您，以補貼家中年關的支出，這樣好嗎？
* 說明這是深思熟慮後的決定，並在自己能力範圍內負擔活動的費用。
之前明明說北投回來不再參加任何活動了，我承認在這部分我常優柔寡斷，出爾反爾。不過這樣的機會真的很難得。而在來回的車程中，以及活動的空白時間，我也會利用時間充分讀書，不會忘記我的目標。
* 勇敢承認自己的缺點，但也提出補救之道。 我可以去桃園參加這場高峰會議嗎？
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看完這封信，妳是不是也很欣賞藝璉的溝通能力呢？其實，只要願意搭起溝通的橋樑，每一個人都有機會在父母的祝福下，翱翔在寬廣自由的天空。
加油！同學們。
http://www.csjhs.tn.edu.tw/
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從社會學觀點-談父母宗教教育的重要性
社會化（Socialization）是人類成長過程中一項很重要的經驗。舉個最簡單的例子：
父母常教導孩子們，當別人與你談話時，要禮貌地注視對方，老是低著頭，是很不禮貌的。
無疑的，家庭就是孩子們接受社會化的第一個場所；爾後，孩子們開始進入學校，接觸較大
的環境，較多不同的個體，經歷更廣泛和更複雜的社會化學習；逐漸意識到自己是社會的一
份子，瞭解社會化過程的必要性，為使個體能適應社會，在社會中求生存與發展，進而促進
社會的成長與繁榮。
在孩子們社會化學習過程中，扮演第一位指導者的，並不是學校的老師，也不是教會的神父
或修女，而實在是孩子們的父母。父母的教導與言行，往往成為孩子們的學習模式，對孩子
們的成長發展，俱有深遠的影響。有所謂：「有其父（母），必有其子（女）。」或「知子
（女）莫若父（母）。」父母的確是子女學習、模仿的對象，而且不單是兒子學習父親，女兒
模仿母親，更包括兒子與女兒，一起學習、觀察父親與母親之間的關係。孩子們不○關心父母
是否愛他們，更關心父母之間是否彼此相愛；父母是否生活得快樂；對自己個別的角色是否滿
意。換句話說，社會化學習過程，包括個人的人格發展和人際關係的適應。父母對自己角色的
扮演及父母的人際關係，恰恰成為孩子們最具體的學習模式。倘若父母親都滿意自己角色的扮
演，及人際關係－特別是父母之間的關係，自然而然，孩子們就容易以父母為社會化學習的典
範。
以下將分三個階段，談父母之間的人際關係，對不同年齡的孩子可能造成的影響。這三個年齡
階段分別為幼兒期、兒童期、和青少年期。
幼兒期：六歲以下的孩子。
對一個三、四歲大的孩子來說，其週遭的世界，大概就像我們走進一個原始森林一般；四周圍
的人物與事物，都是那麼的巨大；反觀自己，却是如此的無助及有限。「大人們」可以為所欲
為地做他們想做的，他們高興把我－小個體－放在那就放在那；要我上床睡覺，我就得乖乖地
聽話，跟他們爭也沒用，吵也沒他們大聲。唯一能做的，就是靜靜地觀察「大人國」；沒關係，我有的是時間。
到底這些「大人國」在做些什麼？他們說：「不必理他們，他們還小，不懂我們在說什麼。」
不錯！他們說的我是句句聽不懂，然而他們的表情和動作，我卻一一看見了。爸爸接電話時的
面孔和吃飯時不一樣；媽媽化妝時的面孔和在與爸爸說話時不一樣；還有好多好多。不過，有
一個我最不喜歡，就是有一次，爸爸和媽媽在丟東西，媽媽拿東西丟爸爸，爸爸撿起來也丟
回去，他們的臉孔好難看。我一直哭，要他們不要這樣，他們都不理我，說我不懂他們在做什
麼。也許我是不懂他們為何不理我，但我知道我不喜歡爸媽丟東西。
為此階段孩子－尚未能夠通順地以語言表達他們的需要－學習的重點在於對外在世界的信任。
透過生活中長時間的觀察，包括週遭的環境和父母間的人際關係，他們逐步體驗外在世界給
予他們的感覺。因此對孩子們有正面幫助的，是溫暖的愛與安全、舒適的環境，以及父母親
之間彼此相愛、相敬如賓的人際關係。反之，有負面傷害的，是暴力、反覆無常、善變、和
不一致的教導。
及早建立孩子們對外在世界的信任與安全感，有助於他們的成長與發展。孩子們會以開朗的
心態迎接世界。促進社會化的學習。反之，承受了暴力、反覆無常的傷害，孩子們學習上就
容易受挫、停頓、或不正常發展；因為對外在世界的不信任，會經常阻隔他們與外在世界的
接觸。所以，父母的教導與人際關係的一致性，對此階段孩子是非常的重要；畢竟他們尚無
法瞭解「大人國」世界的複雜，尤其是動機與意圖。最淺顯的例子是：父母為停止孩子的哭
鬧，常使用「瞞騙」的方式，如「不要哭，待會買糖給你吃。」結果呢？可能根本無意買糖，
或者忘記了，卻給孩子們留下「前後不一致的印象。此外，父母之間教導的不一致，最容易
使孩子們無所適從；如媽媽說：該去睡覺了。爸爸說：沒關係，還可以再晚一點。」
兒童期：從六歲到十二歲的孩子。
當孩子們逐漸發現，以往的「大人國」世界不再是那麼的巨大，自己也不再是那麼的無助及
有限，一股湧自內心「躍躍欲試」的衝動，就會不斷地激發他們有「讓我來！」，「我也要
試試看！」的慾望；成就感的鼓勵及父母、長輩的稱讚，也加強這股慾望。孩子們開始意識，
自己不再事事皆依賴「大人」，有些事情憑自己的能力亦能處理得很妥當。同年龄伙伴的學
習，又讓他們瞭解所謂「公平」與「權力」的重要。新的經驗、新的感受、對孩子們社會化
學習是相當有益處。可是，一旦他們多次運用在家庭時，衝突便出現了。
父母認為，孩子們還是很依賴他們。對事情的判斷，分辨是非黑白，都需要父母的指導與保
護，以免誤入歧途。父母是過來人，所見所聞皆較孩子豐富，期望孩子們走的路也都是為孩
子好，總不會錯的。父母承認孩子是長大了些，有些事情的確能獨自處理；但缺乏經驗，易
於衝動，仍舊會經常犯錯。為了不使他們受到傷害，不得不對他們有某些限制，總不能凡事
皆讓他們嚐試，釀成大禍了才設法收拾殘局。至於公平與權利，父母並非不懂，而是孩子們
尚未具備成熟的能力並瞭解及善用；這二者，不純是單方面的享有，相對的，也有其應付出
的義務。以社會化學習觀點看，此階段孩子需要較寬裕的自由，容納他們有較多的機會嚐
試、犯錯、及學習。父母的教導與善意，無法取代孩子們的成長過程。父母是輔助者，能提
供幫助一段時間，但絕不是一輩子。較好的辦法是，預備好孩子們能夠獨自成長與發展，讓
他們敢於主動嚐試，不畏畏縮縮；勇於面對錯誤，經得起考驗；樂於接受學習，汲取豐富經
驗。不要忘記，父母教導的一致性，對此階段孩子依然是很需要的。
青少年期：十二歲以上的孩子
隨著年齡、生理與心理各方面的發展，孩子們已逐漸進入青春期，或所謂「小大人」時期。
他們渴望較多的機會，展示自己的獨立自主能力；對事物的判斷；一件事情的處理；朋友的
選擇；自我的生活安排等。皆在表達同一項訊息：我長大了。其實，這項訊息並非向父母示威
，也無意向父母證明孩子們已經不再需要他們。主要的，孩子亦是試圖要與父母溝通一些屬於
他們自己的想法。相信父母都殷殷期盼孩子們個個長大成龍成鳳。可是，一旦孩子們發出
「獨立」的訊號時，父母又顯得很矛盾。再加上，看到孩子們將注意力轉移到同年齡的伙伴
，不再像以往貼近在自己的身邊，更覺得自己似乎已失去孩子的依賴。這時，成為他們學習和
模仿的對象，反而是他們同年齡的伙伴。
一項不容否認的事實－父母與青春期孩子間的人際關係相當艱難。孩子們很想與父母溝通他們
的想法，但不得其門而入。他們需要人際之間溝通的技巧，包括說話的藝術，表達的能力，
與邏輯的思考，三者相互配合。甚至，他們不知道如何打開與父母之間的溝通管道；萬一摸索
時碰了釘子，豈不削減他們再嚐試的勇氣，孩子們的自尊心亦使得他們羞於再開口。
很明顯地，孩子們的確需要父母的幫忙，他們仍然非常渴望父母的愛、關懷、與教導－身教
重於言教。他們較願意從觀察父母的言行中，找尋父母的教導，替代服從式的遵照父母指示做
他們該做的。這正好成為父母與孩子們溝通的最佳管道－以父母的生活作示範。孩子們將來都
會經歷類似父母的人生歷程，開創事業，建立家庭，維繫人際關係。父母的生活就是最具體、
最貼切的模式，提供孩子們方向與比較。一來讓孩子們瞭解，生活的規律與安定勝於短暫的衝
動與刺激；二來也讓他們明白人際關係的維繫，紮實平穩勝於浪漫豪放。
總結以上三個階段，孩子們在社會化學習過程中，需要對外在世界的信任與安全感；較多的自
由嚐試錯誤和接觸外在世界；以及人際關係的溝通能力與技巧。家庭中，能夠滿足孩子們此三
種需要的，就是父母對自我角色扮演的肯定與滿意，以及彼此之間人際關係的協調與融洽。由
於個體的人格發展與人際關係的適應，非一朝一夕可完成；作父母的，雖已成年，也未必能夠
自信地認為已達圓滿的境界。因此，為幫助孩子們的社會化學習，父母亦需要學習。
父母的需要誰來滿足呢？教會。教會提供父母宗教教育，協助父母在人格發展方面，強化自我
的認識，釐清父母角色的扮演。於人際關係方面，加深個人與天主的關係，以此為基點，延伸
至夫妻、孩子、家人與朋友。唯有天主的愛，真正地能夠幫主我們認識自己，瞭解自己；同
時，關懷別人，願意與別人建立良好的人際關係。這是天主給教會的禮物，給父母的禮物，
當然，也給新生的一代。不過，新生一代需要父母在生活中，實實在在地將這份寶貴的禮物，
展現給他們。另一方面，父母需要教會給予父母宗教教育，協助他們忠實地實踐這份愛。
註此文參考：Paths of Life –Parenting Program，by Jean Mar ie Hiesberger.Paulist Press1980
http://rc.se.fju.edu.tw/new_page_284.htm
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和父母溝通不良怎麼辦？
你是不是每次和父母溝通都以生氣收場，很不滿意對方固執的觀念，覺得不被父母了解？在這裡有些小技巧，還有自我成長的方向可以提供給你，希望隨著時間累積，可以漸漸改善你的親子關係喔！
★自己想清楚之後再開口
爭吵的時候往往辭不達意，突然被父母質疑或要求討論某件事，我們在沒有心裡準備下，情緒一上來，溝通就變成爭執，也沒有機會想清楚自己講的是不是內心真正的想法，無意間就會說錯話或是轉移了焦點。
建議你做每件事之前，先花點工夫把道理想清楚再做，不是去想這樣做可以討好誰，可以避免得罪誰，而是站在客觀的立場上想自己該不該做。舉例來說，父母不希望我們出門的時間，卻接到電話邀約，這時就要仔細想想我應不應該出門？為什麼可以去？為什麼不應該去？決定之後，如果有違背父母的地方，就要和他們說明清楚你的想法。如果你做一件事，連自己都無法解釋是「正確」的，那被父母責備也是理所當然，就乖乖接受指責吧！
★注意表達的方式
溝通方式很多，主動溝通的效果比逃避好很多，如果真的做了決定，不如主動告訴父母，不要總是神秘兮兮，等到被父母發現的時候，又要一場大戰。主動告知父母近況，可以減少他們的擔憂，信任越多，尊重就會越多。
除了主動溝通，再來就是可以用寫信的方式，等到自己心平氣和的時候，好好寫封信給父母，效果出乎意料之外的好喔！無論是文字的表達，或是當面的溝通，用詞遣字必須多斟酌，我們往往忽略用詞給人的感受，因為是家人就亂丟話，造成長期的誤會與不滿。溝通時候用詞盡量切合事實，多做事實的描述，不要誇大或下評論，例如︰你每次都這樣、你永遠都是對的、你就是很幼稚，這種與實情無關又充滿評斷的語詞，其實最容易使溝通破裂，要盡量避免使用。
★接納父母的限制
最後就是接納父母個性的限制，不要太堅持他們應該達到哪個標準，父母不是天生要來迎合我們，也不是專門服務我們而存在的，就算是家人，相處上也要各讓一步，不可能永遠都是父母照顧我們，父母承擔責任，我們也要主動分擔責任，了解他們的需要，只要眼光能從自己的需要，轉移到父母的需要，例如他們工作一天很疲憊，或者他們年紀越來越大，想到這些父母辛苦的地方，往往就能對一些小事釋懷了！
文章來源:哇咧星樂園網站-生活雜貨店 作者：林慈翎 http://neptune.cksh.tp.edu.tw/~webadmin/site2/pub/downfiles.php?relpath=data/user/counseling/files/200712031554060.doc&downfile=9612-%E9%AB%98%E4%B8%80%E4%BA%8C.doc
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【和父母親溝通的秘訣】Carol 經驗
和父母溝通最簡單的秘訣，就是「尊重、尊重，再尊重」！上一代的人結婚，幾乎都是父母親說了算，所以當他們要面對孩子結婚時，理所當然認為自己的角色非常重要，是整個婚禮的「主婚人」，所以對於婚禮大小事，都希望能按照自己的意思進行。但現在的新人大多希望自己能夠主導婚禮，而在溝通的過程中，難免就會產生衝突。
其實在Carol的經驗當中，如果新人能夠用比較尊重的方式及口吻，來詢問父母的意見及溝通彼此的想法，除非是父母親覺得「絕對必要」的事，否則大部分的父母都願意接受的。
與父母溝通時：
· 女生用撒嬌的絕對有用！男生就多獻殷勤囉！
· 常說「 你們是婚禮最重要的人啊！也是我最在意的人。」、「真的很謝謝你們」等正面的話語。
· 多多聆聽，不需要馬上說你們的想法，但要由你們做個合適的結論。如果沒有辦法馬上達到共識，沒關係！多溝通幾次。
· 盡量在比較輕鬆愉快的氣氛下溝通。最好是在外面，由妳們請客（特別是他們要付婚禮的錢的情況下！），氣氛會比較愉快！
· 讓父母也參與你們籌備的過程，例如挑禮服、挑婚紗時，新娘可以帶媽媽一起去。或讓父母決定一些項目，例如喜餅、宴會菜單、宴會場地、貴賓名單等等。
· 做一些貼心的事。例如新郎可以安排一個飯局，請女方家人吃飯，並在飯桌上表白你對新娘的愛意，以及對女方家長的感謝，甚至跪下再求婚一次！
· 替他們打點行頭。新娘可以為媽媽及婆婆準備禮服，新郎也可以帶爸爸和岳父去訂做西裝。為媽媽們安排當天最棒的髮型師！讓他們過過癮！
http://wedding168.bdcweb.org/Discuz/viewthread.php?tid=64
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【閱讀親愛的安德烈 】 ～溝通，也是需要勇氣的
前幾天的課程中，有一課內容是一個擔憂的母親寫信求援，因為她覺得愈來愈不了解她家裡十多歲的兒子和女兒，一個沈迷網路與電腦遊戲，一個沈迷看電視、打電話以及好打扮。上完課文，我隨機民意測驗一下，要全班學生覺得父母了解自己的舉手。
全班只有兩個人舉手。
只有兩個學生覺得父母了解他們。
問其他人為什麼不試著和父母溝通，讓父母了解自己？
「唉呀！說了只是挨罵而已。」
「他們只會想知道學校功課怎麼樣。」
「有必要嗎？」
「如果我媽敢保證我說什麼她都不會罵我，我就和她溝通。」
「沒有用啦！」
忽然間，我很想向他們介紹一下這本書：＜親愛的安德烈＞。於是我稍微提一下這本書的寫作背景及書中的小片段。當學生們聽到龍應台一看到兒子信上寫著他們的信條是「性、藥、搖滾樂」，火速回e-mail要兒子解釋一下這是現實還是隱喻時，大家都張大眼睛隨即哈哈大笑了起來。看他們當時閃閃發亮的眼睛，我真希望他們會去找出這本書來看看。
這大概是奢望吧！龍應台的成長經驗離他們太久、論述對他們而言太難；而安德烈的思考恐怕和他們還有代溝呢！
不過，那堂課結束後，我決定要好好的寫一下我讀＜親愛的安德烈＞這本書時，心裡一直浮現的想法。一般成人在閱讀本書時，可能會很佩服龍應台，願意敞開心扉、放低姿態，和她已經不怎麼了解的兒子透過書信，做深入的溝通。其實，我更感興趣的是安德烈。是什麼樣的心態，讓他願意在十八歲生命正繽紛熱鬧的時候，和一個他幾年不見又幾乎無言以對的母親對談？他想談些什麼？他是否有期待母親要改變什麼？或者，他想要什麼？
我們是什麼時候會和什麼對象溝通？
彼此有誤解的時候、彼此不了解的時候需要溝通。我們會試著和同事溝通、和客戶溝通、和家長溝通、和學生溝通和朋友溝通、和伴侶溝通。但其實，人生中最少溝通的對象，大概是自己的父母吧！記得我看過很多文章都有類似的說法，大概就是，父母是唯一不管你做了什麼天大錯事，仍然會在那裡等你的人。也有說法是，父母是無論我們是什麼樣的人，仍然會無條件愛我們的人。父母對我們的愛，總是無條件的付出。
可能就是因為如此吧！我們怕被同事排斥、怕被家長學生（或客戶）誤解、怕和伴侶吵架，所以我們會努力嘗試各種溝通，好讓自己被了解，減少被孤立或被討厭的可能。然而對父母呢？即使我們再糟，他們還是會張開雙臂迎接我們進入家門。既然如此了，似乎就不太需要認真經營自己和父母的關係。我們常容易把和父母意見的不一致推說是兩代間的代溝；把我們和父母間的衝突，說成是父母不了解我們，但真相呢？我們試著和父母溝通過嗎？我們又試著去了解過父母或讓自己被了解嗎？
或者，反過來說，如果自己是父母，一定會很希望和子女溝通良好，會試著想了解孩子的內心世界，所以，坊間各種經營親子關係的書汗牛充棟。誰在看？父母在看。有子女會去研究如何經營親子關係嗎？有子女會去學習如何和父母溝通嗎？也許有，應該很少。
寫到這裡，其實我是欽佩安德烈的，至少，他努力試著讓他媽媽了解他，或者照他的說法，是透過寫信，來處理媽媽因為不認識自己進入成年的兒子的焦慮（光這一點，他也夠貼心了）。他也試著去理解媽媽的那一代。這是多半青少年做不到的事，因為，他們就如同我的那些學生一樣，用一句「不可能啦！」、「怕被罵！」、「沒必要」，直接就關閉了所有溝通的可能。
其實，我也沒什麼資格批評這些學生或大多數的青少年。因為，我年輕的時候，也是拒絕和媽媽溝通的孩子。而在讀完＜親愛的安德烈＞後，我總算知道自己青少年時代之所以願意不溝通，是因為我自私懶惰又怯懦。
從國中開始，因為家裡的變故，我就和媽媽常有大大小小的爭執與衝突。高中的最後一年，我幾乎和媽媽要決裂了。於是我自己決定搬到姑媽家去住，每個月才回家一、兩次。美其名是專心準備聯考，避免和媽媽有更大的衝突，其實是想逃離令我窒息的家庭氣氛。偶爾回到家時，幾次從媽媽欲言又止的眼神中，我知道她想和我說些什麼，可是我迴避了她的眼神，我沒有心理準備和她深談。直到有一次，我在自己的桌上看到媽媽寫的紙條，上面寫著：「我知道你們都怪我，但是你們知道媽媽心中的苦嗎？…」我看著紙條，眼眶發熱，可是收起紙條後，我依然倔強的裝成沒事人似的，頂多是那一天比較不用劍拔弩張的態度和媽媽交談。
我知道媽媽是想和我們溝通的，可是不敢也不想溝通的人是我。我無法和媽媽深談。現在我知道了，因為那時的我根本沒有勇氣，我不敢去碰觸媽媽心裡的苦及媽媽面對真實生活的辛苦；我沒有勇氣溝通，因為聽完那些真相後，我怕我自己才是承受不住的人，我更不敢保證我能做些什麼努力或犧牲。
青少年的我，是有許多煩惱的：對家計的無助、學業的壓力、與同學相處的困難…但我無法排遣，於是我情緒的出口變成了媽媽。那是個很理所當然的怪罪對象，我可以大罵：是你把我生下來的、是你造成我們家這樣的、是你讓我現在如此不快樂…。那時的我，當然無法體會媽媽那種腹背受敵的狀況（也許是了解的，但我分擔不了，只好生氣），她有自己的苦，她也有自己的怨，而她還要承受幾個子女對她的不諒解與抱怨。好驚人的承受力啊，她竟然忍下去也活下來了。
所以在讀＜親愛的安德烈＞時，一般人可能覺得龍應台很有勇氣和孩子做這樣的溝通，其實我更佩服安德烈。當年輕人寧可高談闊論：「我有話要說」、「大人不懂我們的世界」；當年輕人只想去尋求更多同輩人物的認同、相互取暖時，安德烈願意開始和媽媽溝通。從文章裡，安德烈遭遇的困惑與挫折，並不比年輕時的我少，而他不但願意去聽媽媽說些什麼，也努力表達出真正的自己，不迴避、不隱藏，。
去怪罪大人不了解我們、去抱怨大人不願意聽我們的心聲，其實比起耐心的去跟大人解釋自己的想法、比起認真的把自己表達出來，容易得太多了。因為，隨意的吶喊或發發牢騷，真的很簡單，有嘴巴，誰不會叫？誰不會說？用現代年輕人的話講，很跩的抱怨這世界、嘲諷庸俗古板的大人，“看起來很屌”。反正只要用一種全世界都對不起自己的姿態，去指責世界不理解我們，或擺出一付不屑、無所謂的表情，都好過於真正去面對世界，面對社會現實的考驗，然後承認自己的不足、承諾去做些努力，那才是真正困難的工作。
反正，抱怨全世界都不了解自己，好像還有一點點憤世嫉俗的淒涼美感。
溝通是需要勇氣的。特別是自己根本沒做好準備要自我改變些什麼、特別是要去聽上一代人喋喋不休的抱怨時、特別是自己滿肚子牢騷與夢想時，去聽大人們對真實人生的體驗和苦楚時，溝通是需要勇氣的。那種勇氣是在於，把我們從年輕時的目空一切拉回對現實的考量計算；把我們滿口編織的空想拉回對真實情境的努力。
當時的我不敢和媽媽溝通，或許是因為知道自己自私的無心也無力。我不想去改變，連帶的也關閉那種溝通的管道。所謂的“無法溝通”，其實指的是，我們關閉了自己的心、自己的耳朵，去聽另一方，對我們所做的懇求。因為我們不夠勇氣、害怕改變，也害怕知道真相後，自己賴以為活的信仰系統，會一夕崩潰。
所以當我聽到孩子說，「如果媽媽保證不罵我，我就和她溝通。」我只能在心裡苦笑。如果我們自己心裡都知道自己做的是不對的事時，怎麼能怪大人責怪我們；如果我們相信自己做的並沒有錯，又為什麼不去和大人說個清楚呢？像安德烈一樣，有所退讓、有所不退，最後，能了無遺憾的說：「我跟我的母親，有了連結，這是大部分的人一生都不會得到的分，我卻有了。」
我已經錯過了自己十八歲時，和母親連結的分，而其他的人，是不是，會有勇氣，去連結起自己的這個分？
http://tw.myblog.yahoo.com/greedywolf-bookmusic/article?mid=510&sc=1
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後現代式的親子溝通
一、 前言
常常有機會與學生家長座談，許多家長，特別是高中家長，往往對於其子弟的各種
行徑，非常苦惱。在這些父母看來，孩子個人主義、自我中心、聒噪、重視外表、拜金、
浪費、趨附時尚……似乎一無是處。更有許多開明的父母，自認為已很尊重其子弟，但
是仍然得不到其子弟關愛的眼神，而深以為苦。我認為「親子溝通」，不僅僅只是一些
心理學或是同理心的技術，更代表的是一種觀念的革新。「後現代」是一種前衛的代名
詞，最先是來自於藝術界對於傳統美學的質疑，在二十世紀七零年代以後，廣泛的影響
人文社會科學界。我在此運用「後現代」一辭，只是要提醒家長們從比較宏觀的觀點，
考量社會時代的脈動，修正自己原先習以為常的家庭觀念，並能真心的欣賞孩子一些「另
類」的想法。
二、您的孩子是那一族？
「慕星族」、「碟族」、「遊戲族」、「飛俠族」、「夜貓族」、「海綿族」、「貝殼族」、
「比特族」、「追風族」、「酷斃族」、……孩子有特別興趣與坐息，使得他們容易
「人以類聚」，當然，這些族絕對不會是以用功讀書考取大學為目的，須要父母
更大的寬容。
青少年們也會發展自己的次語言，您曉得下面這些話的意思嗎？
現在的青少年認為錢是來花的，不是存的，他們會很熱衷於購置各種裝備。
BB Call 早已淘汰，大哥大不稀奇。他們在空中線上溝通的各種暗號與密碼，您
也不能不知。
父母親可能不一定會認同青少年的這些溝通方式，甚至認為這些術語粗俗。我要提
醒父母的是，青少年的次語言與次文化有其時間性，不同的世代一定會發展出不同的語
言風格，我們在青少年時期，也一定有類似的文化，但並不會妨礙到我們的成長。所以，
父母不要太執著孩子暫時的脫序行為。
學生輔導知能專欄--親子溝通
三、後現代式的家庭觀
我在此首先要提出一般人習以為常而又過度堅持的三項觀念：
──以「我一切都是為您好」為由，其實是視孩子為自己的所有物。
──「甜蜜的家庭」神語，家庭會傷人。
──過度以孩子為生活重心。
我們過去的文化過度的美化了家庭，殊不知家庭也會傷人。父母親常把孩子
視為自己的所有物，動輒以「為孩子好」的父權心態，替孩子作決定。也許我們
的出發點是好的，但是這要做，至少會有一些負作用。首先，長時間以來，孩子
未能學習為自己的行為負責，未能習得抉擇之能力，其實這是在往後的人生中，
最彌足珍貴的能力；再者，父母所認定的好，不一定真有助於孩子，有時反而阻
礙孩子潛能的發展。父母為孩子所作的決定，可能反映了自己的一些未竟想法或
是世俗的價值觀。在我與部分父母溝通的過程中，他們一直堅持替孩子作決定並
沒有錯，是為孩子好。也許短時間來看，父母親替孩子作的決定，真得有助於孩
子暫時的發展，如不得結交異性朋友以免影響課業等，但是，我們可以追問課業
與結交異性朋友是否一定互斥？孩子若能兼顧，不更是一項成就嗎？家長會說，
「我太了解我孩子了，他最容易受外在誘惑，所以要限制他」，我不能說這種講
法一定錯，我還是要強調，在親子溝通的過程中，給予孩子適度的信賴與信心，
尊重他們暫時可能是錯誤的決定，孩子若吃了苦果，不要在一旁譏諷，或是標榜
自己高瞻遠囑，「我早就告訴你了……」，孩子雖然吃點小虧，但他學到的是為自
己的行為負責，他也將能體認父母師長給的建議確有其合理性，而不致於為反對
而反對。
我與許多很成功的父母交談過，他們並不像傳統所標榜的一切為孩子而活。
相反地，除了職場之餘，他們對於社會活動及自我的休閒也都有相當的規劃，我
問他（她）們，是否會影響到對孩子的照顧，他們異口同聲的說，與其二十四小
時呵護著孩子，不如信任他們嘗試錯誤，我們只給予必要的指責，但我們本身就
提供孩子一個楷模，規劃時間、參與休閒活動的楷模。一位家長告訴我，有次她
的孩子問她，「媽，您為什麼都這麼快樂？」當父母存在孩子心目中形象是進取
的、開明的、快樂的。孩子遇到挫折時，自然就會把父母列為第一傾訴對象。我
常常與父母師長勉勵，當你們的小孩子碰到了問題，第一個想到您們，你們就成
功了。
現在的孩子，每天都會接觸到新鮮的事物，如果父母不能夠調整自己的心
態，在孩子心目中，父母是權威、保守、不知變通的 LKK，自然在其苦悶時，第
一個想到的是同儕，而非父母。
四、溝通的藝術
當我們調整了心態以後，在實際與孩子的互動過程中，下列原則，仍然值得
父母參考。
學生輔導知能專欄--親子溝通
你最好……、你給我……、你應該……。
（二）盡量不預設立場。
（三）從分享經驗談起。
（四）聽比說更重要，不要急著給建議。
（五）一次溝通，盡量只談一件事。
（六）讚美的藝術。
1.虛偽的讚美與競爭的讚美
2.局部、適時、先缺後優、讚美當事人不確定的地方。一言以蔽之，讚美的藝術
是要讓當事人覺得你在講真話。
五、結語
一個人的成熟是能和家庭維持和諧的關係，而又不為家庭所控制，但是大多數人的
經驗，卻常是「叫家庭太沈重」。父母親要反省的是，為了維持和諧，甚至自己的面子，
是否阻礙且限制了孩子的自我？為人子女者強調自主之餘，是否也能設身處地、尊重父
母的智慧與經驗，讓家庭成為每個人一生永遠成長、茁壯的地方。
屏東師範學院 簡成熙教授 http://wwwdata.fy.edu.tw/
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叛逆，其來有自
孩子漸長，父母的權威和控制權日受威脅。子女不再需要呵護，父母因而漸感失落。青少年順應個別心理發特性，追求自主並尋找自我的認定，獨立和依賴的掙扎，加上學業壓力與社會環境因素，孩子爭取自主，父母維護權威，使得親子關係劍拔弩張，甚至一再惡性循環。
青少年的叛逆與反抗行為，和個人因素、學校因素及家庭因素盡皆相關，其中易引起成長中青少年叛逆、反感的家庭情境多半有：
管教過於嚴厲：父母慣用威權，無法隨著子女的成長步伐調整管教方式.皮球拍得愈重，反彈力也愈強。
父母過分重視學業成就：父母以孩子的成績表現為成就的判別依據，成了「追分一族」。
父母角色的缺憾：因疾病、意外、離婚造成單親家庭，或者父母失合分居 兩地等，都容易導致父母無法有效執行親職角色。
善解孩意
親子關係是一種永久而無可選擇
的關係，儘管青年少叛逆、難以駕馭，耐心、尊重，多關懷接納，多了解傾聽，建立適當期望和溝通方式，仍是相處的不二法門。掌握「三多」與「三少」的技巧，是開啟親子溝通之鑰。
「三多」技巧：
創造溝通管道與情境：孩子不是任何
時間都願意和父母溝通，創造溝通機
會，以他的角度欣賞他的愛好，如音
樂、CD等。寫信或字條有時比言語更
能打破緊張、僵化的關係。偶爾單獨
約會，喝咖啡、逛逛街，也會有意想
不到的效果。
• 肢體語言的表達：無論是一個溫暖的
眼神或搭肩的動作，行為語言的力量
足以傳遞深深的關愛。
積極傾聽：專心了解孩說話的內容，
體會他說這些話的情緒。減少父母勸
說、教導的角色，做孩子的朋友，分
享他的喜怒哀樂。
「三少」技巧：
不可以偏概全：「你為什麼總是…」、
「你從來不…」，孩子不能容忍這樣
被父母誤解，最好只對當下的事件適
當的表達。
• 生氣時忌說重話：父母要學習管理情
緒，「有種你就不要回來！」、「早知
道當初就不要生你！」…。這類的話
極可能使孩子因賭氣而產生無法挽
回的結果。
少說「你…」，多說「我…」：前者是
責備的語氣，而對夜歸的女兒，一句
「你為什麼這麼晚回家！」親子溝通
管道勢必就此打住，試著轉換成「媽
媽很擔心妳晚回來…」，以關心取代
責備。
http://unit.ntcpe.edu.tw/equity/article/work/word/139.doc
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親師交流道第2 期：如何與孩子溝通(一)
☆ 被接受的感覺就是人們成長、蛻變的重要因素之一。
☆ 一但父母懂得在言談中立即流露出接受孩子的態度，他們就擁有能製造驚人
效果的利器。
☆ 就心理學而言，愛能使人身心成長，同時也是治療創傷的良藥。
☆ 父母接受孩子是一回事，孩子是否有〝被接受〞的感覺則又是另一回事。除
非孩子知道父母接受了他，要不然一切都是惘然的。因此，父母一定要學會
表達接受的方法，那麼孩子才能確知父母接受他。
☆ 人類傳達訊息的方法有二：一為語言，一為肢體語言。肢體語言的表達方式
包括手勢、表情、態度……。比方說，你舉起右手，掌心朝外地向孩子擺手，
孩子很可能認為你的意思是「走開」、「離我遠一點」、「我現在想一個人靜一
靜」，你的手勢傳達了「拒絕」的訊息。如果你的掌心向內地招招手，孩子會
以為這表示「過來」、「我喜歡你在這兒陪我」，此即傳達了「接受」的訊息。
☆ 「不干涉」即表示接受
父母不干涉孩子即傳達了接受的訊息。孩子想在沙灘上堆砌一個城堡，父
母若能適時地走開，讓孩子去嘗試錯誤，設計一個他眼中的城堡(也許在父母眼
中是四不像的)，那麼，父母即是以非語言來傳達接受的訊息。
孩子會認為：「媽媽答應我蓋城堡」、「媽媽同意我現在做的事」。
當孩子專注於某項活動時，父母若不加以干涉，這就表示父母相當贊同孩
子的行為。而許多父母卻不明白他們的介入和干涉，有意無意中即拒絕了孩子
的行為。父母由於本身的恐懼、不安，所以不能「袖手旁觀」，他們會闖入孩子
的房間，介入他們的思想空間，不尊重孩子的隱私權，並且無法把孩子視為「獨
立的個體」。
因此，孩子進行某項活動時，只要父母不插手，這就很明顯地表示他們接
受孩子的行為。但就我所知，父母多半都無法要求自己不去干涉孩子。
第2 頁，共6 頁
☆ 「默默傾聽」以示接受
不說話也能清楚地傳達接受的訊息。「默默傾聽」是相當有效的非語言訊
息，能讓對方覺得真正地被接受了。專業輔導人員都熟知這個方法，而且也是
他們與人晤談時使用頻率最高的溝通技巧。一般人結束了和心理醫師首次的晤
談後，通常會說：「他沒說什麼」、「從頭到尾都是我在講話」、「我把一些最糟糕
的事都告訴他，但是，他連氣都不吭一聲」、「我原本以為我不可能告訴他任何
事的，我竟說了一個小時的話。」
這是他們生平第一次碰到與人談話時，對方只扮演聽眾角色的經驗。如果
對方的沉默表示接受你的話，這將會是個奇妙而美好的經驗。雖然對方沒有開
口說話，但他確實已傳達了某些訊息。請看下面這段國中女生和母親的對話：
女兒：我今天被送到訓導處。
母親：哦？
女兒：嗯，因為書晏先生說我上課的時候話太多了。
母親：我懂了。
女兒：我受不了那個頑固的老傢伙。他上課不是講他自己，就是講他的寶貝孫
子，我們都聽膩了，他竟然還希望我們會有興趣聽下去。
母親：嗯──哼。
女兒：上這種課，如果不做點別的事，會教人發瘋的！所以啦，我就和小珍兩
個人在那說笑、談天。喔，他就是那種差勁透了的老師。我只要碰到不
好的老師，就會氣的發毛。
母親：(保持沉默)
女兒：如果是好老師教我的話，我會很認真地聽課；但是，碰到像書晏這種老
師，我連課都不想上。為什們讓這種人教書呢？
母親：(聳聳肩)
孩子：我想我必須強迫自己習慣，因為不可能老是碰到好老師啊，而且，差勁
的老師總是比好老師來得多，如果反倒被那些差勁的老師當掉，那就進
不了好大學了，豈不是害了自己？
以上的對話足以證明沉默的功效。父母在旁靜靜傾聽，能使孩子把話題從
最初的事實陳述(指被送到訓導處)，進入到坦承被罰的原因，發洩對老師的憤
怒和厭惡，繼而想像如果再對老師這種態度將會招致什麼後果，最後下個結論，
第3 頁，共6 頁
這樣只會害了自己。在孩子說話的期間，父母若接受了他，孩子就會成長。因
為父母允許孩子表達，並從旁協助孩子尋出解決問題的方法，結果，孩子就能
想出有建設性的辦法了。
母親的沉默讓孩子在轉眼間就成長了些，但如果母親打斷孩子的話，她也
許就喪失了促使孩子成長的機會了。以下這些話會傳達拒絕孩子的訊息：
「什麼？你被送訓導處！」
「嗯，這下你該學乖了吧？」
「書晏先生並沒有那麼糟糕，對不對？」
「乖女兒，你要學著自制！」
「你最好學會去適應各種老師。」
像以上的這些話，不僅會傳出父母拒絕孩子的訊息，還會導致孩子不願多
說的後果，父母就剝奪了孩子自己解決問題的機會。
總之，「不干涉」和「默默傾聽」都能傳達接受的訊息，而接受則是促使成
長、改變的原動力。
☆用言語表達接受
大部分父母也了解，在人際互動中，除了用肢體語言外，言語也是人類溝
通的重要媒介，所以，人類不可能永遠保持沉默。因此，相當顯而易見地，如
果想建立親密的親子關係，父母和孩子一定需要用言語來溝通情感。
要建立良好的親子關係，談話雖然是絕對必要的，但是，父母的說話技巧
則是影響親子關係的最重要因素，萬萬不可輕忽。我只要稍微觀察父母─孩子
間的言語溝通，尤其是父母的說話方式，就能知道他們的親子關係是如何了。
能否成為良好的父母全繫於父母的說話方式，因此，父母必須反躬自省一番。
練習題：請您拿出紙、筆做以下的案例：
案例一：有一天吃晚飯的時候，你那十五歲的女兒說：
「學校根本就是給蠢蛋念的，專門教一些派不上用場的東西。我不
打算念大學了，反正行行出狀元，不讀書一樣也能出類拔萃！」
案例二：你的十歲女兒說：
「我不知道自己做錯了什麼？彩妮本來跟我很要好的，可是，她
現在不和我玩了。就算我去她家找她，她也不理我，只自顧自地和喬
琪玩，我只好呆呆站著，我討厭她們。」
案例三：十一歲的孩子對你抱怨說：
「為什們我必須掃院子、倒垃圾呢？人家明強的媽媽都不會叫他做那些
事！不公平！小孩子不應該做那麼多工作，絕對沒有人像我這麼倒楣的？」
案例四：晚餐過後，你們和兩個闊別多年的老友敘舊，幾乎忘了小兒子明正的
存在。明正因為你們不重視他而愈來愈沮喪，突然間，明正大聲地叫
道：「你們全都是一些爛人，我討厭你們。」
本文摘錄自Dr. Thomas Gordon 湯瑪斯‧高登/父母效能訓練 http://www.putai.org/TC/parents/files/02.pdf
親師交流道第3 期：如何與孩子溝通(二)
今年暑假輔導室於七年級返家信函當中，實施了如何與孩子溝通問卷，學生家長的反應如下：
第一篇「如何輔導孩子經營國中生活」有55 位家長回饋，對於一些建議，如：家長如何與學校配
合督促孩子的學習與生活規範、「危險心靈」的提供、與學生分享本文的感受、加強數學題的演練、
講義字體放大、尊重孩子的獨特性……等，學校會本著「不放棄每一個孩子」的理念，繼續努力以
赴。
第二次「如何與孩子溝通」有186 人次的家長回饋，主要是請家長試答模擬題，根據家長們的
回答，我們作了統計如下：類型.命令.恐嚇.教誨.建議.曉以.大義.責備.贊同.嘲笑.分析.安慰.提出.問題.說笑.解憂
以上是十二種「典型的父母」，186 人次的家長回答，有九成都可以歸納進來。說明如下：
(以下說明摘錄自Dr.Thomas Gordon 湯瑪斯．高登/父母效能訓練)
1. 命令：給孩子一個指示、命令，規定他該怎麼做。如「不准這樣跟我說話！」
2. 恐嚇：警告孩子，若敢做某事的話，就會有什麼什麼後果。如「你再這樣就給我滾出去！」
3. 教誨：告訴孩子應該怎麼做才對。如「你應該這樣這樣…！」
4. 建議：提供孩子建議或忠告，告訴他解決的方法。如「你為什麼不約同學到我們家玩呢？」
5. 曉以大義：試著用一些事實、見聞、或個人意見來影響孩子。如「小孩子必須學習人和人的相
處之道。」
6. 責備：否定孩子。如「你完全錯了。」「那麼幼稚。」
7. 贊同：肯定孩子，並加以讚許。如「你有能力做好。」「在我眼中你是很可愛的。」
8. 嘲笑：讓孩子覺得自己非常愚蠢。如「你的舉動真像個野人。」
9. 分析：分析孩子的動機。如「那是你功課不好，才會覺得老師遭透了！」
10.安慰：同情、支持孩子，企圖使孩子心情好些，不再沮喪、難過。如「你平常都很好啊！不用
擔心。」
11.提出問題：詢問一些問題，企圖找出原因，以解決問題。
12.說笑解憂：把問題引開，並分散孩子的注意力，不再為問題煩惱。如「算了，不要再想了！」
各位家長們請回想看看，若您的朋友們在您想跟他們談話時，以以上十二法相待，您的反應會
是什麼？防衛自己？和朋友辯論？覺得自己很差？不信任我有能力解決事情？……
「典型的十二種」談話方式不會有「治療效果」，親子溝通不通暢。以下介紹有「治療效果」
的談話方式，父母試著多加練習，相信會有意想不到的收獲：
（一）敞開心胸，鼓勵孩子多說話：
以下是一些不表任何意見的方法是：
1、簡單回答而不表任何意見：
原來如此；哦；嗯…哼；很有意思；確實如此；真的；別傻了。
2、語言表達得較清楚的回答：
「告訴我吧！」「我願聞其詳。」「多說一點嘛！」「我對你的看法很感興趣。」「你願意說嗎？」「我們談談這件事，好嗎？」「告訴我事情的經過。」「我正在聽。」「你似乎很
想談談你對這件事的看法？」「這對你而言，似乎是蠻重要的。」
這些可以鼓勵孩子打開話匣子，或是繼續往下說，但絕不會產生像說教、訓誡、提出過
多問題等足以打斷孩子說話的不良影響。
（二）主動傾聽
1、除了「敞開心胸」能鼓勵孩子說話外，還有一種更有效的方法──主動傾聽。
2、在談話中，主動傾聽的效果遠比保持沉默來得好，因為「聽者」和「說者」都採
取主動，故能促進他們之間的互動。
3、孩子如果決定和父母溝通，那就表示他有某種需求。通常，當孩子內心處於不平
衡狀態時，他會感到沮喪、不安、渴求某樣東西，所以，孩子為了讓自己恢復平
衡，就決定與人談話。
4、主動傾聽是要了解孩子的感受，故於談話中〝絕不〞加入自己的想法、價值判斷。
5、主動傾聽可以幫助孩子克服懼怕煩惱的心理。
6、主動傾聽能增進父母─孩子間的親密關係。
7、主動傾聽能幫助孩子自己解決問題。
8、主動傾聽能影響孩子願意聽父母的看法和意見。(此時前面十二種的某些項才會有效！)
9、主動傾聽能使孩子說話。
10、主動傾聽表示父母信任孩子有解決困難的能力，反之，如果父母提供孩子建議，
忠告，則表示父母不信任孩子有解決困難的能力。
（三）使用「主動傾聽」的基本態度
主動傾聽並不是父母一碰到孩子有困難時，就可輕易使出的「一套法寶」，父母必需具
備一些基本態度，才能發生主動傾聽的功效，如果沒有這些態度，此法就不會見效，而且
還會顯得空洞、虛假、毫無誠意。因此，在父母主動傾聽時，他們必須具備以下的態度：
1、父母必須想要傾聽孩子說話。也就是你願意花時間聽孩子說話，萬一你沒有時間的
話，你必須坦白地告訴孩子。
2、你必須真心誠意地想要幫助孩子，如果你不想，就等到你願意的時候吧。
3、孩子的想法也許與你的出入很大，但你必須要能真的接受他們的看法，這個態度需要
假以時日才能養成。
4、你必須相信孩子有能力處理自己的情感，解決自己的問題。等你親眼看見孩子自已解
決問題時，你就能信任他們了。
5、你必須知道：感覺只是一時的，而非長久不變的。人的感受時時刻刻都會改變，恨能
轉為愛，失望轉瞬間就會被希望取代。最後，你毋須害怕傾聽孩子訴說他們的感受，
因為這些感受絕不會烙印在孩子的心裡，主動傾聽會向你證明這一點。
6、你必須將孩子視為不同於你的獨立個體。他有自己的生命，自已的尊嚴。你若視孩子
為「個體」，你就會「允許」他有自己的感受、自己的看法。你只能「陪」孩子走過
苦澀，但絕不能替他解決，如此一來，你才能真正有效地幫助孩子。
（四）主動傾聽可能面臨的危險
父母採取主動傾聽孩子說話時，為了要能真正了解孩子，他一定得完全投入孩子的世界、孩子的心情，因此，在與孩子談話的期間，他必須暫時停止他自己的思考與感覺。而在
談話過程中，父母不時給孩子的「反應」，雖然具有叫孩子「放心」，並表示父母了解他作用，
但其最主要的目的則是父母用以確定「有無誤解」孩子的意思。
當人使用「主動傾聽」與人談話時，很可能會因此改變自己對人、對事的看法與態度。
因為假如我們想了解他人的想法，我們須以他的眼光來看事情，所以，自己對事物的看法很
可能就此改觀。敞開心胸接受別人的經驗之談，就彷彿是「引狼入室」，要自已重新審視人
生觀似的，這點就足以教人提心吊膽了。防衛性強的人很難接受各種不同的意見，但可塑性
高的人則會勇於改變自己，而孩子如果看見父母願意改變自已，他們的反應相對地就會顯得
較積極。
附件文章由普台國民中小學輔導室提供，請您用心閱讀，細心體會。我們一起加油吧！
http://www.putai.org/TC/parents/files/03.pdf-----
剛過完母親節，或許你早已忘記在母親節前夕內心許下對母親的承諾，又已經與母親發生過多次的爭執。親子間溝通之所以產生問題，除了因年齡差距而有思想上的不同，另一個原因可能會令你感到意外，那就是你和你的父母在許多方面有著程度不等的相同之處。
在和父母溝通中，因思想落差而造成的溝通阻礙，父母和子女都比較容易理解和能夠設法去避免，唯有因為和父母在許多地方相同而造成溝通上的阻礙，則很難理性的去避免。例如：抽煙的父親為禁止兒子抽煙而弄得不歡，父母常對子女教訓說：我就是沒有多讀書才叫你多讀書，醫學早已證實，基因的遺傳使兩代之間存著許多相同之處。
我的女兒去年母親節寄了張卡片給我，寫著：「親愛的媽媽：就在考完Final defense 的隔天，馬上買了張母親節卡片，祝您母親節快樂。在賣卡片店裡並沒耽擱太久時間，因為看到這張卡片的主題，就恰恰是我想對您說的：我覺得越來越像您了。」這張卡片上畫著一個像我女兒般二十六、七歲的小姐，旁邊印著一行似乎由她嘴裡說出來的話語：「Mom, I’ve come to realize I’m slowly turning into you, and just when I was thinking there was no room for improvement!」女兒出國五年，我們當然很少爭吵，但是當我們住在一起的時候，卻是口角不斷。不同於其他母女的是，我們雖然常常吵架，卻不曾影響親子間的親密。我們是怎麼辦到的呢？那就是每一次吵完架，我，或是女兒，都會用寫便條的方式留言給對方，或向對方道歉。
事實上，在我兩個孩子的成長過程中，「寫條子」一直是我和孩子之間最常用的一種溝通方式。許多面對面說不出口的言語，例如「親愛的媽媽」、「媽媽！我愛您」，在中國人的口中是很難說出來的，孩子可以在條子上像寫作文般寫出；又如在我忙著外面的事不能趕回家的時候，我用許多的條子貼在孩子的書桌、飯桌、冰箱、浴室等地方，就像我在家陪伴他們。孩子們們自小也習慣了用寫條子來與父母溝通，例如「媽！請明天早一點叫我起床，我想在早上看一小時的書。」「媽！我今天被同學拉去抽了一口煙，因怕你洗制服發現蛛絲馬跡驚慌失措，所以告訴你。不用擔心，抽煙的感覺太遜，我絕不再嘗試。」許多時候，親子間原本會爆發激烈辯論或說不清楚誰是誰非的場面，如果利用寫條子的方法處理，或許在彼此理性的陳述中，問題就不至於複雜化，以致於得到圓滿解決。
而且，你知道嗎？那些孩子們讀國中、高中或大學時候所留下的條子，當時我都一一收了起來，裝成一本一本的資料夾。現在孩子們各自獨立成家立業了，這些條子成為了我平日最喜歡閱讀的傑作。在那一張張的小條子中，孩子往日承歡膝下的情景彷彿又來到眼前。
因此，我以為孩子和父母間因為觀點不同而發生溝通上的摩擦，是不可避免且正常的現象，重要的是，發生摩擦後應如何去化解、如何讓父母瞭解你的想法，達成溝通的目的。如果你還想不到其他什麼好方法，請試試「寫條子」，我以幾十年的經驗，「掛保證」好用喔！
學輔中心義輔老師---朱碧君 http://w3.ydu.edu.tw
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親子溝通秘法
孩子是什麼？
是頑皮的、無理的、搗蛋的、愛哭的、胡亂的動物──我在醫院的臨床諮詢中，常常聽見父母們用這樣的口吻解釋他們的孩子。那一刻，孩子彷彿成了只會「作怪」的鬼靈精。
孩子是什麼？我說是人！
必須你我花時間明白他們的內心悸動與身心發展的作品，沒有任何人可以一眼窺知孩子的人生脈絡。
因為是人，所以必定會有喜、怒、哀、樂；因為是人，所以哭、鬧、病、痛在所難免；因為是人，所以會隨著時間的變動而有所更迭。
嬰兒期的孩子，以「哭哭叫叫」與父母溝通。
三歲以後的孩子，開始懂得思想與思考。
十歲以後的孩子，期望父母能真正明白他的心。
嬰兒期的小朋友，我將他比方為「神農氏」，那個時候的孩子以摸、觸、咬、扭、打學習人生，以「哭哭叫叫」與父母溝通，這時的哭，意謂著痛、病、尿、餓等等多樣的意義。
哭，成了這個階段的孩子的溝通秘法。這個時候的親子溝通，適合以「心」服人。
三歲以後的小朋友才慢慢進入「認知」的時期，孩子開始懂得思想與思考。這個時候應該用以「德」服人的方式溝通。
七歲以後是個改變的年代，這個年代的小孩逐漸明白，人的世界是個有溝才通
的世界，他會從日常生活中找著了解父母「內心城池」的方法，也期望父母能真正
明明白白他的心。這個階段可以以「理」服人。
比方說：
财聆聽：我常說，中國的父母是一種非常不懂得「聽」的民族，所以老一輩的父母親經常會說：「囝仔人，有耳無嘴」，意謂著孩子不必多說。孩子不多說，父母自然不必多聽，有趣的是，一個不聽他人說話的人，如何能明白他人心中的所思所想。
聽，其實是人類的第三隻眼睛，像古代的「報馬子」一樣，專司刺探心靈底事。一個不懂得聽的父母，孩子會把他視為不同國度的老傢伙，以後，開心的時候，不會與你分享；悲傷的時候，不會找你分憂；挫折的時候，不會依你停泊；戀愛的時候，不會與你商量。
财設身處地：那是一種站在別人立場思考的技術，西方的心理學家叫它「同理心」。溝通最重要的重點自然是，讓他人知道，你明白他的委屈與難處。
有時候，一句「你怎麼了？」或者「你好像很生氣？」或者，「一定有人惹了你」，就能讓孩子的心情「雨過天晴」，這個時候的他們，會突然發現你是全宇宙最最貼心的人。
财 鼓勵：如果有一天，你花了一千二百元去做一個自以為滿意的髮型，但在回家的路上碰著的那個朋友，卻稱它為「雞窩頭」，你會做何感想？將心比心，你不難明白其中的訣竅。
鼓勵，有時像極了「荒漠甘泉」，往往可以輕而易舉的開啟溝通的橋樑。別忘了，人都喜歡說好話的人。喝一點「蜜」說話，比口塗「砒霜」說話要好得多了。
财表達關懷與愛：古代那種「你應知道」的想法，早就該拋棄了，沒有人可以「你不說，他就知道」，除非他學得探心術，或著擁有「特異功能」。所有的感覺，都必須經由你的口傳達給對方。
最後請你「偷取」孩子的流行訊息。
現代流行什麼？是你必須牢記在心的一句話：以前流行忍者龜的時候，你該多
和他說說「烏龜」的事；流行龍貓的時候，何妨多說幾句「龍貓之語」；現在流行
「恐龍」，你對「恐先生」又了解多少呢？
孩子喜歡和明白他們偶像是誰的人說話，你是嗎？
摘自: 游乾桂著作《別讓童心去流浪》一書 /作者﹕游乾桂 http://www.epochtimes.com/b5/5/11/9/n1113157.htm
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親職教育─親子溝通
「媽，你為什麼要偷聽我的電話？」
「爸，你為什麼只看我的成績，我其他方面也表現得很好啊？」
「媽，妳不要再唸了，這些話，妳已經講過好幾遍了。」
「爸，為什麼不能給我一點自己的空間？」
剛剛步入青春期的你們，像一隻隻急欲展翅的幼鳥，迫不及待地想要飛向多彩的世界。但父母親卻擔憂你們羽翼未豐，禁不起外頭風雨的摧殘，因此仍舊張開厚實的臂膀護衛著你們，卻也阻礙了你們的飛翔，於是，親子間的代溝便日漸形成。
我們都渴望被父母了解，只是除了頂嘴、爭吵、冷戰之外，妳還試著用過什麼方法跟父母溝通呢？溝通也是一門藝術，傳授同學八個錦囊妙招，期望你們都能成為溝通高手。
招式一：主動找時間跟父母互動、溝通，溝通的過程有時會遇到阻礙，但要有百折不饒的精神。
招式二：俗話說：「伸手不打笑臉人。」 良好的態度是溝通的潤滑劑。
招式三：除了讓父母了解妳的心聲，也要學習心平氣和地傾聽父母的想法。
招式四：每個人都會有情緒不好的時候，有時可能錯不在你，但先不要去爭辯，換個時間和地點，再與父母溝通，會有意想不到的效果。
招式五：學會遇事多與父母討論，並就如何行動達成協定。
招式六：勇於認錯，並對自己負責，父母親會對妳更信賴。
招式七：有些話，可能不好意思或不方便當面講，沒關係！利用書信或E-mail還是可以達到溝通的效果。
招式八：早上向父母說聲「早安」;外出時向父母說「再見」及交待預計回家的時間;多利用言語表達你的的關心，就是溝通的最佳橋樑。
有了以上的錦囊妙招，妳是不是對於和父母溝通不那麼恐懼了呢？事實上，有些同
學已經做得很好了。現在，我們一起來分享高雄市張藝璉同學寫給父親的一封信，妳會發現，溝通，其實沒有這麼難喔！
爸爸：
行政院青輔會在網路上開了一個網站，叫做「2004青少年網路論壇」，現在經過甄選，我今天接到主辦單位的電話通知，說我有資格參加名額100人，在桃 園實際舉辦的高峰會議。全國就這麼一百人，都是國家挑出來優秀的青少年，這樣的機會真的很難得。
＊ 說明參加活動的原因以及活動的性質。 在台南有一個全國學生聯盟的成員，她是高二學生，也獲得這個資格。她跟我認識蠻久了，打電話來家裡說，如果我去的話，三天之中在車上，可以教我功 課，英、數、理都沒有問題。上次去北投的五個小時車程，我就背了五章歷史，她也重考過，成績可以上臺南女中，有她指導我功課應該也是不錯。
* 讓父母了解：即使參加課外活動仍不會忘了學生的本分。
這個機會真的很難得，我思考很久，也許一生之中這樣的盛會很難遭逢。由於是國家辦的，完全免費。至於交通費，來回約1500元(火車自強號)，我想如果今年伯伯、姑姑還願意給紅包的話，我只拿走1500元來作交通費，其他費用通通交給您，以補貼家中年關的支出，這樣好嗎？
* 說明這是深思熟慮後的決定，並在自己能力範圍內負擔活動的費用。
之前明明說北投回來不再參加任何活動了，我承認在這部分我常優柔寡斷，出爾反爾。不過這樣的機會真的很難得。而在來回的車程中，以及活動的空白時間，我也會利用時間充分讀書，不會忘記我的目標。
* 勇敢承認自己的缺點，但也提出補救之道。 我可以去桃園參加這場高峰會議嗎？
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看完這封信，妳是不是也很欣賞藝璉的溝通能力呢？其實，只要願意搭起溝通的橋樑，每一個人都有機會在父母的祝福下，翱翔在寬廣自由的天空。
加油！同學們。
http://www.csjhs.tn.edu.tw/
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從社會學觀點-談父母宗教教育的重要性
社會化（Socialization）是人類成長過程中一項很重要的經驗。舉個最簡單的例子：
父母常教導孩子們，當別人與你談話時，要禮貌地注視對方，老是低著頭，是很不禮貌的。
無疑的，家庭就是孩子們接受社會化的第一個場所；爾後，孩子們開始進入學校，接觸較大
的環境，較多不同的個體，經歷更廣泛和更複雜的社會化學習；逐漸意識到自己是社會的一
份子，瞭解社會化過程的必要性，為使個體能適應社會，在社會中求生存與發展，進而促進
社會的成長與繁榮。
在孩子們社會化學習過程中，扮演第一位指導者的，並不是學校的老師，也不是教會的神父
或修女，而實在是孩子們的父母。父母的教導與言行，往往成為孩子們的學習模式，對孩子
們的成長發展，俱有深遠的影響。有所謂：「有其父（母），必有其子（女）。」或「知子
（女）莫若父（母）。」父母的確是子女學習、模仿的對象，而且不單是兒子學習父親，女兒
模仿母親，更包括兒子與女兒，一起學習、觀察父親與母親之間的關係。孩子們不○關心父母
是否愛他們，更關心父母之間是否彼此相愛；父母是否生活得快樂；對自己個別的角色是否滿
意。換句話說，社會化學習過程，包括個人的人格發展和人際關係的適應。父母對自己角色的
扮演及父母的人際關係，恰恰成為孩子們最具體的學習模式。倘若父母親都滿意自己角色的扮
演，及人際關係－特別是父母之間的關係，自然而然，孩子們就容易以父母為社會化學習的典
範。
以下將分三個階段，談父母之間的人際關係，對不同年齡的孩子可能造成的影響。這三個年齡
階段分別為幼兒期、兒童期、和青少年期。
幼兒期：六歲以下的孩子。
對一個三、四歲大的孩子來說，其週遭的世界，大概就像我們走進一個原始森林一般；四周圍
的人物與事物，都是那麼的巨大；反觀自己，却是如此的無助及有限。「大人們」可以為所欲
為地做他們想做的，他們高興把我－小個體－放在那就放在那；要我上床睡覺，我就得乖乖地
聽話，跟他們爭也沒用，吵也沒他們大聲。唯一能做的，就是靜靜地觀察「大人國」；沒關係，我有的是時間。
到底這些「大人國」在做些什麼？他們說：「不必理他們，他們還小，不懂我們在說什麼。」
不錯！他們說的我是句句聽不懂，然而他們的表情和動作，我卻一一看見了。爸爸接電話時的
面孔和吃飯時不一樣；媽媽化妝時的面孔和在與爸爸說話時不一樣；還有好多好多。不過，有
一個我最不喜歡，就是有一次，爸爸和媽媽在丟東西，媽媽拿東西丟爸爸，爸爸撿起來也丟
回去，他們的臉孔好難看。我一直哭，要他們不要這樣，他們都不理我，說我不懂他們在做什
麼。也許我是不懂他們為何不理我，但我知道我不喜歡爸媽丟東西。
為此階段孩子－尚未能夠通順地以語言表達他們的需要－學習的重點在於對外在世界的信任。
透過生活中長時間的觀察，包括週遭的環境和父母間的人際關係，他們逐步體驗外在世界給
予他們的感覺。因此對孩子們有正面幫助的，是溫暖的愛與安全、舒適的環境，以及父母親
之間彼此相愛、相敬如賓的人際關係。反之，有負面傷害的，是暴力、反覆無常、善變、和
不一致的教導。
及早建立孩子們對外在世界的信任與安全感，有助於他們的成長與發展。孩子們會以開朗的
心態迎接世界。促進社會化的學習。反之，承受了暴力、反覆無常的傷害，孩子們學習上就
容易受挫、停頓、或不正常發展；因為對外在世界的不信任，會經常阻隔他們與外在世界的
接觸。所以，父母的教導與人際關係的一致性，對此階段孩子是非常的重要；畢竟他們尚無
法瞭解「大人國」世界的複雜，尤其是動機與意圖。最淺顯的例子是：父母為停止孩子的哭
鬧，常使用「瞞騙」的方式，如「不要哭，待會買糖給你吃。」結果呢？可能根本無意買糖，
或者忘記了，卻給孩子們留下「前後不一致的印象。此外，父母之間教導的不一致，最容易
使孩子們無所適從；如媽媽說：該去睡覺了。爸爸說：沒關係，還可以再晚一點。」
兒童期：從六歲到十二歲的孩子。
當孩子們逐漸發現，以往的「大人國」世界不再是那麼的巨大，自己也不再是那麼的無助及
有限，一股湧自內心「躍躍欲試」的衝動，就會不斷地激發他們有「讓我來！」，「我也要
試試看！」的慾望；成就感的鼓勵及父母、長輩的稱讚，也加強這股慾望。孩子們開始意識，
自己不再事事皆依賴「大人」，有些事情憑自己的能力亦能處理得很妥當。同年龄伙伴的學
習，又讓他們瞭解所謂「公平」與「權力」的重要。新的經驗、新的感受、對孩子們社會化
學習是相當有益處。可是，一旦他們多次運用在家庭時，衝突便出現了。
父母認為，孩子們還是很依賴他們。對事情的判斷，分辨是非黑白，都需要父母的指導與保
護，以免誤入歧途。父母是過來人，所見所聞皆較孩子豐富，期望孩子們走的路也都是為孩
子好，總不會錯的。父母承認孩子是長大了些，有些事情的確能獨自處理；但缺乏經驗，易
於衝動，仍舊會經常犯錯。為了不使他們受到傷害，不得不對他們有某些限制，總不能凡事
皆讓他們嚐試，釀成大禍了才設法收拾殘局。至於公平與權利，父母並非不懂，而是孩子們
尚未具備成熟的能力並瞭解及善用；這二者，不純是單方面的享有，相對的，也有其應付出
的義務。以社會化學習觀點看，此階段孩子需要較寬裕的自由，容納他們有較多的機會嚐
試、犯錯、及學習。父母的教導與善意，無法取代孩子們的成長過程。父母是輔助者，能提
供幫助一段時間，但絕不是一輩子。較好的辦法是，預備好孩子們能夠獨自成長與發展，讓
他們敢於主動嚐試，不畏畏縮縮；勇於面對錯誤，經得起考驗；樂於接受學習，汲取豐富經
驗。不要忘記，父母教導的一致性，對此階段孩子依然是很需要的。
青少年期：十二歲以上的孩子
隨著年齡、生理與心理各方面的發展，孩子們已逐漸進入青春期，或所謂「小大人」時期。
他們渴望較多的機會，展示自己的獨立自主能力；對事物的判斷；一件事情的處理；朋友的
選擇；自我的生活安排等。皆在表達同一項訊息：我長大了。其實，這項訊息並非向父母示威
，也無意向父母證明孩子們已經不再需要他們。主要的，孩子亦是試圖要與父母溝通一些屬於
他們自己的想法。相信父母都殷殷期盼孩子們個個長大成龍成鳳。可是，一旦孩子們發出
「獨立」的訊號時，父母又顯得很矛盾。再加上，看到孩子們將注意力轉移到同年齡的伙伴
，不再像以往貼近在自己的身邊，更覺得自己似乎已失去孩子的依賴。這時，成為他們學習和
模仿的對象，反而是他們同年齡的伙伴。
一項不容否認的事實－父母與青春期孩子間的人際關係相當艱難。孩子們很想與父母溝通他們
的想法，但不得其門而入。他們需要人際之間溝通的技巧，包括說話的藝術，表達的能力，
與邏輯的思考，三者相互配合。甚至，他們不知道如何打開與父母之間的溝通管道；萬一摸索
時碰了釘子，豈不削減他們再嚐試的勇氣，孩子們的自尊心亦使得他們羞於再開口。
很明顯地，孩子們的確需要父母的幫忙，他們仍然非常渴望父母的愛、關懷、與教導－身教
重於言教。他們較願意從觀察父母的言行中，找尋父母的教導，替代服從式的遵照父母指示做
他們該做的。這正好成為父母與孩子們溝通的最佳管道－以父母的生活作示範。孩子們將來都
會經歷類似父母的人生歷程，開創事業，建立家庭，維繫人際關係。父母的生活就是最具體、
最貼切的模式，提供孩子們方向與比較。一來讓孩子們瞭解，生活的規律與安定勝於短暫的衝
動與刺激；二來也讓他們明白人際關係的維繫，紮實平穩勝於浪漫豪放。
總結以上三個階段，孩子們在社會化學習過程中，需要對外在世界的信任與安全感；較多的自
由嚐試錯誤和接觸外在世界；以及人際關係的溝通能力與技巧。家庭中，能夠滿足孩子們此三
種需要的，就是父母對自我角色扮演的肯定與滿意，以及彼此之間人際關係的協調與融洽。由
於個體的人格發展與人際關係的適應，非一朝一夕可完成；作父母的，雖已成年，也未必能夠
自信地認為已達圓滿的境界。因此，為幫助孩子們的社會化學習，父母亦需要學習。
父母的需要誰來滿足呢？教會。教會提供父母宗教教育，協助父母在人格發展方面，強化自我
的認識，釐清父母角色的扮演。於人際關係方面，加深個人與天主的關係，以此為基點，延伸
至夫妻、孩子、家人與朋友。唯有天主的愛，真正地能夠幫主我們認識自己，瞭解自己；同
時，關懷別人，願意與別人建立良好的人際關係。這是天主給教會的禮物，給父母的禮物，
當然，也給新生的一代。不過，新生一代需要父母在生活中，實實在在地將這份寶貴的禮物，
展現給他們。另一方面，父母需要教會給予父母宗教教育，協助他們忠實地實踐這份愛。
註此文參考：Paths of Life –Parenting Program，by Jean Mar ie Hiesberger.Paulist Press1980
http://rc.se.fju.edu.tw/new_page_284.htm
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和父母溝通不良怎麼辦？
你是不是每次和父母溝通都以生氣收場，很不滿意對方固執的觀念，覺得不被父母了解？在這裡有些小技巧，還有自我成長的方向可以提供給你，希望隨著時間累積，可以漸漸改善你的親子關係喔！
★自己想清楚之後再開口
爭吵的時候往往辭不達意，突然被父母質疑或要求討論某件事，我們在沒有心裡準備下，情緒一上來，溝通就變成爭執，也沒有機會想清楚自己講的是不是內心真正的想法，無意間就會說錯話或是轉移了焦點。
建議你做每件事之前，先花點工夫把道理想清楚再做，不是去想這樣做可以討好誰，可以避免得罪誰，而是站在客觀的立場上想自己該不該做。舉例來說，父母不希望我們出門的時間，卻接到電話邀約，這時就要仔細想想我應不應該出門？為什麼可以去？為什麼不應該去？決定之後，如果有違背父母的地方，就要和他們說明清楚你的想法。如果你做一件事，連自己都無法解釋是「正確」的，那被父母責備也是理所當然，就乖乖接受指責吧！
★注意表達的方式
溝通方式很多，主動溝通的效果比逃避好很多，如果真的做了決定，不如主動告訴父母，不要總是神秘兮兮，等到被父母發現的時候，又要一場大戰。主動告知父母近況，可以減少他們的擔憂，信任越多，尊重就會越多。
除了主動溝通，再來就是可以用寫信的方式，等到自己心平氣和的時候，好好寫封信給父母，效果出乎意料之外的好喔！無論是文字的表達，或是當面的溝通，用詞遣字必須多斟酌，我們往往忽略用詞給人的感受，因為是家人就亂丟話，造成長期的誤會與不滿。溝通時候用詞盡量切合事實，多做事實的描述，不要誇大或下評論，例如︰你每次都這樣、你永遠都是對的、你就是很幼稚，這種與實情無關又充滿評斷的語詞，其實最容易使溝通破裂，要盡量避免使用。
★接納父母的限制
最後就是接納父母個性的限制，不要太堅持他們應該達到哪個標準，父母不是天生要來迎合我們，也不是專門服務我們而存在的，就算是家人，相處上也要各讓一步，不可能永遠都是父母照顧我們，父母承擔責任，我們也要主動分擔責任，了解他們的需要，只要眼光能從自己的需要，轉移到父母的需要，例如他們工作一天很疲憊，或者他們年紀越來越大，想到這些父母辛苦的地方，往往就能對一些小事釋懷了！
文章來源:哇咧星樂園網站-生活雜貨店 作者：林慈翎 http://neptune.cksh.tp.edu.tw/~webadmin/site2/pub/downfiles.php?relpath=data/user/counseling/files/200712031554060.doc&downfile=9612-%E9%AB%98%E4%B8%80%E4%BA%8C.doc
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【和父母親溝通的秘訣】Carol 經驗
和父母溝通最簡單的秘訣，就是「尊重、尊重，再尊重」！上一代的人結婚，幾乎都是父母親說了算，所以當他們要面對孩子結婚時，理所當然認為自己的角色非常重要，是整個婚禮的「主婚人」，所以對於婚禮大小事，都希望能按照自己的意思進行。但現在的新人大多希望自己能夠主導婚禮，而在溝通的過程中，難免就會產生衝突。
其實在Carol的經驗當中，如果新人能夠用比較尊重的方式及口吻，來詢問父母的意見及溝通彼此的想法，除非是父母親覺得「絕對必要」的事，否則大部分的父母都願意接受的。
與父母溝通時：
· 女生用撒嬌的絕對有用！男生就多獻殷勤囉！
· 常說「 你們是婚禮最重要的人啊！也是我最在意的人。」、「真的很謝謝你們」等正面的話語。
· 多多聆聽，不需要馬上說你們的想法，但要由你們做個合適的結論。如果沒有辦法馬上達到共識，沒關係！多溝通幾次。
· 盡量在比較輕鬆愉快的氣氛下溝通。最好是在外面，由妳們請客（特別是他們要付婚禮的錢的情況下！），氣氛會比較愉快！
· 讓父母也參與你們籌備的過程，例如挑禮服、挑婚紗時，新娘可以帶媽媽一起去。或讓父母決定一些項目，例如喜餅、宴會菜單、宴會場地、貴賓名單等等。
· 做一些貼心的事。例如新郎可以安排一個飯局，請女方家人吃飯，並在飯桌上表白你對新娘的愛意，以及對女方家長的感謝，甚至跪下再求婚一次！
· 替他們打點行頭。新娘可以為媽媽及婆婆準備禮服，新郎也可以帶爸爸和岳父去訂做西裝。為媽媽們安排當天最棒的髮型師！讓他們過過癮！
http://wedding168.bdcweb.org/Discuz/viewthread.php?tid=64
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【閱讀親愛的安德烈 】 ～溝通，也是需要勇氣的
前幾天的課程中，有一課內容是一個擔憂的母親寫信求援，因為她覺得愈來愈不了解她家裡十多歲的兒子和女兒，一個沈迷網路與電腦遊戲，一個沈迷看電視、打電話以及好打扮。上完課文，我隨機民意測驗一下，要全班學生覺得父母了解自己的舉手。
全班只有兩個人舉手。
只有兩個學生覺得父母了解他們。
問其他人為什麼不試著和父母溝通，讓父母了解自己？
「唉呀！說了只是挨罵而已。」
「他們只會想知道學校功課怎麼樣。」
「有必要嗎？」
「如果我媽敢保證我說什麼她都不會罵我，我就和她溝通。」
「沒有用啦！」
忽然間，我很想向他們介紹一下這本書：＜親愛的安德烈＞。於是我稍微提一下這本書的寫作背景及書中的小片段。當學生們聽到龍應台一看到兒子信上寫著他們的信條是「性、藥、搖滾樂」，火速回e-mail要兒子解釋一下這是現實還是隱喻時，大家都張大眼睛隨即哈哈大笑了起來。看他們當時閃閃發亮的眼睛，我真希望他們會去找出這本書來看看。
這大概是奢望吧！龍應台的成長經驗離他們太久、論述對他們而言太難；而安德烈的思考恐怕和他們還有代溝呢！
不過，那堂課結束後，我決定要好好的寫一下我讀＜親愛的安德烈＞這本書時，心裡一直浮現的想法。一般成人在閱讀本書時，可能會很佩服龍應台，願意敞開心扉、放低姿態，和她已經不怎麼了解的兒子透過書信，做深入的溝通。其實，我更感興趣的是安德烈。是什麼樣的心態，讓他願意在十八歲生命正繽紛熱鬧的時候，和一個他幾年不見又幾乎無言以對的母親對談？他想談些什麼？他是否有期待母親要改變什麼？或者，他想要什麼？
我們是什麼時候會和什麼對象溝通？
彼此有誤解的時候、彼此不了解的時候需要溝通。我們會試著和同事溝通、和客戶溝通、和家長溝通、和學生溝通和朋友溝通、和伴侶溝通。但其實，人生中最少溝通的對象，大概是自己的父母吧！記得我看過很多文章都有類似的說法，大概就是，父母是唯一不管你做了什麼天大錯事，仍然會在那裡等你的人。也有說法是，父母是無論我們是什麼樣的人，仍然會無條件愛我們的人。父母對我們的愛，總是無條件的付出。
可能就是因為如此吧！我們怕被同事排斥、怕被家長學生（或客戶）誤解、怕和伴侶吵架，所以我們會努力嘗試各種溝通，好讓自己被了解，減少被孤立或被討厭的可能。然而對父母呢？即使我們再糟，他們還是會張開雙臂迎接我們進入家門。既然如此了，似乎就不太需要認真經營自己和父母的關係。我們常容易把和父母意見的不一致推說是兩代間的代溝；把我們和父母間的衝突，說成是父母不了解我們，但真相呢？我們試著和父母溝通過嗎？我們又試著去了解過父母或讓自己被了解嗎？
或者，反過來說，如果自己是父母，一定會很希望和子女溝通良好，會試著想了解孩子的內心世界，所以，坊間各種經營親子關係的書汗牛充棟。誰在看？父母在看。有子女會去研究如何經營親子關係嗎？有子女會去學習如何和父母溝通嗎？也許有，應該很少。
寫到這裡，其實我是欽佩安德烈的，至少，他努力試著讓他媽媽了解他，或者照他的說法，是透過寫信，來處理媽媽因為不認識自己進入成年的兒子的焦慮（光這一點，他也夠貼心了）。他也試著去理解媽媽的那一代。這是多半青少年做不到的事，因為，他們就如同我的那些學生一樣，用一句「不可能啦！」、「怕被罵！」、「沒必要」，直接就關閉了所有溝通的可能。
其實，我也沒什麼資格批評這些學生或大多數的青少年。因為，我年輕的時候，也是拒絕和媽媽溝通的孩子。而在讀完＜親愛的安德烈＞後，我總算知道自己青少年時代之所以願意不溝通，是因為我自私懶惰又怯懦。
從國中開始，因為家裡的變故，我就和媽媽常有大大小小的爭執與衝突。高中的最後一年，我幾乎和媽媽要決裂了。於是我自己決定搬到姑媽家去住，每個月才回家一、兩次。美其名是專心準備聯考，避免和媽媽有更大的衝突，其實是想逃離令我窒息的家庭氣氛。偶爾回到家時，幾次從媽媽欲言又止的眼神中，我知道她想和我說些什麼，可是我迴避了她的眼神，我沒有心理準備和她深談。直到有一次，我在自己的桌上看到媽媽寫的紙條，上面寫著：「我知道你們都怪我，但是你們知道媽媽心中的苦嗎？…」我看著紙條，眼眶發熱，可是收起紙條後，我依然倔強的裝成沒事人似的，頂多是那一天比較不用劍拔弩張的態度和媽媽交談。
我知道媽媽是想和我們溝通的，可是不敢也不想溝通的人是我。我無法和媽媽深談。現在我知道了，因為那時的我根本沒有勇氣，我不敢去碰觸媽媽心裡的苦及媽媽面對真實生活的辛苦；我沒有勇氣溝通，因為聽完那些真相後，我怕我自己才是承受不住的人，我更不敢保證我能做些什麼努力或犧牲。
青少年的我，是有許多煩惱的：對家計的無助、學業的壓力、與同學相處的困難…但我無法排遣，於是我情緒的出口變成了媽媽。那是個很理所當然的怪罪對象，我可以大罵：是你把我生下來的、是你造成我們家這樣的、是你讓我現在如此不快樂…。那時的我，當然無法體會媽媽那種腹背受敵的狀況（也許是了解的，但我分擔不了，只好生氣），她有自己的苦，她也有自己的怨，而她還要承受幾個子女對她的不諒解與抱怨。好驚人的承受力啊，她竟然忍下去也活下來了。
所以在讀＜親愛的安德烈＞時，一般人可能覺得龍應台很有勇氣和孩子做這樣的溝通，其實我更佩服安德烈。當年輕人寧可高談闊論：「我有話要說」、「大人不懂我們的世界」；當年輕人只想去尋求更多同輩人物的認同、相互取暖時，安德烈願意開始和媽媽溝通。從文章裡，安德烈遭遇的困惑與挫折，並不比年輕時的我少，而他不但願意去聽媽媽說些什麼，也努力表達出真正的自己，不迴避、不隱藏，。
去怪罪大人不了解我們、去抱怨大人不願意聽我們的心聲，其實比起耐心的去跟大人解釋自己的想法、比起認真的把自己表達出來，容易得太多了。因為，隨意的吶喊或發發牢騷，真的很簡單，有嘴巴，誰不會叫？誰不會說？用現代年輕人的話講，很跩的抱怨這世界、嘲諷庸俗古板的大人，“看起來很屌”。反正只要用一種全世界都對不起自己的姿態，去指責世界不理解我們，或擺出一付不屑、無所謂的表情，都好過於真正去面對世界，面對社會現實的考驗，然後承認自己的不足、承諾去做些努力，那才是真正困難的工作。
反正，抱怨全世界都不了解自己，好像還有一點點憤世嫉俗的淒涼美感。
溝通是需要勇氣的。特別是自己根本沒做好準備要自我改變些什麼、特別是要去聽上一代人喋喋不休的抱怨時、特別是自己滿肚子牢騷與夢想時，去聽大人們對真實人生的體驗和苦楚時，溝通是需要勇氣的。那種勇氣是在於，把我們從年輕時的目空一切拉回對現實的考量計算；把我們滿口編織的空想拉回對真實情境的努力。
當時的我不敢和媽媽溝通，或許是因為知道自己自私的無心也無力。我不想去改變，連帶的也關閉那種溝通的管道。所謂的“無法溝通”，其實指的是，我們關閉了自己的心、自己的耳朵，去聽另一方，對我們所做的懇求。因為我們不夠勇氣、害怕改變，也害怕知道真相後，自己賴以為活的信仰系統，會一夕崩潰。
所以當我聽到孩子說，「如果媽媽保證不罵我，我就和她溝通。」我只能在心裡苦笑。如果我們自己心裡都知道自己做的是不對的事時，怎麼能怪大人責怪我們；如果我們相信自己做的並沒有錯，又為什麼不去和大人說個清楚呢？像安德烈一樣，有所退讓、有所不退，最後，能了無遺憾的說：「我跟我的母親，有了連結，這是大部分的人一生都不會得到的分，我卻有了。」
我已經錯過了自己十八歲時，和母親連結的分，而其他的人，是不是，會有勇氣，去連結起自己的這個分？
http://tw.myblog.yahoo.com/greedywolf-bookmusic/article?mid=510&sc=1
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後現代式的親子溝通
一、 前言
常常有機會與學生家長座談，許多家長，特別是高中家長，往往對於其子弟的各種
行徑，非常苦惱。在這些父母看來，孩子個人主義、自我中心、聒噪、重視外表、拜金、
浪費、趨附時尚……似乎一無是處。更有許多開明的父母，自認為已很尊重其子弟，但
是仍然得不到其子弟關愛的眼神，而深以為苦。我認為「親子溝通」，不僅僅只是一些
心理學或是同理心的技術，更代表的是一種觀念的革新。「後現代」是一種前衛的代名
詞，最先是來自於藝術界對於傳統美學的質疑，在二十世紀七零年代以後，廣泛的影響
人文社會科學界。我在此運用「後現代」一辭，只是要提醒家長們從比較宏觀的觀點，
考量社會時代的脈動，修正自己原先習以為常的家庭觀念，並能真心的欣賞孩子一些「另
類」的想法。
二、您的孩子是那一族？
「慕星族」、「碟族」、「遊戲族」、「飛俠族」、「夜貓族」、「海綿族」、「貝殼族」、
「比特族」、「追風族」、「酷斃族」、……孩子有特別興趣與坐息，使得他們容易
「人以類聚」，當然，這些族絕對不會是以用功讀書考取大學為目的，須要父母
更大的寬容。
青少年們也會發展自己的次語言，您曉得下面這些話的意思嗎？
現在的青少年認為錢是來花的，不是存的，他們會很熱衷於購置各種裝備。
BB Call 早已淘汰，大哥大不稀奇。他們在空中線上溝通的各種暗號與密碼，您
也不能不知。
父母親可能不一定會認同青少年的這些溝通方式，甚至認為這些術語粗俗。我要提
醒父母的是，青少年的次語言與次文化有其時間性，不同的世代一定會發展出不同的語
言風格，我們在青少年時期，也一定有類似的文化，但並不會妨礙到我們的成長。所以，
父母不要太執著孩子暫時的脫序行為。
學生輔導知能專欄--親子溝通
三、後現代式的家庭觀
我在此首先要提出一般人習以為常而又過度堅持的三項觀念：
──以「我一切都是為您好」為由，其實是視孩子為自己的所有物。
──「甜蜜的家庭」神語，家庭會傷人。
──過度以孩子為生活重心。
我們過去的文化過度的美化了家庭，殊不知家庭也會傷人。父母親常把孩子
視為自己的所有物，動輒以「為孩子好」的父權心態，替孩子作決定。也許我們
的出發點是好的，但是這要做，至少會有一些負作用。首先，長時間以來，孩子
未能學習為自己的行為負責，未能習得抉擇之能力，其實這是在往後的人生中，
最彌足珍貴的能力；再者，父母所認定的好，不一定真有助於孩子，有時反而阻
礙孩子潛能的發展。父母為孩子所作的決定，可能反映了自己的一些未竟想法或
是世俗的價值觀。在我與部分父母溝通的過程中，他們一直堅持替孩子作決定並
沒有錯，是為孩子好。也許短時間來看，父母親替孩子作的決定，真得有助於孩
子暫時的發展，如不得結交異性朋友以免影響課業等，但是，我們可以追問課業
與結交異性朋友是否一定互斥？孩子若能兼顧，不更是一項成就嗎？家長會說，
「我太了解我孩子了，他最容易受外在誘惑，所以要限制他」，我不能說這種講
法一定錯，我還是要強調，在親子溝通的過程中，給予孩子適度的信賴與信心，
尊重他們暫時可能是錯誤的決定，孩子若吃了苦果，不要在一旁譏諷，或是標榜
自己高瞻遠囑，「我早就告訴你了……」，孩子雖然吃點小虧，但他學到的是為自
己的行為負責，他也將能體認父母師長給的建議確有其合理性，而不致於為反對
而反對。
我與許多很成功的父母交談過，他們並不像傳統所標榜的一切為孩子而活。
相反地，除了職場之餘，他們對於社會活動及自我的休閒也都有相當的規劃，我
問他（她）們，是否會影響到對孩子的照顧，他們異口同聲的說，與其二十四小
時呵護著孩子，不如信任他們嘗試錯誤，我們只給予必要的指責，但我們本身就
提供孩子一個楷模，規劃時間、參與休閒活動的楷模。一位家長告訴我，有次她
的孩子問她，「媽，您為什麼都這麼快樂？」當父母存在孩子心目中形象是進取
的、開明的、快樂的。孩子遇到挫折時，自然就會把父母列為第一傾訴對象。我
常常與父母師長勉勵，當你們的小孩子碰到了問題，第一個想到您們，你們就成
功了。
現在的孩子，每天都會接觸到新鮮的事物，如果父母不能夠調整自己的心
態，在孩子心目中，父母是權威、保守、不知變通的 LKK，自然在其苦悶時，第
一個想到的是同儕，而非父母。
四、溝通的藝術
當我們調整了心態以後，在實際與孩子的互動過程中，下列原則，仍然值得
父母參考。
學生輔導知能專欄--親子溝通
你最好……、你給我……、你應該……。
（二）盡量不預設立場。
（三）從分享經驗談起。
（四）聽比說更重要，不要急著給建議。
（五）一次溝通，盡量只談一件事。
（六）讚美的藝術。
1.虛偽的讚美與競爭的讚美
2.局部、適時、先缺後優、讚美當事人不確定的地方。一言以蔽之，讚美的藝術
是要讓當事人覺得你在講真話。
五、結語
一個人的成熟是能和家庭維持和諧的關係，而又不為家庭所控制，但是大多數人的
經驗，卻常是「叫家庭太沈重」。父母親要反省的是，為了維持和諧，甚至自己的面子，
是否阻礙且限制了孩子的自我？為人子女者強調自主之餘，是否也能設身處地、尊重父
母的智慧與經驗，讓家庭成為每個人一生永遠成長、茁壯的地方。
屏東師範學院 簡成熙教授 http://wwwdata.fy.edu.tw/
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叛逆，其來有自
孩子漸長，父母的權威和控制權日受威脅。子女不再需要呵護，父母因而漸感失落。青少年順應個別心理發特性，追求自主並尋找自我的認定，獨立和依賴的掙扎，加上學業壓力與社會環境因素，孩子爭取自主，父母維護權威，使得親子關係劍拔弩張，甚至一再惡性循環。
青少年的叛逆與反抗行為，和個人因素、學校因素及家庭因素盡皆相關，其中易引起成長中青少年叛逆、反感的家庭情境多半有：
管教過於嚴厲：父母慣用威權，無法隨著子女的成長步伐調整管教方式.皮球拍得愈重，反彈力也愈強。
父母過分重視學業成就：父母以孩子的成績表現為成就的判別依據，成了「追分一族」。
父母角色的缺憾：因疾病、意外、離婚造成單親家庭，或者父母失合分居 兩地等，都容易導致父母無法有效執行親職角色。
善解孩意
親子關係是一種永久而無可選擇
的關係，儘管青年少叛逆、難以駕馭，耐心、尊重，多關懷接納，多了解傾聽，建立適當期望和溝通方式，仍是相處的不二法門。掌握「三多」與「三少」的技巧，是開啟親子溝通之鑰。
「三多」技巧：
創造溝通管道與情境：孩子不是任何
時間都願意和父母溝通，創造溝通機
會，以他的角度欣賞他的愛好，如音
樂、CD等。寫信或字條有時比言語更
能打破緊張、僵化的關係。偶爾單獨
約會，喝咖啡、逛逛街，也會有意想
不到的效果。
• 肢體語言的表達：無論是一個溫暖的
眼神或搭肩的動作，行為語言的力量
足以傳遞深深的關愛。
積極傾聽：專心了解孩說話的內容，
體會他說這些話的情緒。減少父母勸
說、教導的角色，做孩子的朋友，分
享他的喜怒哀樂。
「三少」技巧：
不可以偏概全：「你為什麼總是…」、
「你從來不…」，孩子不能容忍這樣
被父母誤解，最好只對當下的事件適
當的表達。
• 生氣時忌說重話：父母要學習管理情
緒，「有種你就不要回來！」、「早知
道當初就不要生你！」…。這類的話
極可能使孩子因賭氣而產生無法挽
回的結果。
少說「你…」，多說「我…」：前者是
責備的語氣，而對夜歸的女兒，一句
「你為什麼這麼晚回家！」親子溝通
管道勢必就此打住，試著轉換成「媽
媽很擔心妳晚回來…」，以關心取代
責備。
http://unit.ntcpe.edu.tw/equity/article/work/word/139.doc
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親師交流道第2 期：如何與孩子溝通(一)
☆ 被接受的感覺就是人們成長、蛻變的重要因素之一。
☆ 一但父母懂得在言談中立即流露出接受孩子的態度，他們就擁有能製造驚人
效果的利器。
☆ 就心理學而言，愛能使人身心成長，同時也是治療創傷的良藥。
☆ 父母接受孩子是一回事，孩子是否有〝被接受〞的感覺則又是另一回事。除
非孩子知道父母接受了他，要不然一切都是惘然的。因此，父母一定要學會
表達接受的方法，那麼孩子才能確知父母接受他。
☆ 人類傳達訊息的方法有二：一為語言，一為肢體語言。肢體語言的表達方式
包括手勢、表情、態度……。比方說，你舉起右手，掌心朝外地向孩子擺手，
孩子很可能認為你的意思是「走開」、「離我遠一點」、「我現在想一個人靜一
靜」，你的手勢傳達了「拒絕」的訊息。如果你的掌心向內地招招手，孩子會
以為這表示「過來」、「我喜歡你在這兒陪我」，此即傳達了「接受」的訊息。
☆ 「不干涉」即表示接受
父母不干涉孩子即傳達了接受的訊息。孩子想在沙灘上堆砌一個城堡，父
母若能適時地走開，讓孩子去嘗試錯誤，設計一個他眼中的城堡(也許在父母眼
中是四不像的)，那麼，父母即是以非語言來傳達接受的訊息。
孩子會認為：「媽媽答應我蓋城堡」、「媽媽同意我現在做的事」。
當孩子專注於某項活動時，父母若不加以干涉，這就表示父母相當贊同孩
子的行為。而許多父母卻不明白他們的介入和干涉，有意無意中即拒絕了孩子
的行為。父母由於本身的恐懼、不安，所以不能「袖手旁觀」，他們會闖入孩子
的房間，介入他們的思想空間，不尊重孩子的隱私權，並且無法把孩子視為「獨
立的個體」。
因此，孩子進行某項活動時，只要父母不插手，這就很明顯地表示他們接
受孩子的行為。但就我所知，父母多半都無法要求自己不去干涉孩子。
第2 頁，共6 頁
☆ 「默默傾聽」以示接受
不說話也能清楚地傳達接受的訊息。「默默傾聽」是相當有效的非語言訊
息，能讓對方覺得真正地被接受了。專業輔導人員都熟知這個方法，而且也是
他們與人晤談時使用頻率最高的溝通技巧。一般人結束了和心理醫師首次的晤
談後，通常會說：「他沒說什麼」、「從頭到尾都是我在講話」、「我把一些最糟糕
的事都告訴他，但是，他連氣都不吭一聲」、「我原本以為我不可能告訴他任何
事的，我竟說了一個小時的話。」
這是他們生平第一次碰到與人談話時，對方只扮演聽眾角色的經驗。如果
對方的沉默表示接受你的話，這將會是個奇妙而美好的經驗。雖然對方沒有開
口說話，但他確實已傳達了某些訊息。請看下面這段國中女生和母親的對話：
女兒：我今天被送到訓導處。
母親：哦？
女兒：嗯，因為書晏先生說我上課的時候話太多了。
母親：我懂了。
女兒：我受不了那個頑固的老傢伙。他上課不是講他自己，就是講他的寶貝孫
子，我們都聽膩了，他竟然還希望我們會有興趣聽下去。
母親：嗯──哼。
女兒：上這種課，如果不做點別的事，會教人發瘋的！所以啦，我就和小珍兩
個人在那說笑、談天。喔，他就是那種差勁透了的老師。我只要碰到不
好的老師，就會氣的發毛。
母親：(保持沉默)
女兒：如果是好老師教我的話，我會很認真地聽課；但是，碰到像書晏這種老
師，我連課都不想上。為什們讓這種人教書呢？
母親：(聳聳肩)
孩子：我想我必須強迫自己習慣，因為不可能老是碰到好老師啊，而且，差勁
的老師總是比好老師來得多，如果反倒被那些差勁的老師當掉，那就進
不了好大學了，豈不是害了自己？
以上的對話足以證明沉默的功效。父母在旁靜靜傾聽，能使孩子把話題從
最初的事實陳述(指被送到訓導處)，進入到坦承被罰的原因，發洩對老師的憤
怒和厭惡，繼而想像如果再對老師這種態度將會招致什麼後果，最後下個結論，
第3 頁，共6 頁
這樣只會害了自己。在孩子說話的期間，父母若接受了他，孩子就會成長。因
為父母允許孩子表達，並從旁協助孩子尋出解決問題的方法，結果，孩子就能
想出有建設性的辦法了。
母親的沉默讓孩子在轉眼間就成長了些，但如果母親打斷孩子的話，她也
許就喪失了促使孩子成長的機會了。以下這些話會傳達拒絕孩子的訊息：
「什麼？你被送訓導處！」
「嗯，這下你該學乖了吧？」
「書晏先生並沒有那麼糟糕，對不對？」
「乖女兒，你要學著自制！」
「你最好學會去適應各種老師。」
像以上的這些話，不僅會傳出父母拒絕孩子的訊息，還會導致孩子不願多
說的後果，父母就剝奪了孩子自己解決問題的機會。
總之，「不干涉」和「默默傾聽」都能傳達接受的訊息，而接受則是促使成
長、改變的原動力。
☆用言語表達接受
大部分父母也了解，在人際互動中，除了用肢體語言外，言語也是人類溝
通的重要媒介，所以，人類不可能永遠保持沉默。因此，相當顯而易見地，如
果想建立親密的親子關係，父母和孩子一定需要用言語來溝通情感。
要建立良好的親子關係，談話雖然是絕對必要的，但是，父母的說話技巧
則是影響親子關係的最重要因素，萬萬不可輕忽。我只要稍微觀察父母─孩子
間的言語溝通，尤其是父母的說話方式，就能知道他們的親子關係是如何了。
能否成為良好的父母全繫於父母的說話方式，因此，父母必須反躬自省一番。
練習題：請您拿出紙、筆做以下的案例：
案例一：有一天吃晚飯的時候，你那十五歲的女兒說：
「學校根本就是給蠢蛋念的，專門教一些派不上用場的東西。我不
打算念大學了，反正行行出狀元，不讀書一樣也能出類拔萃！」
案例二：你的十歲女兒說：
「我不知道自己做錯了什麼？彩妮本來跟我很要好的，可是，她
現在不和我玩了。就算我去她家找她，她也不理我，只自顧自地和喬
琪玩，我只好呆呆站著，我討厭她們。」
案例三：十一歲的孩子對你抱怨說：
「為什們我必須掃院子、倒垃圾呢？人家明強的媽媽都不會叫他做那些
事！不公平！小孩子不應該做那麼多工作，絕對沒有人像我這麼倒楣的？」
案例四：晚餐過後，你們和兩個闊別多年的老友敘舊，幾乎忘了小兒子明正的
存在。明正因為你們不重視他而愈來愈沮喪，突然間，明正大聲地叫
道：「你們全都是一些爛人，我討厭你們。」
本文摘錄自Dr. Thomas Gordon 湯瑪斯‧高登/父母效能訓練 http://www.putai.org/TC/parents/files/02.pdf
親師交流道第3 期：如何與孩子溝通(二)
今年暑假輔導室於七年級返家信函當中，實施了如何與孩子溝通問卷，學生家長的反應如下：
第一篇「如何輔導孩子經營國中生活」有55 位家長回饋，對於一些建議，如：家長如何與學校配
合督促孩子的學習與生活規範、「危險心靈」的提供、與學生分享本文的感受、加強數學題的演練、
講義字體放大、尊重孩子的獨特性……等，學校會本著「不放棄每一個孩子」的理念，繼續努力以
赴。
第二次「如何與孩子溝通」有186 人次的家長回饋，主要是請家長試答模擬題，根據家長們的
回答，我們作了統計如下：類型.命令.恐嚇.教誨.建議.曉以.大義.責備.贊同.嘲笑.分析.安慰.提出.問題.說笑.解憂
以上是十二種「典型的父母」，186 人次的家長回答，有九成都可以歸納進來。說明如下：
(以下說明摘錄自Dr.Thomas Gordon 湯瑪斯．高登/父母效能訓練)
1. 命令：給孩子一個指示、命令，規定他該怎麼做。如「不准這樣跟我說話！」
2. 恐嚇：警告孩子，若敢做某事的話，就會有什麼什麼後果。如「你再這樣就給我滾出去！」
3. 教誨：告訴孩子應該怎麼做才對。如「你應該這樣這樣…！」
4. 建議：提供孩子建議或忠告，告訴他解決的方法。如「你為什麼不約同學到我們家玩呢？」
5. 曉以大義：試著用一些事實、見聞、或個人意見來影響孩子。如「小孩子必須學習人和人的相
處之道。」
6. 責備：否定孩子。如「你完全錯了。」「那麼幼稚。」
7. 贊同：肯定孩子，並加以讚許。如「你有能力做好。」「在我眼中你是很可愛的。」
8. 嘲笑：讓孩子覺得自己非常愚蠢。如「你的舉動真像個野人。」
9. 分析：分析孩子的動機。如「那是你功課不好，才會覺得老師遭透了！」
10.安慰：同情、支持孩子，企圖使孩子心情好些，不再沮喪、難過。如「你平常都很好啊！不用
擔心。」
11.提出問題：詢問一些問題，企圖找出原因，以解決問題。
12.說笑解憂：把問題引開，並分散孩子的注意力，不再為問題煩惱。如「算了，不要再想了！」
各位家長們請回想看看，若您的朋友們在您想跟他們談話時，以以上十二法相待，您的反應會
是什麼？防衛自己？和朋友辯論？覺得自己很差？不信任我有能力解決事情？……
「典型的十二種」談話方式不會有「治療效果」，親子溝通不通暢。以下介紹有「治療效果」
的談話方式，父母試著多加練習，相信會有意想不到的收獲：
（一）敞開心胸，鼓勵孩子多說話：
以下是一些不表任何意見的方法是：
1、簡單回答而不表任何意見：
原來如此；哦；嗯…哼；很有意思；確實如此；真的；別傻了。
2、語言表達得較清楚的回答：
「告訴我吧！」「我願聞其詳。」「多說一點嘛！」「我對你的看法很感興趣。」「你願意說嗎？」「我們談談這件事，好嗎？」「告訴我事情的經過。」「我正在聽。」「你似乎很
想談談你對這件事的看法？」「這對你而言，似乎是蠻重要的。」
這些可以鼓勵孩子打開話匣子，或是繼續往下說，但絕不會產生像說教、訓誡、提出過
多問題等足以打斷孩子說話的不良影響。
（二）主動傾聽
1、除了「敞開心胸」能鼓勵孩子說話外，還有一種更有效的方法──主動傾聽。
2、在談話中，主動傾聽的效果遠比保持沉默來得好，因為「聽者」和「說者」都採
取主動，故能促進他們之間的互動。
3、孩子如果決定和父母溝通，那就表示他有某種需求。通常，當孩子內心處於不平
衡狀態時，他會感到沮喪、不安、渴求某樣東西，所以，孩子為了讓自己恢復平
衡，就決定與人談話。
4、主動傾聽是要了解孩子的感受，故於談話中〝絕不〞加入自己的想法、價值判斷。
5、主動傾聽可以幫助孩子克服懼怕煩惱的心理。
6、主動傾聽能增進父母─孩子間的親密關係。
7、主動傾聽能幫助孩子自己解決問題。
8、主動傾聽能影響孩子願意聽父母的看法和意見。(此時前面十二種的某些項才會有效！)
9、主動傾聽能使孩子說話。
10、主動傾聽表示父母信任孩子有解決困難的能力，反之，如果父母提供孩子建議，
忠告，則表示父母不信任孩子有解決困難的能力。
（三）使用「主動傾聽」的基本態度
主動傾聽並不是父母一碰到孩子有困難時，就可輕易使出的「一套法寶」，父母必需具
備一些基本態度，才能發生主動傾聽的功效，如果沒有這些態度，此法就不會見效，而且
還會顯得空洞、虛假、毫無誠意。因此，在父母主動傾聽時，他們必須具備以下的態度：
1、父母必須想要傾聽孩子說話。也就是你願意花時間聽孩子說話，萬一你沒有時間的
話，你必須坦白地告訴孩子。
2、你必須真心誠意地想要幫助孩子，如果你不想，就等到你願意的時候吧。
3、孩子的想法也許與你的出入很大，但你必須要能真的接受他們的看法，這個態度需要
假以時日才能養成。
4、你必須相信孩子有能力處理自己的情感，解決自己的問題。等你親眼看見孩子自已解
決問題時，你就能信任他們了。
5、你必須知道：感覺只是一時的，而非長久不變的。人的感受時時刻刻都會改變，恨能
轉為愛，失望轉瞬間就會被希望取代。最後，你毋須害怕傾聽孩子訴說他們的感受，
因為這些感受絕不會烙印在孩子的心裡，主動傾聽會向你證明這一點。
6、你必須將孩子視為不同於你的獨立個體。他有自己的生命，自已的尊嚴。你若視孩子
為「個體」，你就會「允許」他有自己的感受、自己的看法。你只能「陪」孩子走過
苦澀，但絕不能替他解決，如此一來，你才能真正有效地幫助孩子。
（四）主動傾聽可能面臨的危險
父母採取主動傾聽孩子說話時，為了要能真正了解孩子，他一定得完全投入孩子的世界、孩子的心情，因此，在與孩子談話的期間，他必須暫時停止他自己的思考與感覺。而在
談話過程中，父母不時給孩子的「反應」，雖然具有叫孩子「放心」，並表示父母了解他作用，
但其最主要的目的則是父母用以確定「有無誤解」孩子的意思。
當人使用「主動傾聽」與人談話時，很可能會因此改變自己對人、對事的看法與態度。
因為假如我們想了解他人的想法，我們須以他的眼光來看事情，所以，自己對事物的看法很
可能就此改觀。敞開心胸接受別人的經驗之談，就彷彿是「引狼入室」，要自已重新審視人
生觀似的，這點就足以教人提心吊膽了。防衛性強的人很難接受各種不同的意見，但可塑性
高的人則會勇於改變自己，而孩子如果看見父母願意改變自已，他們的反應相對地就會顯得
較積極。
附件文章由普台國民中小學輔導室提供，請您用心閱讀，細心體會。我們一起加油吧！
http://www.putai.org/TC/parents/files/03.pdf-----
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