專家:網路語言等3大原因導致孩子與父母溝通難
“孩子越大越沒有意思了，小的時候多好玩，什麼話都和我說，現下可好，和大人就是沒話說。”類似這位家長的抱怨，如今，在我國許多家庭普遍存在。孩子長大了，卻與父母疏遠了，難道父母與孩子真的沒有共同語言嗎？教育專家指出，在缺乏有效的語言溝通的背後，其實是父母無法探知孩子內心世界的苦惱。
共同生活在同一屋檐下，孩子和父母為什麼好似來自不同的星球？天津市社會科學院副研究員王小波分析說，其一、孩子的自我保護，為的是免受父母的傷害。做父母的一定會辯解︰我怎么會傷害孩子，我做的一切都是為了他好。正是這個“為他好”，就像一位高中生在日記中寫的“他們對我的生活照顧得無微不至，什麼也不讓我干，但是我真正想要的、想干的，他們並不了解，也不感興趣，他們只是希望我好好念書，除了念書什麼也不讓做。”孩子已經長大了，有了獨立的思想、意識、渴望，而父母對孩子的想法、做法每每抱以不尊重、輕視甚至呵斥，這很容易刺傷那些正在長大、渴望成熟的心。
其二、孩子的話大人聽不懂。一些父母不善於學習，不願了解新鮮事物，所以跟不上時代的步伐，也得不到孩子的尊重。在如今這個時代，現實的壓力讓父母深感學歷的重要，所以一味地要求孩子考大學選好專業，而對孩子學習之外的生活與情感需要忽視、漠然。這種態度漸漸也造就了父輩與子輩之間不可填補的鴻溝。在某些方面，孩子在成長，父母卻落後了︰對新的語匯、新的興趣、新的焦點話題、孩子談話的興奮點，父母都很茫然，卻仍然每天絮絮叨叨，這必然導致父子、母女之間無話可談。
其三，新傳媒時代，網路語言流行。不上網的父母當然聽不懂什麼是“美眉、青蛙、恐龍、大蝦”之類的詞，卻只覺得都是些貧嘴呱舌，對其不屑一顧。而孩子們呢？則覺得父母索然無味，只會嘮叨瞎操心。久而久之，再想坐到一處聊聊天，都變得不可能了。孩子寧可與網友聊得火熱，也不願對自己的至親父母送上一個笑臉。
如何消除父母與孩子之間鴻溝呢？王小波認為，首先，父母要給孩子留出心理空間，要了解新媒體，關注新事物。其次，要主動和孩子說心裡話，與孩子建立一種朋友般的關係。第三，盡量養成家庭聊天的習慣。家人聊天不僅可以引導孩子養成傾聽與傾訴的習慣，還可增進家庭成員之間的關係，使每個家庭成員都更善於傾聽，彼此關心，父母就不會再覺得與孩子溝通是一件很難的事了。
（責任編輯:李燕博） http://news.xinhuanet.com/it/2005-11/15/content_3783820.htm
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與父母溝通之神功
招式一︰主動交流 每天找一點時間，比如飯前或飯後，和爸爸媽媽主動談談自己的學校、老師和朋友，高興的事或不高興的事，與家人一起分享你的喜怒哀樂。
招式二︰創造機會 每周至少跟爸媽一起做一件事，比如煮菜、田裡勞動、打球、逛街、看電視。邊做事情、邊交流。
招式三︰認真傾聽 當被父母批評或責罵時，不要著急反駁，試著平心靜氣地先聽完父母的想法，說不定你會了解父母大發雷霆背後的理由。
招式四︰主動道歉 如果你做得不對，不要逃避，不要沈默不理，主動道歉，往往會得到父母的理解。
招式五︰善於體諒 可能錯不在你，你有很大的委屈，但是先不去爭辯。也許父母過於勞累或工作生活中遇到了麻煩。換個時間和地點，再與父母溝通，會有意想不到的效果。
招式六︰控制情緒 與父母溝通不良時，不隨意發脾氣、頂嘴，避免不小心說出或做出傷害別人的事。想要動怒時，可以深呼吸、離開一會，或用涼水先洗把臉。
招式七︰承擔責任 在做好自己事情的同時，主動分擔家庭的一些責任，比如洗碗、倒垃圾、擦窗、干些農活等。趁機還可以跟老爸老媽聊聊天。
招式八︰討論問題，達成協議 學會遇事多與父母討論，並就如何行動達成協議。例如父母會擔心子女沈迷計算機而荒廢學業，如果能就玩計算機的時間和學業的平衡作出討論和達成協議，問題和分歧便能解決了。
心動不如行動﹗想想看，在未來的一月內，你跟父母溝通時，可以嘗試用哪些“招式”呢？與父母建立良好的溝通是需要時間的。從自己做起，慢慢學習，不輕言放棄。如果你還有什麼新的招式，千萬別忘了與我們大家分享。
http://www.sdlunzhong.cn/gk/16.htm
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與父母溝通，你做到了嗎?
編者按︰你有多久沒有與父母促膝長談？有多久沒有關心過你的父母？在母親節來臨時，我院班聯會發起“與家人溝通，給父母關愛”的倡議，校報記者團隨機抽取我院300位同學做了一份關於父母與子女溝通問題的問卷調查，使我們開始思考︰處在不成熟與成熟之間的大學生們該用什麼樣的模式來排除溝通障礙，關心父母呢？
視點一
你自認為關心父母嗎?
A是79.29％B否20.71％
03級新聞系勞煒科同學︰其實，真正開始關心父母是因為一句“子欲孝，而親不在”，我感觸很深。如果當年老的父母離我們而去時，才恍然大悟以前對父母的關心實在太少，那豈不要後悔終生?
03級信計系袁翔同學︰現下，我都是關心父母的身體狀況，或者是他們在事業上遇到的不順心事，其他的好像也沒怎么關心﹗
03級法律系江濤同學︰我認為有必要從小事關心我們的父母，但現下好像都一直沒有完全做到。
學院黨委副書記樓錫錦︰舉行這樣的倡議活動，就是希望有更多的同學能給家人寫信，多與家人交流，學會關愛父母，關心長輩。同時，這也是一種對學生責任意識的教育，讓同學們理解作為社會一員的責任所在，不僅在家庭中要盡到作為子女的責任，而且要在工作和生活中盡到社會的責任。
學院黨委宣傳部部長馬春波︰現下很多人，雖然能夠理解父母和自己的想法有些不太一樣，並且一直都會想去關心照顧他們，但是實際能夠做到的實在太少了﹗最多只是過年過節時回家看望他們一下，平時也就給他們打打電話，與父母精神上情感上的交流很少，所以寫家信也許可以增加同學與父母溝通的深度。
學院公共基礎部傅曉宇︰現下有的大學生還是缺少責任感，責任感是很重要的。他們得到多付出少，不了解父母的辛苦，認為是理所當然，很少設身處地想過父母的感受。
選擇這個視點主要是想了解同學們是否會因為距離、時間等原素漸漸地和父母減少交流與溝通，以至於忽略父母的感受，但是，調查後發現，大多數同學還是關心他們的父母的，只是從中我們會相對地覺得畢竟他們都沒有踏上社會，想法也不成熟，缺少一定的社會責任感，父母關心子女，他們覺得理所當然，可是父母也同樣需要他們去關心其內心的想法和感受!
視點二
你覺得透過寫信跟父母溝通，有必要嗎?
A有44.29％B沒有50.71％
01級計算機系周亮同學︰我平時也就不大給父母寫信，但是，如果一旦父母認為我某件事做得很不對，而且我自己也意識到了問題的嚴重性時，但又為了避免和父母面對面溝通或打電話溝通時由於情緒的原素而發生衝突，我會把我的想法，我的歉意透過書信的形式寄給他們。因為這樣，我能夠更加理智地，心平氣和地承認錯誤，讓父母知道，其實我們是懂得對方，了解彼此的。
03級信計系袁翔同學︰我從來沒給父母寫過信，覺得這樣太煩，不過，在母親節到來的時候，我還是會給他們寄賀卡，寫上自己心底最想說的話。而且，我覺得自從學校發起“母親節，給父母寫封信”這樣的倡議後，對我的啟發很大。畢竟寫信能詳細表達自己心底真實的想法，比電話、短信這樣的模式更直接，不受外界干擾。
03級新聞系勞煒科同學︰由於父母的文化程度都不高，書信未必看得懂。如果條件允許的話，我還是選擇寫信，因為信是用文字傳遞愛，又具有持久性，有回味的餘地，不會隨時地流逝、消失和遺忘。
公共基礎部傅曉宇︰現下我作為母親，也需要和子女進行交流與溝通。當我和女兒之間有事時，我的女兒總會寫信給我和她的爸爸，而我們也要給她回信。這樣我們可以達成一致，用寫信模式表達情感。作為母親，我認為寫信這種模式還是好的。
心理咨詢室滕崇︰寫信雖然能夠讓人反覆閱讀，拉近彼此的距離，是我國的一種道統文化，但這只是多種溝通模式中的一種，只要有心，只要有愛，任何形式都是有意義的。
時代發展,溝通模式也越來越多,如電話、短信、上網等,而書信，這種道統的交流溝通模式卻漸漸被我們所遺忘。寫信與父母進行交流是否具有可行性,能否更加緩和父母與子女之間存在著的矛盾，說出彼此的真實想法和感受，增進了解，緩和“代溝”所帶來的問題，值得思考。
視點三
如果你有心事，會告訴父母嗎?
A是31.07％B否22.5％C不一定46.43％
03級新聞系勞煒科同學︰雖然我在這裡讀書，因為距離的原因不能經常回家，但每周我還是會打電話回家，把在學校裡遇到的開心或煩惱的事告訴他們，有時還會讓父母幫我出出主意。
01級計算機系周亮同學︰因為離家較近，一般有空我都會直接回家跟父母直接進行交流，父母都屬於比較開通的人，所以我們之間沒有什麼溝通的障礙。
03級信計系袁翔同學︰我爸爸幾乎每天都會打電話過來，因此，我們可以說是每天談心。我有什麼不愉快的事情都會直接告訴父母。母親會細心地安慰我，而父親則會給我分析道理。要是有一天父親不給我打電話，那我也會打電話回去的。
03級法律系江濤同學︰我和父母之間的溝通還是比較融洽的，有事時都會無保留地跟父母說,就拿女朋友的事說吧，父母也是有所了解的，他們會正確地引導我，適當地提醒我要保證學習的時間，這樣我也會樂意把他們的建議作為一種參考。我幾乎每個星期都會回家，會報自身的情況，工作、學習、和同學的關係等。
溝通上的障礙其實是父母和子女之間必然存在的一種問題,它會因為年齡的差距、身處時代的不同以及想法的差異而產生，只是或多或少而已。“如果你遇到困難挫折或是有心事會告訴你的父母嗎？”，這樣一個能反映當代大學生真實想法的問題中，我們能看到這一代人中的新理念，新現象。
心聲
我們的老師，他們既是孩子父母，又是同時作為子女，身處在這樣的身分裡，對於這些問題，他們又會有怎樣的想法和觀點呢？就讓我們來看看吧﹗
學院黨委宣傳部部長馬春波︰我們的學生在學習上認真刻苦努力提升自己成績的同時,也應該學會關心父母、理解父母，多主動與父母溝通。父母培養我們,為的是看到我們有一天能夠成材。而有時同學們卻不理解他們,甚至會誤解他們,產生了距離感和隔閡。隨著年齡的增長，你總有一天會恍然大悟︰天下有一種最偉大的愛，就是父母之愛。
公共基礎部傅曉宇︰對我而言，我是女兒也是母親。在我們這一代，我都是以寫信的模式與父母進行交流。可以說，那時候寫信是主要模式。但是現下時代發展，溝通模式越來越多，學生們覺得子女與父母之間的交流卻變得可有可無了。我看到子女為父母洗腳的一篇報道，感覺這比寫信實在多了，由身體接觸到心靈的接觸。
心理咨詢室滕崇︰現下的這一代大學生由於大部分孩子都是獨生子女，和我們這一代不太一樣。父母給予他們的會比較多，使他們產生了得天獨濃的優越感，也沒遇到過什麼挫折，所以就會缺少責任感，不會過多的關心父母的感受以及他們的需求，而父母呢，也會過多的把自己沒完成的願望和想法，強加於孩子頭上，使孩子們覺得自己只是家長的影子和雕刻精美的工藝品。所以倡導“與家人溝通，給父母關愛”很有意義。
大部分同學會選擇用電話、短信或直接回家的模式和家人進行溝通，在學習和生活中遇到困難、挫折的他們越來越懂得用自己的模式解決，或者他們把問題告訴父母，把自己的想法告訴父母。
在調查中，記者也了解到，大學生雖然自認為關心父母，但他們中的大多數是關心父母的健康和事業，卻很少懂得去關心父母內心真正的需要，他們往往認為，對父母的關心，只是這些就足夠了，從而產生了心與心的隔閡。要和父母有良好的溝通，必須了解父母內心真正的需要，如此一來可以知道父母的生活細節以增加話題。雖然現下大學生可以利用電話、短信等模式和他們的父母進行交流，了解他們的一些想法，但是，書信具持久性，有回味的餘地，不會隨著時間的流逝而消失，是一種情感的維系和期盼﹗
http://news.nit.net.cn/paper_show.php?id=164
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出發前，與父母溝通，是必要的。
今天，看到了一則留言，我整個震撼到，是的，在鼓勵大家往前衝的時候，我並沒有特別顧慮到大家父母的感受...
這則留言是這樣的(感恩借轉)：
恭喜你完成夢想又平安歸國，出門在外「安全」是很重要的，如果有一天，你只生一個孩子，是否也會放手讓他獨自出遊，然後兩個老的在家擔憂呢？出門闖闖固然是好，可是別忘了為人子女應盡的義務。我想現在的青少年看了你的部落格，大家應是羨慕的吧!有誰會想到主角的父母親這一年的生活是如何過的?你有一對很明理的父母，更應該好好孝順他們!
同為人母，我佩服你父母親的勇氣!在你鼓勵大家做好準備出國的同時，也要請他們與父母做最好溝通，千萬不要讓父母親憂心.......
在這則留言中，我感受到了作者的一點鼓勵，一點憂心，及一點責難。
「等你以後當爸爸就知道了。」
這句話，不論我聽過多少遍，都沒有辦法完全體會那感覺，因為，我還沒有擁有自己的骨肉。
溝通，在很多時候，是在認知完全不對稱的狀況下進行的，而我們能做到的最大限度，就是讓雙方都滿意。
一趟打工旅行，我們想要得到的東西，在目前台灣的社會觀念裡，還是有很多人沒有辦法接受。
「不是去讀書不是去賺錢，那就是去玩，去浪費生命嘛！」
這是很多長輩給我們的評語，甚至有很多朋友，即使嘴上不說，心裡，也是抱持著相同的看法...
這種看法不是不對，只是他們對這樣的打工旅行，還不了解。
所以，我們有責任也有義務，讓他們知道，這是個什麼樣的活動。
現在已經有很多前輩回來了，甚至有出書了，這些好例子好消息，我們都可以分享給四周的親朋好友，讓他們知道，這將會是一個健康，並且豐富生命的旅程。
但是很多時候，理智上的認同，並不代表情感上的安心，也許在這種資訊爆炸的時代，父母早就知道這玩意兒了，而且他們也知道，這對我們會有好的影響，但是，他們就是不放心。
「你根本就不會煮飯，去到那不就餓死？」
「你去那裡要住在哪裡？安不安全？」
「帶這些衣服夠不夠啊？那邊的天氣怎樣？」
對我們的父母來說，那是一個遙遠的地方，一個完全不熟悉的地方，所以這樣的擔憂，其實很正常。
當然，我們一樣有義務，要解答父母的所有疑惑，我們必須蒐集資料，吸收整理，可以的話，最好做成一份簡報，向父母報告。
不要笑喔，我當年就有這麼做。
一份完整的年度計畫書，食衣住行聯絡方式緊急狀況的處理等等，我全都印成一小本，然後送到父母面前，一一講解..
當我們這樣做的時候，父母會有什麼感覺？
「這個什麼都不會的孩子，好像也沒那麼軟弱嘛..」
「他真的好認真，在準備著這樣的一件事情...」
「呼，原來那邊沒有很冷..原來還有朋友照顧...」
而且有時候，善意的謊言，也是必要的。
我的阿嬤，永遠都擔心的要死，所以我總是跟她說：有有，我們大概四個人一起旅行...不過那個時候，其實只有我一個人，淒涼的站在電話亭。
終於，我們抵達澳洲了，定期跟父母報平安，而且報喜不報憂，這大家都懂吧？時間一久，其實父母就會慢慢的放心，而且我那時就特別去弄了一個網誌，只放照片，讓父母可以上網看到活蹦亂跳的自己，他們的憂心，也會大幅的降低。
也許父母不會用電腦？不過我們這些聰明的腦袋瓜，還想不出法子讓父母安心嗎？只是看我們想不想而已..
也許一直到出門，父母都是一張臭臉，但是請你相信我，他們都深愛著你，也許是溝通的不好，也許是準備的不夠，但是，我們都還是有必要，讓他們安心。
天下父母子女，不就是這麼一回事？
現在的父母，都已經後悔了，後悔當初自己還是個孩子的時候，竟敢頂撞父母，現在有了孩子，才知道那份難受。
我也一樣，就算有隻狗有隻貓，我也完全無法想像，到底有個孩子，會是怎麼樣的感覺。
我能做的，就是準備好一切，
充實自己，讓自己更成熟，
完成更多事情，讓自己更成長，
只有這樣，才有資格，去做自己想做的事。
老爸老媽，不要期待我會說愛你啦！那麼噁心的話，聽了會昏倒的，不過，真的很謝謝你們，今後，我會更努力的...
充滿感激的兒子 敬上
PS：
雞婆了半天，最重要的竟然沒有講>"<
那就是出門在外，真的要注意安全，
很多意外也許我們無法預測，
不過能事先預防的，一定要小心謹慎喔！
http://www.wretch.cc/blog/ghostking609&article_id=7071074
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“偽溝通”難使中學生與家長“真溝通”
“50%的學生認為父母‘不太了解自己’，69%的高中生認為與家長溝通存在障礙。”看到這樣的數據，很多人不禁為當今家庭的親子關係捏把汗。但另一組數據又顯示，在孩子眼中，“42%的父母非常願意與自己交流，31%的學生與父母‘每天交流’，43%孩子認為父母能‘耐心傾聽’自己。”
兩組看似矛盾的數據，背後究竟隱藏著什麼？
近日，上海第五十四中學高二女生陳沖用一年的時間，在上海市8個區12所中學實施了一項高中生與父母溝通現狀的調查。共回收有效問卷512份，其中，高一學生23.3%，高二學生29.8%，高三學生46.8%。男生占48.0%，女生占52.0%。由父母和獨生子女組成的核心家庭為82.6%，單親家庭為7.8%，再婚家庭為2.7%。
透過大量數據調查和個案訪談，調查者陳沖敏銳地提出，目前上海市區高中生與父母存在著“雙方以自我為中心嚴重，缺少溝通藝術，且溝通時間少，管道單一，單純關注學習，忽略全面發展”等問題。這是一種“表面順暢其實並無深層思想交流的‘偽溝通’”，像這樣缺乏質量的溝通無疑會影響最終效果。
“想說的”和“想聽的”總是不合拍
北京的高三學生周正，已經十多天沒主動跟媽媽說過話了。“沒什麼好說的，她想聽的無非就是我的學習成績怎么樣，能不能保證成績不掉隊”，周正說。
其實，周正最近有件無法釋懷的煩心事︰這些天高考壓力越來越大，以前能跟自己談天說地的“死黨”都相繼有了要好的異性朋友。周正少了可以傾訴心事的對象，另一方面她開始擔心是否自己的魅力不夠。
“這樣的煩惱我能跟她(媽媽)說嗎？說了不得爆發世界大戰？她還好像很了解我，讓我別給自己太大的學習壓力，其實，她根本不了解我。”周正輕輕搖了搖頭。
很多時候，孩子想說的和父母想聽的總是不合拍。
在陳沖的調查中，當問及孩子們“最想和父母溝通的內容”這一開放性問題時，93%的受訪者所填答的內容都與“關注自我”有關。其中，個人興趣的填答比例最高，達到了21%，他們也希望跟父母經常溝通自己感興趣的文體明星，或者金融、投資、歷史奇聞、健康保健類的知識。此外，才是“未來人生規劃”(16%)、“學習，高考”(13%)等話題。
但現實中，56%的高中生跟父母溝通最多的是與學習和學校相關的事情，25%的人經常與家長聊生活瑣事，只有不足20%的人會溝通“未來頭班規劃”和“家庭架構”等與學習完全無關的內容。
這種內容上的錯位，直接造成父母與孩子的溝通障礙。
孩子用“摻水打折”交流應付父母
面對不合拍的溝通，孩子開始在與父母的交流中“摻水打折”。
在劉女士眼中，女兒小茜是個乖巧懂事的孩子，沒事的時候總會主動把學校的事情講給父母聽。但是，劉女士不知道的是，小茜講出來的只是她經歷的事情中的一部分。
最近就有這樣一件事。
學校開了物理拓展班，報名的人數很多，所以老師決定用考試的方法淘汰人。這次考試還是一次涉及高考選科的考試，小茜大為緊張。
劉女士夫婦平時對小茜的學習要求很嚴，小茜的學習成績也不錯。面對這次壓力巨大的考試，小茜猶豫再三沒敢告訴父母，她擔心自己一旦沒考好，會招來父母的斥責，她也害怕父母會對自己失望。
於是，她一直自己扛著這個巨大壓力。
就在考試前一天，父母照常問起她的學習近況時，小茜平靜地告訴父母學校有個物理拓展班的事情，但是其他的只字未提。其實，小茜正在為第二天的考試著急呢。
也許是太過焦慮，小茜的分數並不好，得知分數後她就急哭了。幸好小茜的分數剛剛超過了拓展班的分數線，她得以留在物理拓展班。
自始至終，小茜的父母對此事的波折毫不知情。
陳沖的調查顯示︰有一半的孩子遇到開心或不開心的事情時，他們最願意分享的對象是朋友而不是父母，這與高中生已經具有很強的獨立自我意識有很大關係，同時，不得不承認，父母與孩子之間不暢通的溝通模式，正阻礙著孩子把心裡話說出來。
選項中排在第二位的是“悶著不說”(17%)，之後是“父母都可”(13%)。可見，更多的孩子寧可把話憋在心裡而不是告訴父母。這樣的數據也在警告我們，孩子和父母之間的心門正在關上。
有專家指出，孩子進入青春期，他們的獨立意識和自我意識都在增強，他們會比小時候更加願意與同齡人溝通，但是當他們遇到困難時通常會找自己最信得過的人溝通，本次調查的數據顯示，孩子對父母的信任度正在下降。
這種不信任在調查中也能找到原因，調查中當問到“父母偷看過你的日記、手機之類的隱私嗎？”24%的孩子的回答是“有時看過”、7%的孩子表示“一直如此”，只有43%的人認為自己的父母“從沒看過”。近六成的孩子與父母之間存在著程度不同的不信任，這也許正是孩子在父母面前關上心門的原因之一吧。
互相尊重是打開心門的萬能鑰匙，專家說。
家庭架構也影響父母與孩子溝通
本次調查中，有7.8%的孩子來自單親家庭，2.7%的孩子來自再婚家庭。調查發現，不同家庭的孩子在與父母的溝通狀態方面存在明顯差異。
當問及“你與父母交流的滿意度如何”時，核心家庭的孩子認為“很滿意”的比例最高，達18.5%，單親家庭和再婚家庭孩子的該項獲選率為13.5%和15.4%，而回答“很不滿意”的，核心家庭孩子的獲選率僅為4.1%，再婚家庭和單親家庭孩子的該項獲選率則分別高達23.1%和8.1%。
父母婚姻關係的變化正在越來越明顯地影響著家庭中的孩子。核心家庭的孩子與父母的溝通問題更多的可能還是“不合拍”，而單親或再婚家庭的孩子則更多地面臨著無人溝通或厭惡溝通的狀況。
曉鋼四歲時父母離異，他跟著父親。父親再婚以後，曉鋼開始處於無人監管狀態。他跟生母沒有交往，跟繼母則根本不溝通。惟一說話的就是父親，但也經常是用吵架代替正常的溝通。
高一時，因為打架，學校把曉鋼的父親請到了政教處，父子二人在政教主任的辦公室內便爭吵起來。父親怪曉鋼太不聽話，總是惹事，曉鋼情緒激動地說︰“你平時都不管我，現下何必再來管？”
由於家庭架構變化，這些家庭的孩子更需要父母的關愛和溝通，但是，往往這些孩子成了最缺少關愛和正常溝通的一群。
在這次調查中，還有一個數據也應引起我們的關注。當被問到自己遇到開心或不開心的事情最願意分享的對象時，“父親”的獲選率僅為4%，與“陌生人”相同。這反映出在一些家庭中，正在出現一種父母一方“隱性缺失”現象，即家庭架構依然完整，但是父母一方過於繁忙，很少承擔教育子女的責任。
小雲就生活在這樣的家庭。她的父親掌管著一個大企業，除了吃飯、睡覺平時很少在家，她的母親則是個全職媽媽。以前，小雲跟媽媽還無話不說。上高中後，隨著高考壓力逐漸增大，媽媽對小雲的要求也越來越苛刻，母女關係也逐漸惡化。現下，只要媽媽一開口，小雲就會說“閉嘴”。久而久之，夫妻二人也常在家為小雲的事大吵大鬧。
犯罪心理專家李玫瑾曾經說過，“與家庭架構相比，家庭功能在孩子的成長過程中更為重要。”因此，父母要真正承擔起自己的責任，不要等孩子出現了問題再著急。
http://youth.cn/xw/yw/200801/t20080118_638886.htm
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長大從學會和父母平等溝通開始
最近接觸的同齡人中，發現有一個現象，就是很多“富家子弟”有遠遠超過“一般家庭孩子”的自卑感，這個自悲感既不來自於身邊的朋友，也不來自於社會的壓力，而是完全是他們強勢的父母造成的。
對比存在自卑感的“富家子弟”和心態健康的“富家子弟”，他們最大的區別就是與父母的溝通，像“DGG”（不說公司了）的項兄弟就顯然是和父母溝通的非常好的，父母給著少量的支援，自己在健康的發展的自己的事業。
而那些較為“叛逆”或者在和父母“較勁”的“富家子弟”，往往就是那種和父母說不了三句話轉身而去的，最大的原因不在於他們自己，而是在於父母。最大的體現就是，不管他們做的多么優秀，父母也會把他們說的一無是處，因為父母並不認可自己的兒女，又怎能認可他的事情（你做的再大，也不可能短期超過父母的事業）？
“叛逆”和“較勁”對於心理的健康非常不利，長久下去的結果就是孩子和父母兩敗俱傷。
沒有任何父母希望自己的子女是一個廢物，在我看來，父母出於好意，希望採取了“激將法”來推進孩子，常年下來就養成了批判的習慣，孩子被父母說的一無是處，但是教育孩子“激將法”是最愚蠢的行為，說難聽點，不管父母是不是好意，這樣的父母腦子裡面真的是有排泄物存在（不管他們商業上多么成功），這不是商業競爭，這是一個身心不斷成長中的孩子。
我始終認為︰孩子差，家長爛﹗這是家長不可推卸的責任。
同時這又是一個機會，挑戰孩子的機會，有這樣機會的“富家子弟”應該珍惜這樣一個機會，你不用去考慮父母的問題，也不用考慮自己的問題，而是考慮如何可以平等的和父母溝通的問題，如何不加偽裝的勇敢的把自己的心裡的想法和感受和父母溝通出來，從而獲得以後平等的溝通，讓父母重新認識那個真實的我們，這是一個挑戰。
雖然我發現這出現下“富家子弟”身上較多，但是我認為中國大多數家庭兩代關係都存在類似的問題。
獲得父母的認可︰從平等的溝通和做真實的自己開始﹗
只有學會和父母平等溝通，學會溝通自己內心真實的想法和感受，一個人的心智模式才會真正張大，這是問題，同時也是機會和挑戰，挑戰自己變成一個更優秀的人。
雖然媒體喜歡追捧白手起家的年輕創業者，因為這對於媒體和大眾更具參考意義，不過我認為應該給“子承父業”的年輕人一個正確的判斷，因為繼承好一個幾十億上百億的企業，難度其實不低於白手起家的創業者，越來越多的子承父業的年輕人在繼承事業以後，讓企業更上一個台階，這是相當不容易的事情。
我建議那些有錢有業的父母，好好研究一下“李錦記”家族，看看他們的《思利及人的力量》的書，會對你們有所幫助的，因為我知道沒有人願意被別人叫做“暴發戶”的，而改變這個稱呼的最好的辦法就是培養好好下一代，企業都能做那麼大，我想培養孩子也難不倒你們，就看你們想不想做了……
http://pcpoplixiang.blog.sohu.com/80234262.html
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青少年父母親與子女溝通的十項學習 / 張德聰
壹、楔子
「阿明啊……快起床了!」
早上鬧鐘未響，老媽的聲音早就響了！
匆忙間阿明背著書包衝往學校！後面還跟著老媽的聲音「早餐要帶！早點回家！……」
在學校忙了一整天，回到家，推開房門！
「啊……媽！誰動了我的房間？亂翻我的東西！真是的一點都不尊重人
家！」
類似的戲碼在家裡不斷重演，甚至造成親子間的緊張！
許多青少年朋友都和阿明一樣，希望父母能尊重他（她）們的隱私，不
和阿明一樣，希望父母能尊重他（她）們的隱私，不
阿明一樣，希望父母能尊重他（她）們的隱私，不
要亂翻自己的東西，更盼望維持自己房間的獨立性，本來也無可厚非，其實
父母也希望如此，或許我們也聽聽父母的觀點。
「我也希望不去整理他（她）的房間，但實在太亂了！」
「其實我去整理他（她）的房間也只是一種父母的關心而已！」
「小時候，他（她）有什麼東西我不知道？但長大了真的愈來愈不清
楚，我只是想多瞭解他（她）。」
瞭解他（她）。」
解他（她）。」
「最近報紙寫了太多青少年的事，我們做父母的不過是盡我們的責任，怕小孩變壞了！」
貳、提供青少年與父母溝通的省思
對許多青少年朋友如阿明而言，不太能接受這些理由，甚至認為「關心
我！就要尊重我！」，不過阿明及青少年朋友們在情緒不爽之後，可以冷靜
想想「爸媽！是否每天都翻我的東西？」、「我曾經與爸媽協商，讓他們答
應不會翻我的東西？」、「過去遇到這種事情，我曾經如何成功的處理，或
者我自己如果做了些較有效溝通的行為，讓父母答應不會翻我的東西。」
。」
在上述的問句中有幾個關鍵思考：
一、「我」自己決定要如何改善，讓父母尊重我的隱私權，不會翻我的
「我」自己決定要如何改善，讓父母尊重我的隱私權，不會翻我的
東西。
二、探索「我面對這樣事件的成功經驗」，回想過去我曾經做過些怎樣
探索「我面對這樣事件的成功經驗」，回想過去我曾經做過些怎樣
想過去我曾經做過些怎樣
過去我曾經做過些怎樣
的調適或因應，可以讓這樣的事件減少或不發生。例如在適當時間與父母主
動溝通，讓他們瞭解我的感受。
瞭解我的感受。
解我的感受。
三、冷靜思考父母並非每天都會進去房間整理，如果您做了一些「我的冷靜思考父母並非每天都會進去房間整理，如果您做了一些「我的
小改變」，例如將房間定時整理，彼此能夠接受，可能會有所突破僵局。
四、「我的資源」，如果我的朋友遇到這樣情況，他們如何處理是我可
「我的資源」，如果我的朋友遇到這樣情況，他們如何處理是我可
，他們如何處理是我可
他們如何處理是我可
以接受且是正向的處理？
叁、青少年與父母溝通的
青少年與父母溝通的衝突，常因感覺不受父母尊重而引起，以「如何請父母不要亂翻我的東西」事件為例，青少年如何溝通讓父母尊重自己房間隱
私有幾項要訣如下：
一、您願不願意學習讓「自己」表現出「我」願意去改善的行為。例您願不願意學習讓「自己」表現出「我」願意去改善的行為。例
如︰父母在意且合理的事件，如準時上學讓房間維持適當整潔，自己先表現
出改善行為。
二、讓「自己」接納或適切的處理自己的情緒外，積極的學習成熟面
讓「自己」接納或適切的處理自己的情緒外，積極的學習成熟面對。
三、善用「自己的成功經驗」，您是最瞭解自己與父母的人，也是解決
善用「自己的成功經驗」，您是最瞭解自己與父母的人，也是解決
瞭解自己與父母的人，也是解決
解自己與父母的人，也是解決
自己問題的專家，回顧您與父母的溝通經驗中，怎樣的溝通方式是彼此最能
接受的，嘗試做做看。
四、任何的問題不可能一蹴可幾，因此先嘗試由一個小小的改變開始，
任何的問題不可能一蹴可幾，因此先嘗試由一個小小的改變開始，
幾，因此先嘗試由一個小小的改變開始，
，因此先嘗試由一個小小的改變開始，
如不想聽父母清晨的「morning call」，可以自己撥好鬧鐘提前起床。
五、善用同學的資源或可以電話「1980」與「張老師」聯絡，或上網與
善用同學的資源或可以電話「1980」與「張老師」聯絡，或上網與
「張老師」（http://www.1980.org.tw/all.html）交換意見。
肆、青少年父母親與子女溝通的十項學習
對於許多父母而言，尤其現在少子化傾向，很難得有第二次學習的經
驗，因此如何調整自己的態度及作法是十分重要的，謹提供青少年父母親與
青少年溝通的的十項學習分述如下：
一、學習傾聽子女的話語
與子女在一起時，學習傾聽子女說話，讓自己與子女做朋友，學習成為子女新同儕，由傾聽中瞭解青少年子女的心情、需求、期待與煩惱。
二、學習正向觀察子女的好行為
當父母親眼光愈正向觀察子女的好行為，子女的好行為就愈來愈多，
因您的眼光影響了您的態度，您的正向態度間接對您與子女互動產生正向影
對您與子女互動產生正向影
與子女互動產生正向影
響，對子女懷抱希望。
三、讚美增強好行為
子女有正向之行為表現，不要以為是應該的，即時鼓勵稱讚，可以增強
好行為，讓子女更願意表現好習慣。
四、學習處理自己的情緒
許多親子溝通問題，大多導因於父母本身在婚姻、工作或其他人際關係
本身在婚姻、工作或其他人際關係
在婚姻、工作或其他人際關係
關係
的困難，如果我們能夠學習以適當方式紓解自己的情緒，如好友的分享，可
，如好友的分享，可
如好友的分享，可
能有利於親子溝通。
五、回想自己過去與子女相處的正向成功經驗
父母與子女之相處雖並非天天像過年，但相信仍有一些彼此良好溝通的
仍有一些彼此良好溝通的
有一些彼此良好溝通的
經驗，將其具體寫下，尤其與當下發生類似之經驗，將適用於目前的經驗整
其具體寫下，尤其與當下發生類似之經驗，將適用於目前的經驗整
具體寫下，尤其與當下發生類似之經驗，將適用於目前的經驗整
理歸納，並運用之於親子溝通。
六、學習自我反省
「天下不可能有無不是之父母」，因此父母親常須學習自我反省，許多
須學習自我反省，許多父母與青少年子女溝通困難，常肇因於父母的態度不當。
女溝通困難，常肇因於父母的態度不當。
溝通困難，常肇因於父母的態度不當。
肇因於父母的態度不當。
因於父母的態度不當。
七、學習排出時間陪伴子女
許多方法如果沒有時間執行將成空談，父母可藉由家庭會議與子女商量
全家共同性活動之時間與方式，藉著較自由自在的氣氛培養與子女的良好關
在的氣氛培養與子女的良好關係。
八、父母親管教態度的溝通與相互支持
父母親須經常相互溝通協調對於子女管教之態度，也相互回饋及支持。
須經常相互溝通協調對於子女管教之態度，也相互回饋及支持。
經常相互溝通協調對於子女管教之態度，也相互回饋及支持。
九、接納子女的個別差異性
家家有本難念的經，每一個子女都有其獨特特質，因此避免將子女與其
他子女或別家的子女比較，尊重子女的個別差異性，管教子女的方法也須適
須適切因應。
十、善用資源
父母之好朋友、長輩、子女學校的導師、輔導老師，以及社會資源如「
張老師基金會」、各縣市政府「家庭教育服務中心」、空大生活科學系的「
健康家庭服務中心」，都是父母可以利用的好資源。
可以利用的好資源。
的好資源。
溝通是要雙方能瞭解、能接受、能改善，進而能雙贏，是需要相互尊重
瞭解、能接受、能改善，進而能雙贏，是需要相互尊重
解、能接受、能改善，進而能雙贏，是需要相互尊重
與同理，更需要面對困境共同學習，加上有心、有時間、有方法、有改善、
要鼓勵、要恆心。相信據此四能、三需、四有及二要，對於父母與青少年子
女的溝通必有所益。
的溝通必有所益。
（作者為生活科學系專任副教授）
http://209.85.175.104/search?q=cache:E8jALmG2njoJ:enews.open2u.com.tw/~noupd/book_up/4776/272-01.pdf+%E7%88%B6%E6%AF%8D%E6%BA%9D%E9%80%9A&hl=zh-TW&ct=clnk&cd=9&gl=tw&lr=lang_zh-TW&client=firefox-a
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兩代人的溝通與理解：父母對孩子的同理更為重要 作者:佚名 提供人:高敏
同理心是指兩代人都能設身處地地從對方的角度看問題，像感受自己一樣去感受對方的內心世界，能夠從對方的處境來體察他的思想行為，了解對方的內心感受。
在家庭中，如果父母與子女之間能夠從同理心的角度，去感受對方的意願和態度，並有效地把這些感受傳遞給對方，就會體驗到相互間的理解與尊重，產生溫暖感和滿足感，從而激發出彼此體諒和關心愛護的溝通氛圍。
父母與子女之間是在同理心的互動中來了解對方、感受對方的。但從孩子的角度來看，他們對父母的同理心不是天生具有的，而是在父母對他的同理心的過程中，伴隨著年齡的增長及生活經驗的積累逐漸形成的。其中，如果父母要讓孩子同理父母，首先父母要同理孩子，同理孩子成長過程中所經歷的一切，包括孩子的成就與錯誤、優點與缺點。父母給予孩子的同理心幾乎就是孩子同理心產生的土壤。
與父母溝通是兒童、青少年成長的重要組成部分。畢竟父母是過來人，閱歷和經驗都比較豐富，孩子有些問題拿不定主意時，與父母交談是會有所收穫的，也許會出現代溝，但這並非不可逾越，它會隨著與父母交流的增多而縮短距離。而作為父母，他們是非常願意與子女交流的。
像討論中向紅和她父母的例子，他們由於年齡、經歷和文化程度的差異，溝通當中可能會有障礙。但慶倖的是，父母沒有要求子女必須實現自己“未竟的理想”，相反，積極與子女交流，傾聽孩子的心聲，接納孩子的意見，正是這樣的態度，換來孩子的理解與尊重。
父母對孩子具有同理心，嘗試著從孩子的立場來了解孩子，與孩子產生同樣的感受和體驗，這是一種教育能力。在兩代人的溝通中，父母越有能力去清晰感受孩子的內心世界，就越能與孩子進行有效的溝通。遺憾的是有些父母習慣於從主觀看孩子的行為，往往以自身的經驗和感受來作判斷，習慣以自身預設或假設的既定標準來要求孩子，很少接納孩子的立場和看法，這樣與孩子的溝通必然受阻，產生事與願違的後果，具體表現為：
當孩子覺得父母不理解自己時，就會認為父母不關心自己，隨之會感到失望、沮喪，對父母的信任度降低，向父母敞開心扉的願望就會很快消失。
父母對孩子沒有產生同理心，也就不能真正地接納孩子，很容易對孩子指責和批評，這種來自於父母主觀意識的“我向資訊”會讓孩子產生反感和受到傷害，與父母產生對立。
當父母不能真正同理孩子時，也就不能對孩子做出積極的回應，對孩子內心世界中需要得到引導和糾正的地方就不能產生建設性的幫助。
常見的現象是，由於父母過於主觀而不能對孩子產生同理心，無法深入了解孩子，甚至誤導孩子。
因此，父母對孩子的同理心是開導孩子內在心智世界的鑰匙，是與孩子有效溝通的基礎，是教育產生效能的前提。
[出處:新浪] http://211.147.225.34/gate/big5/www.jxllt.com/?artid=MTY5NDE=&F=dmlldy5odG0=
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如何與父母溝通
(一)觀念方面:
１、相信父母是愛子女的。
２、了解父母也是平凡人，也有可能犯錯，也需要關懷。
３、了解父母的成長背景、個性、面對的生活壓力、困境和擔心。
４、 視父母為朋友來討論。
(二)態度方面:
１、尊重父母。
２、言語上要清楚、委婉、有禮、誠實、合理。
３、姿態、表情、口氣上要誠懇、專注。
（三） 技巧方面（做法）
１、尋找適當的時間、機會。如父母較空閒的時候，心情平和的時機或與父母約時間。
２、傾聽父母的談話，聽他們談話的內容重點、他們的感受，他們的聲調常透露他們的心情，談話內容則是他們在意、重視的部分。
３、留意父母說話時的表情、動作、姿態，可以更加了解他們的情緒、強調的部分。
４、以「我」訊息來表達及回應，若需要說明自己的想法及心情，用「我」開頭來談。如「我聽了你們說的話，心裡很難過，好像我只知道玩，不知道讀書。事實上，我也有讀書的時候，只是那時你們剛好不在家，而我讀完書，出來看一下電視，你們剛好回來，就以為我一直在看電視，我覺得被誤會了。」如此表達既具體、明確、又平和。而不要用「你」來表達，如「你們不要看到我在看電視就罵我，你們根本不知道我有沒有看書，就光會罵我，那你們為什麼不乾脆就在家裡，盯著我讀書算了。」如此強烈的表達，易造成不良的溝通結果。
５、與父母分享你的看法和感受，以促進他們對你的了解。
６、詢問父母的意見及解決方法作為自己的參考，並向父母說明自己預備的做法。
７、平時努力達成自己在家中及學校的責任，以獲得父母的接納與信任，增進溝通效果。
http://www.tsjh.tpc.edu.tw/Html/Article/guidance/1/412520070130155103.html
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每天看著女兒臉色說話 溝通為什麼這麼難？
每天看著女兒臉色說話 家長感嘆養孩子如履薄冰
“我渴望和孩子和諧地交流，但孩子壓根就不願意和我交流。”昨日，青山區的一名吳姓家長向記者傾訴苦惱。吳先生稱，孩子在學校裏和同學有說有笑，回到家卻像變了個人，不愛說也不愛笑，注意力只集中在電視上，想和孩子說句知心話非常難。
吳先生說，女兒正在上初二，從小到大，父母一直盡力為女兒營造寬鬆的家庭教育環境，從來不強迫她上校外補習班，而是隨孩子的意願讓她在家看看電視上上網，只要她完成功課就行了。女兒進入初中後，吳先生覺得孩子的學習壓力大了，更是不敢再對孩子提要求。 “每天我都在看女兒的臉色說話行事。”吳先生說，比如吃飯的時候，父母絕不會詢問孩子的學習情況，因為怕影響孩子的食欲。好不容易等孩子吃過飯做完作業，剛一開口，孩子便硬邦邦甩過來一句“你煩不煩啊1吳先生說，他心裏不舒服，但又不敢批評女兒，怕說重了會影響孩子的心情和個性發展。“養孩子真是如履薄冰啊！吳先生感嘆。
對此，武漢市名師、江夏一中特級教師程良焱指出，中學生和家長的溝通“斷層”是普遍現象。他分析可能存在兩種原因：一是從小親子溝通較少，對孩子寵愛過多而約束較少，養成了孩子內向的性格和不良的學習習慣。二是可能孩子最近遭遇學習或其他挫折，情緒低落而不願意和家長溝通。
程老師提醒，家長和孩子溝通有訣竅：側面了解孩子在校情況，如跟老師聯繫；和孩子說話時目的性不要太強，切忌開口閉口就是“學習”兩字；了解孩子喜好，瞅準孩子情緒好的時候找孩子感興趣的話題展開交流。（楚天金報)
大學生與父母溝通難 專家:是青少年成長正常表現
東北師範大學大三學生小董已經連續3個假期沒回家了。“我不願見父母，每次站到回家的站臺上，似乎都是一次煎熬。”“他們根本不理解我，我也沒臉見他們。我覺得，這3年來自己一事無成，我也想學習，可沒有動力了，有時我真不知道怎麼辦。”小董一臉傷感：“我能做的就是跟女朋友傾訴，我認為，只有她才能了解自己，才能真正和自己交流”。
吉林大學文學院的張同學，也很少與父母“進行心靈的溝通”。對此，他很無奈：“我父母是‘老三屆 ’，當過知青，他們都有那種‘我們吃了苦，不能讓孩子再遭罪’的心理，寧肯自己吃苦，也決不讓孩子生活得比別人差。我與父母一交流，他們就是‘冷不冷啊？’之類的問題。換句話說，我感覺，我和父母的關係只是‘物質的’。”
像小董和小張一樣，記者在採訪中發現，很多大學生都表示“和父母交流有困難”。據報道，今年3月，上海市心理諮詢中心曾在市內主要高校大學生群體中做過一項調查，結果顯示，約有69%的大學生感到無法與父母交流和溝通，其中27%的學生表示從不與父母交流。
無獨有偶，日前舉行的第二屆上海市重點(示範性)中學學生會主席論壇上也傳出消息，“當代青少年與父母之間存在明顯的溝通障礙”，有63%的高中學生認為心裏話只能和同學說，與父母說的只佔21.9%。看來，大學生難與父母溝通，是在高中就“打下了基礎”。
有人認為，處於叛逆期的高中生，面對高考壓力和父母對其學習成績的嚴格要求，易出現溝通障礙，而大學生的生理與心理都已趨近或達到成熟，與父母交流理應比高中生順暢。但現實情況顯然並非如此，採訪中，記者發現，許多大學生仍然對父母有一種或抵觸或敬畏的情緒，他們大都反對父母的教育方式，難以忍受“父母的不理解”。“青春期總會有特定的躁動，在獲取性知識方面，平時也想跟父母多交流，但一提這個，父母便覺得不舒服，有時還會大聲呵斥。”學管理的小趙告訴記者，父母常以“年紀輕輕，總往歪裏想”這樣的話，弄得他沒話說，以至於後來他乾脆不說。
東北師範大學的孫同學，父母雙雙下崗，每天都要為生計發愁，每次打電話來，就是問問學習好不好，學費夠不夠。“我也知道，他們根本無暇顧及我心裏的感受，我還能說什麼呢？說多了，豈不是又給他們增添心理負擔？漸漸地，就感覺心裏和父母隔著一層。”
隨著工作節奏不斷加快，競爭壓力日益增大，許多父母不得不將更多的時間和精力投入到工作中。家住長春的李女士就對記者說，由於工作比較忙，孩子很小的時候就請了保姆。一直以來她都覺得，自己給孩子的已經比同年齡孩子得到的多很多，但她卻發現與孩子之間的隔閡慢慢升級，她覺得很不理解，想改變，但力不從心。
大學生不願與父母交流，也有自身的原因。長春大學大二的劉同學對記者說：“大學裏事情很多，我卻找不到生活的目標，非常鬱悶，沒心情和父母交談。”學法律的小張也眉頭緊鎖：“上了大學，開始參加了很多社團，後來逐漸放棄了，再後來，就忙著應付各種各樣的過級、考試，很少和家裏人交心。一是自己話本來就少，頂多哼哈兩句，再者，也沒必要讓他們知道我的情況，那樣反而讓他們操心。”吉林大學電腦專業的齊同學則說：“我感興趣的，他們不懂；他們說的，老是婆婆媽媽的雞毛蒜皮類小事，我不願意聽。”
因和父母交流過少，一些同學承認他們走過彎路。長春理工大學的李同學說：“上了大學，和父母離得遠了，感覺很孤單，情緒低落的那陣兒，打遊戲，聊天，看電影，玩得天昏地暗。如果多和父母說說知心話，可能不會這樣。”
“交流是雙向的，需要兩方面的努力。”吉林省心理學會理事、東北師範大學教育科學學院李曉東教授表示，進入大學以後，學生心理會發生很大變化，有學習成績帶來的落差感，有陌生環境帶來的孤獨感，也有缺乏交往能力的失落感，這一階段尤其需要父母的內在支援，有些父母卻忽略了。另外，現在的大學生，多是在“高分為王”的環境裏成長起來的，對父母缺乏關心和理解，在處理與父母溝通的問題上，經常以個人為中心，導致兩代人交流困難。
“應該說，在15歲到22歲左右的青春期，與父母產生距離，對他們表現出冷淡，這是青少年成長的正常表現。處於青春期的大學生們，也需要有一段時間讓自己獨立思考，去尋找並且發現自己。”吉林大學高等教育研究所的楊淑琴老師認為，對於大學生來說，要培養良好的個性、建立良好的家庭關係，還應主動找時間和父母聊天，體驗交流的快樂。
文章來源：39健康網 http://big5.91.cn:81/gate/big5/health.91.cn/xljk/rjjw/27752.htm
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近七成高中生認為與家長存在溝通障礙
“50％的學生認為父母‘不太了解自己 ’，69％的高中生認為與家長溝通存在障礙。”看到這樣的數據，很多人不禁為當今家庭的親子關係捏把汗。但另一組數據又顯示，在孩子眼中，“42％的父母非常願意與自己交流，31％的學生與父母‘每天交流’，43％孩子認為父母能‘耐心傾聽’自己。”
兩組看似矛盾的數據，背後究竟隱藏著什麼？
近日，上海第五十四中學高二女生陳衝用一年的時間，在上海市8個區12所中學實施了一項高中生與父母溝通現狀的調查。共回收有效問卷512份，其中，高一學生23.3％，高二學生29.8％，高三學生46.8％。男生佔48.0％，女生佔52.0％。由父母和獨生子女組成的核心家庭為82.6％，單親家庭為7．8％，再婚家庭為2．7％。
通過大量數據調查和個案訪談，調查者陳衝敏銳地提出，目前上海市區高中生與父母存在著“雙方以自我為中心嚴重，缺少溝通藝術，且溝通時間少，渠道單一，單純關注學習，忽略全面發展”等問題。這是一種“表面順暢其實並無深層思想交流的‘偽溝通’”，像這樣缺乏品質的溝通無疑會影響最終效果。
“想說的”和“想聽的”總是不合拍
北京的高三學生周正，已經十多天沒主動跟媽媽說過話了。“沒什麼好說的，她想聽的無非就是我的學習成績怎麼樣，能不能保證成績不掉隊”，周正說。
其實，周正最近有件無法釋懷的煩心事：這些天高考壓力越來越大，以前能跟自己談天說地的“死黨”都相繼有了要好的異性朋友。周正少了可以傾訴心事的對象，另一方面她開始擔心是否自己的魅力不夠。
“這樣的煩惱我能跟她（媽媽）說嗎？說了不得爆發世界大戰？她還好像很了解我，讓我別給自己太大的學習壓力，其實，她根本不了解我。”周正輕輕搖了搖頭。
很多時候，孩子想說的和父母想聽的總是不合拍。
在陳衝的調查中，當問及孩子們“最想和父母溝通的內容”這一開放性問題時，93％的受訪者所填答的內容都與“關注自我”有關。其中，個人興趣的填答比例最高，達到了21％，他們也希望跟父母經常溝通自己感興趣的文體明星，或者金融、投資、歷史奇聞、健康保健類的知識。此外，才是“未來人生規劃”（16％）、“學習，高考”（13％）等話題。
但現實中，56％的高中生跟父母溝通最多的是與學習和學校相關的事情，25％的人經常與家長聊生活瑣事，只有不足20％的人會溝通“未來職業規劃”和“家庭結構”等與學習完全無關的內容。
這種內容上的錯位，直接造成父母與孩子的溝通障礙。
孩子用“摻水打折”交流應付父母
面對不合拍的溝通，孩子開始在與父母的交流中“摻水打折”。
在劉女士眼中，女兒小茜是個乖巧懂事的孩子，沒事的時候總會主動把學校的事情講給父母聽。但是，劉女士不知道的是，小茜講出來的只是她經歷的事情中的一部分。
最近就有這樣一件事。
學校開了物理拓展班，報名的人數很多，所以老師決定用考試的方法淘汰人。這次考試還是一次涉及高考選科的考試，小茜大為緊張。
劉女士夫婦平時對小茜的學習要求很嚴，小茜的學習成績也不錯。面對這次壓力巨大的考試，小茜猶豫再三沒敢告訴父母，她擔心自己一旦沒考好，會招來父母的斥責，她也害怕父母會對自己失望。
於是，她一直自己扛著這個巨大壓力。
就在考試前一天，父母照常問起她的學習近況時，小茜平靜地告訴父母學校有個物理拓展班的事情，但是其他的只字未提。其實，小茜正在為第二天的考試著急呢。
也許是太過焦慮，小茜的分數並不好，得知分數後她就急哭了。幸好小茜的分數剛剛超過了拓展班的分數線，她得以留在物理拓展班。
自始至終，小茜的父母對此事的波折毫不知情。
陳衝的調查顯示：有一半的孩子遇到開心或不開心的事情時，他們最願意分享的對像是朋友而不是父母，這與高中生已經具有很強的獨立自我意識有很大關係，同時，不得不承認，父母與孩子之間不暢通的溝通方式，正阻礙著孩子把心裏話說出來。
選項中排在第二位的是“悶著不說”（17％），之後是“父母都可”（13％）。可見，更多的孩子寧可把話憋在心裏而不是告訴父母。這樣的數據也在警告我們，孩子和父母之間的心門正在關上。
有專家指出，孩子進入青春期，他們的獨立意識和自我意識都在增強，他們會比小時候更加願意與同齡人溝通，但是當他們遇到困難時通常會找自己最信得過的人溝通，本次調查的數據顯示，孩子對父母的信任度正在下降。
這種不信任在調查中也能找到原因，調查中當問到“父母偷看過你的日記、手機之類的隱私嗎？”24％的孩子的回答是“有時看過”、7％的孩子錶示“一直如此”，只有43％的人認為自己的父母“從沒看過”。近六成的孩子與父母之間存在著程度不同的不信任，這也許正是孩子在父母面前關上心門的原因之一吧。
互相尊重是打開心門的萬能鑰匙，專家說。
家庭結構也影響父母與孩子溝通
本次調查中，有7．8％的孩子來自單親家庭，2．7％的孩子來自再婚家庭。調查發現，不同家庭的孩子在與父母的溝通狀態方面存在明顯差異。
當問及“你與父母交流的滿意度如何”時，核心家庭的孩子認為“很滿意”的比例最高，達18.5％，單親家庭和再婚家庭孩子的該項獲選率為13.5％和15.4％，而回答“很不滿意”的，核心家庭孩子的獲選率僅為4．1％，再婚家庭和單親家庭孩子的該項獲選率則分別高達23.1％和8.1％。
父母婚姻關係的變化正在越來越明顯地影響著家庭中的孩子。核心家庭的孩子與父母的溝通問題更多的可能還是“不合拍”，而單親或再婚家庭的孩子則更多地面臨著無人溝通或厭惡溝通的狀況。
曉鋼四歲時父母離異，他跟著父親。父親再婚以後，曉鋼開始處於無人監管狀態。他跟生母沒有交往，跟繼母則根本不溝通。惟一說話的就是父親，但也經常是用吵架代替正常的溝通。
高一時，因為打架，學校把曉鋼的父親請到了政教處，父子二人在政教主任的辦公室內便爭吵起來。父親怪曉鋼太不聽話，總是惹事，曉鋼情緒激動地說：“你平時都不管我，現在何必再來管？”
由於家庭結構變化，這些家庭的孩子更需要父母的關愛和溝通，但是，往往這些孩子成了最缺少關愛和正常溝通的一群。
在這次調查中，還有一個數據也應引起我們的關注。當被問到自己遇到開心或不開心的事情最願意分享的對象時，“父親”的獲選率僅為4％，與“陌生人”相同。這反映出在一些家庭中，正在出現一種父母一方“隱性缺失”現象，即家庭結構依然完整，但是父母一方過於繁忙，很少承擔教育子女的責任。
小雲就生活在這樣的家庭。她的父親掌管著一個大企業，除了吃飯、睡覺平時很少在家，她的母親則是個全職媽媽。以前，小雲跟媽媽還無話不說。上高中後，隨著高考壓力逐漸增大，媽媽對小雲的要求也越來越苛刻，母女關係也逐漸惡化。現在，只要媽媽一開口，小雲就會說“閉嘴”。久而久之，夫妻二人也常在家為小雲的事大吵大鬧。
犯罪心理專家李玫瑾曾經說過，“與家庭結構相比，家庭功能在孩子的成長過程中更為重要。”因此，父母要真正承擔起自己的責任，不要等孩子出現了問題再著急。
（本報記者 樊未晨）文章來源: 中國青年報 責任編輯: 不遠處
http://big5.china.com.cn/education/txt/2008-01/18/content_9551953.htm
http://big5.china.com.cn/education/txt/2008-01/18/content_9551953_2.htm-----
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