與父母溝通3

溝通的藝術-(上) ◎文/陳宜姍在開始今天的主題之前，你處在當下嗎？很好，謝謝。首先與你分享我的「溝通」經驗，還記得小時候，當我向父母溝通事情時，總會聽到一句話：「囝仔人有耳無嘴，惦惦聽，麥講話。」喔！因此我學習到的溝通是：只聽不說，或者只挑父母想聽的話說給他們聽。於是造就了我只會聽，很多話卻不敢說，深恐說錯話換來一頓罵，常常話到了嘴邊又吞了回去，我就經常地這樣壓抑下了好多的溝通而沒有完成我想溝通出去的想法或意見。在學校當老師習慣性地問：「有沒有問題？」，我一定回答：「沒有問題」，或者乾脆不回答。因為如果回答說「有問題」，一定會挨老師一個白眼，然後老師還會說：「這麼簡單也不會，你上課有沒有在聽啊！」，就這樣我害怕溝通，也不會溝通，最後，我決定乾脆不溝通總不會錯了吧！誰知就這樣地壓抑了太多溝通沒說出來，卻造成了愈來愈多的衝突與誤解，無論是在兩性關係或是親子溝通甚至是朋友之間都造成了很多的傷害，讓我愈來愈不喜歡自己，愈來愈不快樂，接著我開始碎碎唸，我開始抱怨老天，抱怨社會，抱怨所有的人，這一切只因為我不會「溝通」。現在回想起來真覺得恐怖，相信你一定沒有像我有過這麼慘痛的經驗，但若你發現身邊有這樣的人，你一定要幫幫他，請鼓勵他溝通出他的想法，並且示意（示意是指：說某些話或做某些事來告知對方，他所說的話或所做的動作已經被注意到、了解並接收到了，但示意並不需要包含贊同或不贊同。）他的溝通，因為你的示意可以幫助一個人樂於去溝通，有時只是點點頭或拍拍他。不知你是否想過：有一天我能夠完完全全毫不隱瞞地溝通出自己的想法，就像是「真心直說」？真的可以嗎？我的經驗是：當你遇到一個人從你身邊走過，你說：「你身上有一股怪味喔！」這時可能遭來一個白眼外加一句：「要你管喔！」。當你看到一位中年婦人推著嬰兒車過來，你說：「你的孫子好可愛喔！」這位婦人說：「她是我女兒。」哇！尷尬了。這時，你又看到一位媽媽牽著小女孩進來，你說：「你女兒長的好像你喔！」這位媽媽說︰「我是她阿姨，我還沒結婚呢！」哇！又尷尬了。怎麼辦？怎麼辦呢？「真心直說」似乎也不管用了，溝通好難喔！不知你都是如何溝通的呢？當然你必須要有很好的觀察，然後你到底要怎樣的溝通才可以完全表達你的想法，又可以讓對方瞭解你的想法，而且是愉快舒適的呢？還記得上週與你分享的構成瞭解的三個要素：ARC△嗎？親和力、真實性和溝通。該如何應用在人際關係中呢？L. 羅恩‧賀伯特先生在「工作的問題」書中提到：「與人交談的正確方法是：在對方身上找出一些你喜歡的事物，討論一些他能贊同的事情，當兩人對某件事物的真實性提高，親和力與溝通就會提高，而彼此的瞭解也就增加了。」，如果請你應用到前面尷尬的溝通中，你會怎麼開始你的溝通呢？做個演練試試看喔！如果你仔細觀察，你會發現那些成功的人通常都具有高度溝通能力，而且溝通是任何問題的解決辦法，如果你想擁有更多的生命力，達到你想要的成功，「溝通」絕對是個值得學習的課題。下週與你分享溝通的要素與溝通公式。（本文作者現任藥師/諮詢師）溝通的藝術-(下) 是否你曾在某個演講中，擁有很大的收穫而不自覺地讚美講師的溝通力十足、台風優雅另人心曠神怡呢？或者你曾在某個音樂會中對於聲樂家的美妙歌聲陶醉不已呢？或是在看完某部電影之後，驚聲讚嘆演員精湛的演出細膩且富生命力呢？甚至是被一幅好美的畫深深吸引而久久不能自己呢？這一切具生命力且高品質的溝通，我們稱之為藝術。藝術不是象牙塔內沉悶的東西，藝術不像權威人士所宣稱地複雜難懂，藝術是指高品質的溝通。當你我學會了「溝通」，我們都可以成為生活的藝術家。在生活中，我們常可聽到「溝通」一詞。到底你所認知到的「溝通」是什麼呢？嘴巴說話是溝通嗎？媽媽碎碎唸地算是溝通嗎？甚麼都不說算是溝通嗎？印象中從小到大從沒有人告訴過我應該如何溝通，一直到我遇到了L. 羅恩‧賀伯特先生，他所寫下的資料不僅讓溝通變的簡單清楚，還提供了實際有效的演練方法，他讓我的生活變得寬廣而輕鬆，也讓我體會到溝通的樂趣。我無法在獲得了溝通的益處後，不與你分享我的發現。而這也是我會接下這個專欄的主要動機，你一定很難想像一個完全沒有執筆經驗的人敢勇敢的接下這個任務，而且是冒著熬夜長痘痘的危險，實在是因為我學會了溝通，就有義務學習菩薩的精神與你分享我的發現，我也衷心期盼：在每週主題的分享能讓你朝向更美好的生存目標前進。現在就與你分享L. 羅恩‧賀伯特先生在「溝通」一書中所提到關於「溝通」的定義：溝通就是從來源點發送出一個意念或粒子，越過一段距離抵達接受點的想法和行動，並有意圖地讓接受點複製和了解來源點發出的意念或粒子。舉例來說：我是個來源點，我寫出一篇文章，透過這篇文章期望讓你-接受點，能完全複製和了解：關於我所要與你分享的「溝通」這個主題。所以溝通的公式是：主導點、距離、影響點、帶有意圖心與注意力以及帶有了解的複製。而任何一次成功的溝通都包涵了這些元素，而任何一次失敗的溝通也都可以以這些元素做為分析，而找出錯誤的地方。擅用它你就會成為生活的溝通大師與擁有很好的人際關係！一個完整的溝通循環可以產生高度的親和力。舉例來說：某天，春嬌問志明：「你愛我嗎？」志明回答：「愛。」然後志明反問春嬌：「你愛我嗎？」春嬌回答：「愛。」他們對彼此的親和力快速攀升，然後他們結婚了，某天，春嬌又問志明：「你愛我嗎？」志明因為工作疲累而沒有回答。春嬌再問志明：「你愛我嗎？你愛我嗎？你到底愛我嗎？」志明還是沒回答。這時未完成的溝通循環將產生一種「渴求答案」的情形，春嬌在等待答案的同時，很容易接受所有出現的答案，就像是連續劇的對話內容：「他一定有外遇了？」或者是：「他已經不愛我了。」等等千奇百怪的答案都會在春嬌的腦海中盤旋不已。你可以想像在人與人的關係中這殺傷力有多強嗎？你也可以試著回想看看：當你對某人發出一個溝通，而某人完全不回答時，你在想什麼呢？你出現幾個答案呢？最後與你分享L. 羅恩‧賀伯特先生的一段話，他說：「一個無法溝通的人，與死去無異。一個能溝通的人，就有生命力。一個人的生命力跟他能溝通的能力成正比。」你認為呢？當然，你一定會想：我如何與一位正在生氣的人溝通呢？我如何與一位哭泣的人溝通呢？下週與你分享「什麼是情緒等級？」（本文作者現任藥師/諮詢師） http://tew.ncut.edu.tw/download/Public/%E6%BA%9D%E9%80%9A%E7%9A%84%E8%97%9D%E8%A1%93.doc ----------------------------------------------------- 父母與孩子之間的橋樑-溝通馬瑜鴻。私立明道高中。二年級壹● 前言從新聞報導事件中得知，國中女生懷孕了，作父母的卻是最後一個知道的，還有高材生跳樓自殺，父母也不明白為什麼從來物質不缺，功課頂呱呱的子女就如此了斷自己的生命。一般父母總是自以為很了解孩子的個性，以為如孫悟空再厲害都逃不出如來佛的手掌心，也常替孩子貼上標籤。就傳統的中國家庭觀念，服從父母即是孝道，即使在八O 年代，孝道仍是深被社會讚許的一種德行，而且父母拋不開中國情懷，父母即是天，父母說的一定是對的，即使不對，做子女的也不可有任何表示或反駁。因此，許多父母會認為現代的子女簡直是無法無天，竟然敢頂撞或反抗父母所說的話。而所謂的反抗，是指親子雙方的互動關係，父母為何會覺得孩子在反抗他們呢？原因是父母感到孩子不聽話，覺得逐漸罩不住孩子的時候，便有一種孩子「反抗我」的感受。在親子互動中，常發現父母跟孩子溝通有了問題，不是說了不恰當的話，就是不知如何說。「代溝」，指的是兩代之間差距，父母常抱怨現代的子女不尊重他們，而子女也總是抱怨父母太不了解他們，使得原本和諧的家庭時起爭端。其實一般家庭大部分都有「代溝」的問題，因為父母不知該如何和子女溝通，因而常用命令的口氣，引起子女的反叛心。可是往另一方面想，做子女的又曾幾何時，主動的找父母聊天呢？尤其是在現代的社會，雙薪家庭愈來愈多，父母都必須工作，因此家人很少有時間聚在一起。所以，在社會變遷的影響下，家庭的傳統功能逐漸減少，父母時常忽略親子感情的培養，導致親子關係每況愈下。 (註一) 因此，本文想探討的是有關於父母親與孩子們之間的良好溝通方式及管道，以改善親子間的關係為主要探討目標。貳● 正文人與人之間缺少溝通，就像河的兩岸沒有貫通的橋樑。而善解人意，則是溝通人際關係的最好的橋樑。善解人意，不應僅從文字上作善於揣摩人的心意去理解，其「善解」的「善」，也不能僅作「善於」解釋，它還包括善心、善良的願望這層意思。善解人意，首先要與人為善，而後才能理解人、諒解人、體察人、體現你人格的魅力。俗話說，「善心即天堂」。只有懷抱善心的人，才能愛人、欣賞人、寬容人。他們深知人字的結構是相互支撐，懂得相互接納、相互合作、相互融洽。尊重他人的優勢和才華，也寬容他人的缺點和不足，尊重他人的人格和尊嚴，也寬容他人的脾氣和個性。對別人，完全是欣賞他美好的地方，而不去計較他的缺點，或者說與自己不合拍的地方。不能理解的時候，就試著去諒解，不能諒解，就平靜的去接受。美國文學家切斯特菲爾德說：「用你喜歡別人對待你的方式去對待別人」。因此，人，都是需要別人的理解、同情和尊重的。推己及人，與人相處應該豁達一些，寬厚一些，所謂「禮讓三分」；與同事相處先讓三分，與長者相處先敬三分，與弱者相處先幫三分。果能如此，那麼沐浴我們的必將是陣陣和煦的春風和一片燦爛的陽光。(註二) 父母與孩子的親子關係是否良好，首重在親子溝通的技巧，良好的親子溝通可以讓家庭和諧、提升生活品質，也會使父母在教養子女上變得輕鬆許多，尤其近年來，許多親子衝突的結果，造成了許多遺憾，更證明了親子溝通的重要性。一.覺知：父母親必須要隨時注意孩子的面目表情、行為舉止，這樣才能瞭解孩子的生理與心理狀態，進而能主動的與子女交談，產生溝通的動機，也才能適時的給予輔導與協助。二.傾聽：當孩子想要表達自己的看法，或吐露自己的感受時，父母應該要讓孩子覺得父母是很「全神貫注」地在注意聽你的想法與感覺，就算身邊有事情也應該放下，眼神的接觸是溝通不可或缺的要件之一，適時的給予回應或支持，會讓彼此的關係更為接近。三.關注：縱使父母親本身太忙，關心的話語與眼神還是不可或缺的，如：「小明這次的考的很好，爸爸很高興」；或是偶而身體動作的接納（如擁抱、摸摸頭），以縮短彼此之間的距離。四.同理心：父母親不要一味地用自己的角度來思考孩子的問題，有時候站在孩子的立場來思考，會讓彼此的感覺更為接近，也才能進入孩子的內心世界，體會孩子的喜怒哀樂，「將心比心」是最好的形容詞。五.主動的鼓勵與開口：不要因為孩子做錯事才開口罵他，更應該做的是，主動發現孩子的優點，多給孩子鼓勵，根據研究顯示，獎勵比懲罰來的有效，而且可以使親子關係更為融洽，就算孩子做錯事，也應該讚賞孩子做事的努力，再就事論事，這樣比較像是在給孩子意見或建議。六.注意語氣與聲調：不要老是用責備的口吻說：「不要這樣.....」、「你是怎麼做的」、「怎麼會.....」，多使用和善、建議的語氣說「你能說說看.....？」、「你的想法是....？」，這樣有助於溝通的氣氛，也讓溝通變得更能令人接受。七.我訊的應用：我訊包含三個因素，行為-當你…、感受-我覺得…、後果-因為…，如：「當你很晚回家的時候，我決的很擔心，因為怕你在外面出事」，這樣可以讓孩子瞭解他的行為，會造成什麼傷害或後果，儘量表達自己的情緒，切忌責罵或處罰。八.衝突的解決：親子難免會發生衝突，這時候不要拿出父母的權威，要求孩子要聽自己的，讓孩子說出自己的理由，並且用與孩子商量解決事情的態度，針對問題，與孩子一起思考一個兩全其美的辦法，這樣不僅可以和平的解決問題，更可以培養親子間的良好關係。如果父母本身有過錯，應該向孩子表達自己的歉意，以化解誤會，促進家庭和諧。(註三) 當與其他人談論某問題時，有兩種方式達成目的：你為中心的信息或我為中心的信息；你為中心的信息易於使聽話的人生氣、受傷害、或產生防衛心，使用指責和控訴來看低他人，進行人身攻擊而不針對特定問題或情況，當發生此情形時，溝通破裂，隨之爭吵容易產生。當人們感到處於被攻擊時，他們常藉否認或反擊來保護自己。當有人傳達了一個「你為中心的信息」說「是你的錯」！或「你這人不可信！」時，他們通常將以否決你為中心的信息的方式反駁你說「不是我的錯！」或「我當然也可以被信賴！」他們甚至可能以自己的你為中心的信息反擊說：「不是我的錯，而是你的錯！」或「我當然可以被信任，你才是不能被信任！」(註四) 以下是常見的六種親子衝突類型一.命令者的角色父母：把電視關掉，立刻回房間做功課！孩子：關掉就關掉，有什麼稀奇！二.法官的角色父母：哭什麼哭，你準是又和人吵架了！孩子：我被同學撞了，你們不分青紅皂白卻說我和別人吵架了！三.威脅者的角色父母：下次再考這種壞成績，休想再進家門一步！孩子：不回來更好，反正你們都看我不順眼！四.說教的角色父母：告訴你多少次要帶雨傘，你看你全身都溼透了！孩子：沒帶雨傘才清涼有勁，你們真囉唆！五.萬事通的角色父母：怎麼搞的！不僅字潦草，連畫都畫歪的，心該畫在中間才對！孩子：老師明明說心臟在人體偏左的地方！六.斥責的角色父母：這麼簡單的數學也不會做，簡直笨的像豬！孩子：我是笨豬，那你是笨豬的老爸，哈哈！(註五) 通過肢體語言我們能傳達些什麼？緊張、掉頭、垂頭彎腰、轉動眼睛、用手指指著、揮拳都是肢體語言的例子。肢體語言對我們的信息，可能造成的影響是很重要的。我們的聲音腔調像什麼呢？假若我們以責難的語調傳達好的「我為中心的信息」，則我們的信息可能不會適當地被接收。最好試著以平穩語氣傳達「我為中心的信息」。這通常有令他人覺得寬心的效果且也幫助我們清楚地思考。假若我們向父母傳達一個極好的「我為中心的信息」，而他們以「你為中心的信息」回應時，會發生什麼情況呢？當這樣子的情形發生時，很容易掉入陷阱中。很快地我們會回到舊有的爭吵圈內，反覆地用「你為中心的信息」丟向對方。不管我們怎麼生氣，我們須要堅持用「我為中心的信息」。聆聽的技巧將更能幫助此問題。有時候孩子確實不理會父母的話儘可能做一些讓父母知道他們真地不聽他們話的事情。我們大部分人都是如何才不需要聽的專家。然而，這種行為事實在告訴別人我們認為他們需要說的是不值得聽的。注意地是聽他的話，我們要讓他們知道他們有權利表達任何的感受或意見。這不是意謂著我們須假裝認同。我們可能不覺得父母的觀點是正確的，但如同我們相信我們有權利表達自己的感受和意見，我們才能尊重他們也有這種權利的事實。假如我們能對父母傳達體諒與尊敬的態度，則我們與他們的關係會發展地更順利。(註四) 參●結論為了使得親子之間的溝通更加的融洽，必須先要有良好的方式及管道，綜合以下幾點，相信能夠大幅改善親子之間的關係。一、不要以諷刺、嘲笑的方式來管教孩子。二、要中斷孩子所做的事情之前，先讓他了解原因。三、鼓勵孩子從經驗中學習，有必要時才協助他，讓他從中獲得成就感。四、以幽默的方式接納子女，這樣才容易發現問題所在。五、耐心傾聽孩子的理由，斥責往往會封住孩子的心，堵住孩子的嘴。六、給孩子說「不」的權利，這樣親子間的雙向溝通才容易建立。七、多稱讚你喜歡再看到的行為，孩子的不良行為就會慢慢消失。八、讓孩子替自己的行為結果負責任。九、給自己一段與孩子獨處的時間，讓他感受你對他的重視與關愛。十、把學習的權利交給子女，孩子遇到疑難時，引導他思考而不是告訴他結果。(註六) 肆● 引註資料註一、http://mail.nhu.edu.tw/~society/e-j/22/22-20.htm 註二、http://www3.vghtc.gov.tw:8082/ged/Lba.htm 註三、http://residence.educities.edu.tw/suiheng/communicate/communicate1.htm 註四、http://www.idfamily.com.tw/xteacher/pp06.htm 註五、http://www.tmtc.edu.tw/~kidcen/parents1.ht(摘自盧美貴，民80，天才父母，業強出版社) 註六、http://www.tmtc.edu.tw/~kidcen/parents1.htm http://www.shs.edu.tw/works/essay/2005/11/2005110418593646.pdf ---------------------------------------------------- 父母與孩子的溝通不能情緒化　　近日，我接待了一位高中男生小強，他不得不上學，而且見到父母親就開始爭吵，除了對罵，基本不跟他的父親說話。他經常很晚回家，還揚言要離家出走，他們一家來到我們心理門診，從交流中發現，他從童年時代起就生活在一個壓抑的環境中，他的父母都是高級知識份子，由於他從小活潑調皮，老師經常找家長告狀，家長就對他進行責罰。他的自尊心受到了傷害，在他的父母為他選定的重點小學山，他感覺受到了傷害和貶低，回到家中，又挨父母數落，他開始逃學。　小強告訴我，他的情緒非常低落，不穩定，處於將要崩潰的邊緣。我們經過心理測試發現他有抑鬱情緒，在經過抗鬱藥的治療之後，他才逐漸說出他的感覺，”我感受不到任何家庭的關愛”，感覺到的只是控制，父母在用一切舊的教條和觀念束縛我，我感到壓抑，沒有任何自尊，父母看不起我的一切，我在父母的心中似乎一文不值。　　經過心理治療後，他們試著了解彼乙的惑，然後開始溝通，他們之間的關係逐漸好轉，所以在父母和孩子溝通的過程中，要注意幾個方面：１、創造良好的家庭氣氛，父母要相愛。有的父母忙於工作，只是把家庭當作休息和睡覺的地方，　　有的父母在家中說一些消極負性情緒的話，如對社會不滿等，孩子在青少年時代常常感覺不到　　　　快樂，也會出現消極抑鬱情緒。父母之間感情冷甚至出淡，現爭吵等不良家庭氣氛都會給孩子　　的情緒帶來不良影響。　２、父母要關心自己。有的父母自己有抑鬱、焦慮的情緒，在和子女溝通的過程中，無法理解子女　　的思想，父母本身是一個快樂開朗的人才能用更寬容的心去理解孩子。所以，父母也要經常檢　　查自己的情緒。　３、父母要學會了解孩子。針對不同個性的孩子，父母要採取不同的溝通方式要注意：　　１、花時間傾聽孩子說話　　　２、花時間陪孩子做一些有益的事情４、父母要多了解自己的個性特點，父母本身固有的某種個性弱點會帶到和孩子溝通的過程中，父　　母一定要注意自己本身的個性局限，以能夠順暢地和孩子溝通。５、尊重孩子，並給予孩子較大的發展空間。６、如果孩子已經出現情緒障礙，這時父母經過努力仍然與之無法溝通，可帶他到醫院的心理門診　　咨詢，如果發現是焦慮症或抑鬱症，可給孩子百憂解之類的抗抑鬱藥物治療。作者：趙曉林轉載自：北京青年報 http://schoolyadar.netfirms.com/parents_goodwriting_1.htm 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親子溝通的藝術縣教師會常務監事/旗山農工教師會會長王中義尊懷文教基金會會長壹、理念的溝通　　教師的立場是想把孩子給教好，可是我們在與孩子接觸、相處過後，發現有很多孩子不喜歡讀目前他所讀的科別和學校，但是父母還是逼他們來讀，造成孩子不想讀，想辦法蹺課、故意不讀書而讓自己留級，來表示自己的意見。又有些孩子在外的一些行為，父母一直被矇在骨裡，一旦暴發了才發現事情的嚴重性，往往使得父母無法接受孩子所闖出的事實和孩子所要接受的懲罰。貳、溝通的目地：　　所以溝通是為了要減輕或減少雙方面所面臨的不悅和痛苦，進而增進雙方面對彼此個性、立場的了解，從而找出相處、解決問題之道。這也是在民主時代中，人人生活中所不可缺少的技能。所以父母們一定要來學習溝通，不然親子間的問題將無法穫得較妥善的解決。參、親子溝通的步驟：一、需求和滿足：溝通的第一步：增加共處的時間　　父母如何來扮演好他們的角色？父母要扮演好自己的角色，其實和父母與孩子相處的時間多寡和累積的時間多寡有很大的關係。在孩子成長的過程中，尤其是孩子小的時候或孩子需要的時候，父母先要努力安排多一點與孩子共同在一起的時間，譬如：做飯和用餐的時間，假日全家在家或外出休閒的時間。若親子間很少有時間話家常，則孩子較不會感受到父母的溫馨，很難體會溝通有何好處，所以較多親子共處的時間是溝通的第一步。溝通的第二步：有親子的味道　　每一個家庭其成員共同營造出來的觀念、言行，往往從孩子身上或父母參與學校活動中得到了解。在孩子成長的過程中，家長可以從勇於嘗試和修正中得到自我的充實和體會。也可以詢問教師或社教機構來協助如何能成為孩子心目中的父母。如此在孩子長大的言談和行為中，會保持有那一份是親子的感覺。溝通的第三步：有家的感覺　　其次是營造家庭的氣氛，不管父母與孩子溝通的好與不好，家庭的氣氛千萬不要搞僵了！因為家庭的氣氛不好則很難帶動家庭的成員認同這個家，願意回家享受天倫之樂。家庭的氣氛不好，不外是父母失和、家庭暴力和離家出走。有些家庭父母要求孩子的功課到孩子全面的反彈。有些家庭父母要求孩子言行過於嚴格，使得家庭內的成員天天箭拔弩張。氣氛不好，天天見面的家庭中成員，無話可說，溝通根本是無路可行。溝通的第四步：親子的共鳴　　溝通是一種藝術，藝術最珍貴在於創作者和欣賞者之間能產生共鳴，而溝通不也是雙方面要能捐棄成見，認真去考量彼此之間的差距，提出溝通，讓對方能產生共鳴。有了共鳴，孩子和父母各自期待對方的言行，較能自然地產生默契而要求自己全力以赴。二、心智和理念的成長　溝通的第五步：傳達父母的觀念、想法和認為　　一般來講，親子溝通比較容易會被誤解為：給孩子太自由了和容易養成任性的個性。其實不盡然，是因為父母往往不大會用〝告訴孩子父母的觀念和想法〞來跟孩子談，而且容易產生不愉快的情節，造成無法自理自己的情緒而產生挫折和傷害。假若父母是一位善於發出自我的意見去告訴孩子，則比較能穫得孩子的了解和尊重。假若父母是一位善於等待自己和等待孩子成長的人，則孩子的受益就非一般言語所能形容了。肆、法律、道德和真理與價值：　　溝通後的穫益並非只有孩子本身，其實家長也是穫益者，只不過家長皆把希望放在孩子身上不斷地用犧牲的方式在提升孩子，使孩子感覺到不是壓力太大，便是他們不知父母的偉大。這樣的方式就不是溝通了。　　所以在親子溝通當中，親子雙方是互益的，如何能讓雙方成長和找到最佳的方法去解決面對的問題才是溝通的最上上策。平常在溝通的時候，有關自己認定的法律、道德和真理與價值應明白的提出，告訴孩子、叮嚀孩子，這是法律的規定、這是目前的道德、這是父母的觀念、這是父母的希望、這是父母所不喜歡的，如此可以提早尋找到親子溝通之道。而這些各自的表白，不能強迫對方一定如何！如何！除非使用了非溝通的手段。法律、道德和真理與價值是代表著各自的一種成長和一種負責。在未來的時空中能有更大的成就，就在於整個真理的看破和體悟的大成長，是一種大施和大愛、是一種大捨和大益。伍、溝通的方法： 1. 練習不作愛昧溝通 2. 練習傾聽 3. 練習表達 4. 練習〝異見〞相處 5. 練習成長學習 6. 練習等待學習 http://kcta.org.tw/%E5%AD%A3%E5%88%8A/%E7%AC%AC%E5%85%AD%E6%9C%9F/%E8%A6%AA%E5%AD%90%E6%BA%9D%E9%80%9A.htm ----------------------------------------------------- 讚美與鼓勵的藝術與原則一、讚美與鼓勵的意義二、讚美與鼓勵的例子三、四種類型的父母比較 1. 高關懷高權威—十分關心子女，但對其言行的約束和要求很多，近似〝保 (乖乖牌子女) 護型〞，其子女多屬溫順、自制而缺乏創造力 2. 高關懷低權威—以兒童為中心，兒童沐浴在愛和關懷中，父母允許兒童獨立自主，對其約束甚少，相當於〝寬容型〞，其子女多有自信和責任感，且樂觀進取。 3. 低關懷高權威—此種父母對子女並不關心，制定許多規則，強迫兒童遵守，若不從，則施與懲罰，類似〝獨裁型〞，其子女多表現自卑、焦慮和消極悲觀的退縮傾向。 4. 低關懷低權威—此種父母對子女不理不睬，任其自生自滅，甚或有明顯的敵意和反感，可稱為〝忽視型〞，其子女可能目無法紀、行為不檢，而為社會所不容。無政府狀態 4.法西斯式斯巴達式 3.美式家庭 2.中國型父母中式家庭 1. (1) 隨著父母本身喜好和個性 (2) 子女性別 (3) 表現、事件 (4) 孩子的氣質 (5) 出生順序 (6) 不同時代四、讚美與鼓勵的原則 1. 真誠 2. 立即性此時此刻 3. 對其努力已久之事而非人所已擁有之外在 4. 用對方能接受的語言方式 5. 讚美獎賞事件要具體可見不要籠統模糊 6. 就事論事清晰明確 7. 儘量用非物質增進自信肯定的方式取代物質給予 8. 勿過分誇張讚美內容，否則易造成壓力和反效果 9. 觀察孩子，發現優點時除了欣賞之餘，更要具體描述事實，不要空洞的形容〝很好〞〝很可愛〞 10. 越在人前讚美鼓勵對方，對方越覺得有面子感到光彩 11. 讓孩子知道你無條件的愛而不是只在做好孩子時你才愛他五、讚美例句：當我(看到、聽到、知道)(明確孩子所做行為)時，我感到(正向讚美詞句) 六、實地演練七、課外作業：本週每天最少對家人讚美一次壹、親子溝通模式介紹傳送訊息接收孩子父母 (語言、聲調、臉部表情、肢體語言) 溝通回饋解讀 (對孩子傳送之訊息，父母做推論、觀察) 接收辨識認知行為、情緒反應接收貳、十三種親子溝通方式父母溝通方式孩子反應及結果 1.命令 A.想試探父母的權威 B.可能產生反抗或報復 2.威脅 A. 想試探父母的權威 B.造成孩子抱怨或氣憤 3.訓誡 A.造成過重義務感或責任感 B.養成自我防衛 4.建議 A.使小孩覺得自己沒有解決能力 B.妨礙小孩面對問題之積極性 C.產生依賴心或反抗心 Page 4 5.邏輯辯論 A.易誘惑防衛態度或反對辯論 B.孩子拒絕聆聽 C.孩子易覺自卑 6.責備 A.因怕被否定斥責而拒絕回應 B.不思辨就自覺有錯 C.報復 7.侮辱 A.自覺沒價值不受疼愛 B.自貶其自我形象 C.反抗父母 8.同意 A.覺得在法官制定下生活 B.若小孩期望與父母不一致會感不安 9.分析 A.易有挫折感 B.被判定套上框框 C.怕被誤會，被分析故不願溝通 10.同情 A.孩子覺得被誤會 B.自憐自艾 C.引起敵意 11.詢問 A.若回答不宜，可能遭批判故拒絕回答或僅透露部分訊息 B.害怕回答真實答案受罰故說謊 12.轉移話題或淡化 A.暗示小孩逃避問題 B.導致小孩遇問題時，不向父母吐露 13.沒收到訊息 A.孩子不再傳遞訊息 B.溝通中斷 Page 5 參、案例良好的溝通前提是關心(態度)，再是觀察(方法)，最後是表達(技巧) 良好的溝通要作有：1.確認接收到訊息(對方說什麼？) 2.正確解決所收訊息(對方真正要表達什麼？) 3.適切回饋溝通(我要說什麼？我要如何說？) 良好的親子溝通能達到：1.產生有效的改變 2.保持別人的自尊 3.增進兩人的關係 4.幫助他人的成長良好的親子溝通是：1.在嘗試錯誤中學習 2.在學習中改進 3.在改進中成長 4.在成長中喜樂 (任麗華　老師) http://163.21.111.100/book_ul%5C19%5C261%5C%E8%AE%9A%E7%BE%8E%E8%88%87%E9%BC%93%E5%8B%B5%E7%9A%84%E8%97%9D%E8%A1%93%E8%88%87%E5%8E%9F%E5%89%87.pdf ----------------------------------------------------- 父母怎樣和子女說話－談親子溝通(節錄) 一、前言我想有很多家長都有如此的感慨：為何時下的年輕人如此的難以管教？為何他聽不進父母的話，反而只聽朋友的話？自認失去了父母的尊嚴，枉費教育他多年。又有時家長更會誤解：孩子們似乎很不孝順。事實上孩子並非不孝順，只是父母與子女在溝通上有某些障礙。今天我們就來談談這個問題。我們曾聽過一個很不好聽的名詞－「代溝」（又有人稱為「代間差距」），指兩代之間的衝突。事實上代溝是存在的。其實，任何兩個人都或多或少有觀念的差距，沒有兩個人的想法是一樣的，何況兩代生長在不同的時代背景。既然生長環境不同，教育背景不同，再加上年齡的差距，兩代間的衝突是難免的。但我願強調，這代溝是可以彌補填平的，只要父母與子女雙方都願意溝通，必能擁有和樂的家庭。二、家庭氣氛與親子溝通我以為每個家庭的「家庭氣氛」影響著家庭的溝通。家庭氣氛可分為四類： 1.嚴厲式：在傳統式的家庭裏，父母管得嚴，但在嚴格之中卻給予孩子愛心。在這樣環境下成長的孩子較有禮貌、柔順，但較拘束，缺乏創造性。但父母對子女若過於嚴厲，孩子在心理上會受到某種程度的影響：如心理恐懼、怨恨、悲觀、膽怯，或神經質。這種太過嚴厲的溝通，孩子只聽父母的話，為「單向的溝通」，是一種不好的溝通方式。 2. 縱容式：父母溺愛子女，凡事「有求必應」，也不管要求合不合理。在父母離異時，最易形成縱容式的家庭。孩子的身心尚未成熟，他的要求有時未必合理。父母若不及時給予道德價值教育，孩子長大後，不懂如何關懷別人，一直是在「自我」中生活。如果他是家中「獨子」或是「老來子」，那就更被溺愛，以致孩子無法辨是非，明事理。這種家庭長大的孩子，通常不滿現實，衝動無理，性情暴戾，放蕩不羈。少年犯罪的案例中大多屬於縱容式的家庭，值得我們警惕。 3. 民主式：父母雖有其威嚴，但亦應尊重孩子們的意見；孩子們固然要能適當地表達自己的意見，也要尊重父母的意見。這種相互尊重的「雙向溝通」，彼此接納，是最佳的溝通。在自由的氣氛下，孩子通常有較好的發展。因為父母很少體罰孩子，孩子較能獨立，有信心，有創造性。可惜我們常誤解民主式家庭的真義，以為民主是要什麼給什麼；其實民主是合理的限制，並非不限制。 4. 父母教養態度的不一致性：父母教養態度的不一致，可能是父親過嚴，母親縱容，養成孩子虛偽的個性；表面怕父母親，私底下則不然，因為有母親撐腰；他把父親當壞人，母親當好人。在大家庭中，也可能發生不一致的現象，就是父母嚴，祖父祖母溺愛；父母處罰孩子時，有祖父祖母當擋箭牌。在這種情況下，最易使孩子養成欺騙的個性，其次是父親要孩子東，而母親卻要孩子西，令孩子無所適從。這種現象，我們稱之為「混亂的溝通」。上述各點，以民主式的溝通較為理想。三、親子之間和諧溝通的基本觀念父母有時會說：「我們常管孩子，但他們就是不聽話！」這便是缺乏良好的溝通。現在我們來談談溝通的基本觀念： 1. 瞭解子女是親子溝通的基礎父母瞭解孩子各階段身心發展的情況最為重要。例如：本來父母每天幫孩子洗澡，但當孩子到了某一年齡，像六、七歲或七、八歲，他不再讓媽媽幫他洗澡，而且洗澡要關門，不要媽媽看到，還要自己穿衣。這時你不要以為孩子不喜歡你了，而是到了某一年齡，孩子會有性別角色男女之分，他有某種程度的害羞，或想表現獨立。故做父母的必須瞭解不同年齡的孩子。小孩子在一、二歲時，容易被物質獎品引誘，像餅乾糖果，但到青少年時期，便不適用了。有些父母感嘆國中（青春期）時期的孩子最難管教。事實上，不是最難管教，而是此一時期的發展是人生過程中最突出的，故稱為「風暴期」。但大多數的人都順利度過了，那是因父母瞭解他們。青春期時，生理的發展特別快，在心理上造成了很大的變化。譬如說，身體突然長高了，體重增加了，身高增長往往又大過於體重的增加，故國中生大多為長竹竿型。此外因性腺的發展，男孩子在這時候也比較喜歡接近女孩子，令父母最感困擾。其實這種好奇是自然的，只是做父母的應多加注意，勿讓其誤入歧途。孩子在此一時期所需的營養較多，亦出現疲憊、無精打采；父母若不瞭解，太過責備，那就不好了。四肢加長，手眼協調不一致，洗碗也不順心，或為生理所造成。孩子在這一時期由小孩子的「娃娃臉」變成既非小孩也非大人的臉，形成「過渡時期」，所以我們稱這時的的國中生為「邊際公民」。父母有時會對孩子說「你都這麼大了，怎麼還會做出那種事？」但有時又說：「你還小嘛，你懂什麼？」這些都是尷尬年齡所特有的現象。幼稚園時代，小孩對父母認同，對隔壁鄰居小孩開口閉口：「我的爸爸媽媽說……」；到小學時，認同逐漸轉移老師，放學後會對父母說：「今天我們老師說……」；到青春期，不是「爸爸媽媽說」，也不是「老師說」，而是「我們同學都這樣」、「我們那一群的老大說……」。為什麼？他的認同對象已漸漸轉移到朋友，使他易結交朋友。父母此時須注意，結交朋友是好現象，但必須結交益友；在這時，小孩子有時變壞，就是交友不慎的結果。與朋友在一起，必須講義氣，你的就是我的，我的就是你的，有錢大家花。花完了先騙爸媽的錢，騙完了就偷，偷完了就搶。他本來不會抽煙，但為什麼後來他又學會抽煙了呢？因為「大家都抽煙嘛！」同時他也想要表現出「我是大人了」，十個人中已有九個人抽了，若他不抽，如何能在這團體裡立足呢？於是開始學抽煙。這一時期的行為大多是模仿，心理學稱之為「認同同伴」，可能造成某些後果，所以做父母要儘量去瞭解他們的心態。青春期還有一個特點：小時候，他很聽長輩的話，到了青春期因身心發展的結果。他開始思考，他認為有能力表達他的意見。若你這時候施以壓抑，不讓他表達，就會造成某種衝突。只可惜，孩子的表達方式常是錯誤的，因為他經驗不足。所以最好讓孩子表達意見，當然我們父母能影響他是最好的。有些孩子，當爸媽說：「明天我們去台中公園。」孩子說：「不去，我要去日月潭。」其實，孩子並不一定非要去日月潭，他只不過借此反抗而已。假若父母那時說：「我們明天到什麼地方去玩？大家一起來商量一下，大家來表決表決。」他是會同意你去台中公園的。所以類似此種心理，我們要去瞭解；每個不同年齡的孩子有不同的教育方法。除此之外，我們還要瞭解孩子們的興趣、性向、智商和能力。每個孩子是不一樣的，如同我們的五指長短各有不同。譬如說你有三個孩子，老大、老三功課好，老二就不行。你就會告訴老二說：「你看你，你看哥哥、弟弟的成績！」作父母的常會對孩子如此說，其實這種說法並不是很公平的，因為即使同父母所生，她們的能力也不一定相同。孩子們的興趣、性向、智商、能力可能互異；老大可以靜下來唸書，老二的興趣可能在機械。父母不必要求孩子每一個都靜下來唸書，事實上「行行出狀元」。當然我贊成孩子們唸書，不過我的意思是：盡力就好，因為每個人不可能都得第一名，第一名只有一個。作父母的不要對孩子期望過高，也不要拿孩子互相比較，傷了他們的自尊心，相反的，要注重他們的個別差異。 2. 站在對方立場來想，是良好溝通的條件　　孩子若只昰兒童階段，我們父母就要以兒童的立場來看孩子。不要以成人的標準來看。如果小女兒十一、二歲跟母親講：「媽媽我不想去唸書了。」母親說：「為什麼？」「因為班上同學都給我取一個綽號，好難聽，叫『矮冬瓜』，我不想去唸了。」媽媽可能這樣回答：「我還以為是什麼大事！取綽號又不會死。」，「嘴巴長在別人的身上，你管他怎麼叫。」我認為媽媽的回答是不適當的。一個成年人或許對人家取綽號無所謂，隨他們要怎麼叫就怎麼叫；可是小孩子就不一樣，小孩子在十一、二歲，取綽號對她而言，是一件很嚴重的事情。所以作父母的不能淡然視之，一定要先承認她很難過，站在她的立場來想，然後說：「他們怎麼可以這樣子呢？」即使取綽號沒有關係，你也要先接納孩子的陳述，這是很重要的。我們小時後可能把取綽號看得比她還嚴重，只是我們忘記了。兩代間無謂的爭吵，就是沒有站在對方的立場想一想的結果。平心而論，可能雙方都沒有錯，作父母的沒有錯，孩子也沒有錯，只是立場不同，想法不同而已。像有時候你跟隔壁的王媽媽、李媽媽講：「你看，我這樣錯了嗎？」她們說：「沒有錯。」但是沒有一個人會告訴你「孩子也沒有錯」。所以，親子雙方都要互相協調，彼此站在對方的立場想一想。 3. 單是強調「愛」是不夠的，愛要有方法　　父母可能會抱怨：「你看，一早我看天氣要轉變了，我拿了夾克要他穿去上學，他就是不要。」「你看我多愛他，結果他不領情。」事實上，天下絕大多數的父母都是疼愛自己的孩子的，只是一部分孩子認為爸爸媽媽太囉唆，這就是父母愛的方法不對。愛孩子要讓孩子知道並體會到你的愛。愛孩子的方法很多，除了不好的溺愛或偏愛不算之外，我們作父母的最好能先站在孩子的立場想想，然後用一種使他比較能夠接受的方式來改變他。不一定要用強的方法，或是說：「聽我的，不然老子的尊嚴到哪裡去了？」不同年齡的孩子有不同的教育方法，父母愛子女，一定要有一套方法才行，最好的改變，不是快速的改變，一下子非要孩子變不可，不然就會失去父母的尊嚴似的；而昰用委婉迂迴的方法，使孩子心甘情願地改變，而親子間仍維持良好的關係。 4. 父母昰人，不是神　　父母的身心比較成熟，大部分的父母的意見都是對的；但父母是人不是神，也難免有錯的時候。尤其當父母過於氣憤時，易導致太過情緒化而犯錯。我以為，父母有時不要太堅持面子；親如父子，為什麼還要講求那麼多的面子呢？當父母自己有了錯誤時，若能以民主的溝通方式來處理，對孩子說：「對，你的想法很好，爸爸的想法偶而不一定對。」這不會失去父母的尊嚴，反而會使孩子覺得父母很尊重他。 5. 不要有你輸我嬴的心理　　有時候父母對某些事情，不要有「若我輸了，那你就嬴了」的想法。我們要理智客觀地處理事情。作父母的不要把事情看得太嚴重。有時孩子皮一點，活動量大一點，我認為是很好的事情。不要壓抑孩子，讓孩子良好的發展。不要動輒毒打，如孩子「尿床」，被媽媽毒打一頓：「看你下次還敢不敢？」事實上，效果並不很好。因為你打他，使他更為焦慮；更不要譏笑孩子，叮嚀即可。父母對於孩子無心的過錯，尤其不要過分責備。 6. 父母溝通方式與親子溝通的關係夫妻間的恩愛和諧，有助於孩子們兄弟姊妹間的和睦相處，並尊重長輩。夫妻意見不合時，盡量不要在孩子面前大吵大鬧，給孩子不好的印象。我們知道孩子的學習模仿能力很強，會認同父母親，父母間的示範以及彼此說話的方式，孩子無意間就學到了，他們長大後對配偶的說話方式，常常就以父母的模式為準繩。所以不要以為父母吵架沒有關係，反正孩子不懂事，其實他慢慢地就學會以這種方式對待他人。因此父母的溝通方式，值得我們注意。恩愛的夫妻，常有合理的溝通，不和睦的夫妻，常對孩子有很大的影響。我們知道家庭、社會、學校都會影響一個孩子，但其中以家庭的影響最大。父母在家庭裡若有良好和諧的溝通方式，可以預防孩子在學校或社會中變壞，具有預防作用。四、親子溝通的重要原則 1. 傾聽孩子說話聽別人說話，看似簡單，其實不然。「聽」時的動作、表情、姿態，都要配合，表示你在注意傾聽對方，如父親在看報時，孩子對他說話，他把頭轉向別處，讓孩子父親並不尊重他：「爸爸並不願意聽我說話。」所以此時父親應該一面聽他講話，一面摸摸他的頭。父母對孩子偶而的撫摸與擁抱很有用。心理學家指出，撫摸嬰兒，嬰兒都會感到溫暖。小時候生長在溫暖與安全感的環境，將來長大後較會得到良好的人格發展。我強調父母有時候牽牽孩子的手或摟著孩子—對孩子而言，是一種說不出的溫暖。所以當孩子說話時，父母不妨撫摸孩子，臉上顯現出關心的樣子，傾聽孩子說話。在工業社會裡，父母都很忙，只有晚上吃飯的時候，才有全家團聚的機會；如果父母吃完飯後又忙著看電視，無形中就沒有與小孩溝通的時間了。我常勸導一些為人父母的朋友不要太沈迷於連續劇，多分點時間給孩子，耐心聽孩子講話，細心於孩子談話的內容，專心於孩子的問題，讓孩子多表達意見，然後給予適當的反應。每個人傾聽的習慣不同，但傾聽時，如能再給予良好的反應來配合，如「這樣哦！」「對！」「我們一起來想辦法。」就更能收到預期效果；父母如樂意花一點時間去溝通彼此的關係，定可促進瞭解孩子，及早發現孩子的問題，幫助孩子解決困難。 2. 強調重要的，忽略不重要的有的孩子嫌媽媽嘮叨，那就是指媽媽一直強調不重要的事；有些小事，一直講個沒完，的確是令人討厭。我們做父母的須就事論事，從大事上強調，小事不要一再囉唆；即使是不能忽略的小事，要糾正也要找個適當的時候，才不會造成孩子的不愉快甚至反抗。像吃完晚飯後，生理需要得到了滿足，心情愉快，趁這個時候改變孩子的行為，比較容易使孩子接受。 3. 溝通時要具體，言詞要合理詞語含糊，會此對方誤解你的本意。例如媽媽說：「晚上早點回來。」女兒晚上七點才到家。媽媽說：「怎麼這麼晚？」女兒說：「七點不晚啊！我同學都還留在學校讀書呢！」所以溝通的言詞須具體合理，媽媽對兒子說：「你總是……」、「你老是……」、「你沒有一次做好的」，這些用語都不甚合理，常抹煞了孩子表現良好的事實。 4. 尊重與接納尊重孩子獨立的人格，尊重孩子本身不同的意見，不管他意見對或錯，都讓他表達。不要在公眾面前批評孩子的意見，假若孩子的意見不適合，私下給予勸導，勸他可以改進的，而不是根本無法改變的，如天生的容貌等。父母對子女喜怒哀樂的情緒可以表達；但表達要適當，更不要做不合理的「人身攻擊」。接納孩子，鼓勵孩子發表他心裡的想法，鼓勵孩子做適當的情緒反應。要求孩子勇敢；但當孩子真的很傷心時，就讓他痛哭一場，以發洩他的情緒。 5. 以身作則身教言教是很重要的。兒子學爸爸，女兒學媽媽，所以父母要做一個很好的溝通示範。父母如何與別人溝通，孩子都會在潛移默化中學到。「上樑不正下樑歪」「有其父必有其子」，就是很好的說明。 6. 非言語的溝通比言語的溝通更有力非言語的溝通，即「身體語言」，又名「行為言語」（body language），就是指講話時動作姿態的表達配合。這種非言語的溝通，比言語溝通更為有力。像父母有時口頭說「好」時，用點頭或微笑等姿態配合以表示願意。假若口頭說「好」，表情、口氣卻顯示不情願，所得的效果便是不好的。 7. 可發脾氣，但不可羞辱人父母在適當的時候，可以擺出你的尊嚴來：像孩子犯了錯誤時，你可以糾正他。我以為父母與老師，對孩子的愛是公平的；但我並不以為我們對孩子所使用的方法一定要一致。有的孩子自尊心太強，你稍微講一下即可，有的孩子可能就需要你痛責一下。體罰宜謹慎，最好少用，更應注重處罰「效果」的問題。若體罰有效，又沒副作用，可以體罰；否則就不要使用。尤其當父母發脾氣時，更須冷靜，在孩子適當的部位予以處罰，如手心、屁股等。父母也不要在大眾面前說教或處罰孩子，以免傷他的自尊心。 8. 適當的讚美父母對孩子適當的讚美是必要的。獎勵與懲罰對孩子都有效；但心理學家指出，獎勵的效果優於懲罰，因為懲罰是一種不愉快的經驗，所以父母最好「多給鼓勵，慎用處罰」。讚美時也要注意讚美的方式，像有的孩子智力較低，挫折感大，父母須多給他「成功的經驗」--讚美。一般而言，父母須給予孩子成功與失敗的經驗，養成孩子容忍挫折與獨立創造的能力。 9. 切忌陳詞和說教青春期的家長，最怕孩子交上異性朋友。我個人也不鼓勵中學生談戀愛，但我以為父母不必過分擔心，整天陳詞說教不准孩子邁出大門一步。我個人覺得「疏導」的方法較為有效。父母首先要承認那是孩子好奇而付諸行動的結果。如果兩個人真的彼此喜歡，父母不妨請他們一起到家中來吃晚飯，表示非常樂意接納他們，讓他們光明正大，公開發展；否則在父母嚴厲不准交往的阻止下，孩子只好偷偷摸摸了。 10.多運用建設性的討論，不要惡劣的爭吵有時，親子間常為一點小事，或一句話起衝突，雙方開始打冷戰；本來是可以好好解決的。親子雙方最好不要壓抑情感，找一個適當的時機，理智的把自己的想法表達給對方。父母最好能以積極、富建設性的討論，來代替牢騷或爭吵。 11.不找藉口，不可遷怒父母最好不要以孩子為「出氣筒」。有困難時，用孩子聽懂的方式說出來，而不要以孩子為「代罪羔羊」，遷怒於孩子；孩子也要體諒父母因困境而產生的壞情緒。 12.適當的許諾，合理的限制父母對孩子不要「有求必應」，而要加以選擇，給予合理的限制。父母最好不要輕於許諾；但既許諾後，必要實現。五、結論父母要常利用啟發式的方法來瞭解孩子，凡事多加考慮，並設身處地為孩子著想。教育子女並不容易，何況親子間的相處昰長遠的。希望父母能參考親子溝通原則，使父母子女之間相處較為愉快。 (國立師範大學教育心理系洪有義教授) http://163.20.157.10/95parent/95-2%E5%AE%B6%E9%95%B7%E6%97%A5%E8%B3%87%E6%96%99/%E8%AB%87%E8%A6%AA%E5%AD%90%E6%BA%9D%E9%80%9A.doc ------------------------------------------------------ 現代的父母常有不知如何與孩子溝通的困擾，與孩子之間的距離也會隨孩子年齡的增長而日新加巨。其實只要稍稍改變一下與孩子溝通的態度，要進入孩子的內心世界也並非難事。　　通常在與孩子溝通時，只有大人在說：「你該如何如何」「你犯了什麼錯」，可是事實上，在這同時你或許忽略了孩子正以他們的眼光在看大人，他們正無聲的批評著。例如：晚上十一點多，孩子尚未入睡，而你也毫無要上床的跡象，這時你趕孩子快快上床，他或許會說聲「哦」然後乖乖入睡，然而這時在他心裡卻藏了未說出的疑惑：「大人都好，不用早睡，希望我是大人就好。」如果妳的孩子是藏著這份疑惑上床，那你們的溝通就不完全，因為你讓他帶著不甘心入睡。其實我們仔細思量：孩子要心裡有這種感受是的，而這份不公平也是真的。在小孩的眼中，大人也一樣有瑕疵的，只是他不敢說出來。我們不得不承認：大人的問題、大人的矛盾，遠比孩子多得真多的。　　曾經有孩子天真的說：「大人真好，可以打小孩。」這也是個深植我們思量的問題，為什麼大人可以罵小孩呢？或許有人會回答：「他不知危險所在」「他不知我對他好」「他不知好歹，不知分寸」但我們仔細考量，這所謂的分寸在那？你教過他沒？在你生氣的同時是否想過要趕緊負起教育的責任呢？事實上所有思考邏輯真正出的問題的是大人呢！所以我們談如何進入孩子的內心世界時，希望大家能以自我的檢討開始，必須大人先改變，而讓妳孩子能察覺到你的改變。大人首先要學會盡量跟孩子接近，以平等的態度對待他，或許有人會擔心：「我是長輩，怎能以平等態度和孩子相處？」其實這所謂平等是無損尊嚴的，因為明的妳是他的長輩，有義務責任照顧他，除了養他外，更要教育他；而在精神上千萬別忽略了孩子也是個獨立的個體，也需要別人尊重。大人在跟孩子接觸時會有挫折感，也常抱怨孩子的不聽話，然而這聽話的標準又何在呢？夫妻之間時爾都會因不了解彼此的價值觀而有所爭吵，況且是個未受完整教育的小孩呢？所以要小孩去猜大人的價值標準是很難的，因為他永遠跟不上你的步伐，所以這聽話的內容如果沒有翻譯成他所能了解的語言，你所下的命令要求都是白說的，他並非不想聽話，而是聽不清楚。所以在與孩子溝通時，首先就是要把話說清楚。　　父母常會跟孩子：「你不要亂花錢」這「亂」字的標準每人不同，當然你孩子的亂字和妳的亂字標準也不一，妳是否曾轉換到他的態度來看？還是以二十年前的標準衡量他呢？妳是否該轉變口氣改口說：「我們家沒有這麼多預算，所以你的零用錢要省著用。」這樣孩子懂了，知道自己的零用錢要有計畫，如此彼此才能得到真正的溝通，也不會再為零用錢傷腦筋，這語意不詳的「亂」字是阻斷彼此溝通的一大鴻溝。另外大人也常跟孩子說：「你要認真一點。」但在孩子心裡也有著疑惑：「我拚命的讀書，你交待我的事我都做了，怎麼還說我不認真呢？」這之間的差異就在於你正在用大人的標準衡量他。其實每個人回顧小時候，誰不喜歡偶爾偷懶一下，或者自己處理一些大人不知道的事呢？既然如此，我們就該還給孩子同樣的空間。因為要他完全踏著你為他安排好的步伐走，就等於在剝奪他生存的適應力，應該讓他試著去體驗處理事情的經驗，而大人只站在陪伴的立場。要他念書，你也該利用這時間陪他，就算處理公事也罷，至少讓他了解這段時間大夥可靜下來做自己的事，在要求孩子時，要先反觀自己生活方式，因為生活方式是一代傳一代的，即所謂的身教。說孩子不孝順時，也要想想：孩子對自己的態度是否正是自己對父母的態度？就算把二十四孝放在孩子的床前也是無用的，重要的是身教，所以若不喜歡孩子的某些行為時，要先看看是否正是自己做的示範。　　孩子更期待的是父母丟開權威，毫無條件的真愛，做父母的常會感嘆：「我對孩子如此關心為何他毫無感覺？」這時大家要好好思量一下，這份關愛有無條件含在其中，而在你誤會孩子時，你可曾放下權威向他道歉？其實孩子無時無刻不在等著父母放下權威以對待朋友的方式來進入他們的內心世界，他們的心靈之門並不難打開，只要能真正了解他的需求：　　一、公平的對待：跟孩子溝通不要用命令、要求的方式，要容許他們有提出方案，共同討論、解決問題的方式，而透過家庭會議做成共同約定的結論，父母不再是個霸王君主，孩子也是參事的一份子，如此彼此對家將會更有強烈的歸屬感。　　二、無條件的真愛：父母要先完全的接受自己的子女，不要讓他成為你展示面子的工具，也不要視子女為自己的影子，要他達成你未完成的心願，而是真心的陪在他身旁，肯定他、多看他的優點，多給他讚美，千萬不要用權威來保障你的尊嚴，放下權威，分享彼此的酸甜苦辣，這份關懷油然而生。　　三、視之為獨立自主的個體：不要剝奪孩子學習磨練的機會，不要替他做選擇、做決定，做父母的只需提供一張安全、空間大的網，讓孩子能在其中自由約跑、快樂的跳。試著讓孩子培養自己承擔後果的能力，如此也更能健全他求生存的機能。　　四、期待被了解：要能解讀孩子的心思，並且將領會到的意念說出來，當解讀到孩子的快樂、傷心或懊惱時，能適時的把你的感受說出來，讓孩子明瞭他是被了解的，這份相知更能拉近彼此的距離，久了，孩子也能夠解讀父母的心思，彼此真心了解，當然就無需掩飾、隱藏，也就不會有誤解的產生。　　五、被看重：每個孩子都希望自己是被看重的，如果做父母的，能每天聽孩子講十分鐘的話，而不插嘴，讓他盡情的表達他的意見，且能以專注的眼神聆聽，孩子這份被重視的感覺也會接近彼此的距離。　　當明瞭了孩子真正的內心需求後，父母在與孩子溝通時，就要注意到一些生活上的原則：　　一、身教：父母的行為是孩子最大的示範看板，所以不得不注意：1、當有誤解產生時，父母能做到道歉的示範，讓孩子也能從中學習誤解的化解。2、放下權威，用朋友的態度平等的對待子女，在家中無所謂的一等公民、次等公民。3、尊重孩子們的選擇，父母只列於協助地位，讓他學習承擔行為的後果。　　二、愛的傳達：無條件的愛他、陪他。不去記恨他昨日的錯誤，用語言或行動來傳達你對他的關愛，讓他能真正感受到你對他的愛，不要吝惜表達妳的關愛。　　三、寬恕：每一個小孩犯錯時，都會自省的，所以父母一定要比外人更加寬恕自己的小孩，完全的接納他，用真愛寬恕他，包容他。讓他對自己能重生信心，一個大人犯了錯，都會希望得到別人的原諒，更何況是個未接受完整教育的小孩？　　四、快樂：面對家人時要隨時保持快樂的心境，不要讓昨天的不愉快堆積到今天，有任何的不愉快在睡前一定將之消除，不要帶著感傷、批評入睡。在家中要能製造快樂，盡量看杯中有水的部份，主動照照鏡子找出不快的原因，並將之拋除，不要讓之成為沈積的負擔。　　對於前面所談如何進入孩子的內心世界，我們也可將之整理成簡單的要點陳述於後。　　一次說明白：跟孩子說話，切忌拐彎抹角，避重就輕應該將你所要陳述的話一次說清楚。　　二話不說：跟孩子溝通時切忌一句話翻來覆去，重複很多次，這是很容易引起孩子反感。　　三思而後言：對於越親近的人，其缺點了解越深，當有心要傷害時往往能一針見血、一刀斃命，所以批評、傷害的話切忌出口。　　四面觀看：當孩子有缺點時，別忘了換個角度看看，看看他有好的部份，給他重新好好表現的機會。　　吾在後面：下權威，將自我放到最後，以「家」為最大，讓家裡所有人對家都有一份責任感，歸屬感。　　六六肯談：每週六天，每天撥一小時，能讓全家相聚無任何敵意的互相懇談、說笑。　　七情六慾說出來：能在家中說出真話，讓家人真正分享這些感受、情緒。　　八成不猜：有話要絕對說清楚，不要在心裡頭做猜測，不要替人定罪貼標籤。　　九命怪貓不死心：要成為家中希望的泉源，不怕挫敗，給予家人無盡的機會。　　十分快樂：要珍惜和家人所處的時光，切記：家中有人不開心時，妳是唯一先開心的人。　　其實只要真正「用心」要進入孩子的內心世界是絕非難難事的。 http://www.hwsh.ylc.edu.tw/executive/guide1/95parent/1.htm-----

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